Дневник оператора

Добро пожаловать на развлекательный портал Tv-Altes.ru!
Если Вам понравилась какая-то новость, не поленитесь, пройдите простую регистрацию и проголосуйте за эту новость. Сайт будет пополняться там, где больше всего голосов. Обновление - ежедневное!
Зарегистрированные пользователи имеют гораздо больше возможностей, чем гости!
Также Вы можете добавить сайт в закладки и начинать каждый день с хорошим настроением!

Рейтинг раздела:

23,45

Раздел «Юмор» (3)

Дневник оператора

Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами.
Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент:) Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата.
(кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано!
(абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо…
И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает…
Ужасно.

25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.

(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.

(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..

(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!..

23 May 2007 @ 03:44 pm
Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт.
(абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???
(оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый.
Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали.
Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!..

15 May 2007 @ 02:27 pm
(абонент) — Агааааааа… Значит, в месяц нажно пополнять счёт интернета на 42 грн, и считается по 10 коп за мегабайт, да?
(я) — Да.
(абонент) — Агаа… Значит, я плачу 40 грн в месяц…
(я) — 42.
(абонент) — … плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — А-а-а-а, 42, да? И считается по 10 коп за мегабайт, так? Так. Это получается… Это получается… Девушка, это получается, у меня будет 42*10 мегабайт в месяц, да?
(я) — Да.
(абонент) — Скажите, а у вас калькулятора под рукой нет, посчитать, сколько это получается, 42*10…

11 May 2007 @ 05:34 pm
давно это было, но всё же…
(абонент) — Когда в моём доме наконец-то проведут кабельное ТВ? В доме, где живёт моя жена, его нет, поэтому я из-за вас не могу переехать от родителей к жене!!!

07 May 2007 @ 05:15 pm
(оператор) — Вы были подключены ранее к какой-либо другой локальной сети?
(абонент) — Да-а-а-а!
(оператор) — Скажите пожалуйста, к какой?
(абонент) — Ну, компьютер же подключён к сети! В розетку воткнут!
м-м-м-м-мама…

04 May 2007 @ 02:40 pm
(абонент) — Девушка, вы подключаете кабельное «Фаворит»?
(оператор) — Да, мы принимаем заявки на подключение в том числе и КТВ «Фаворит».
(абонент) — Ну, соедините меня с фирмой такой-то.
(оператор) — ???
(абонент) — Ну, у вас телефон ХХХ-ХХ-27, да? А у них ХХХ-ХХ-28! Они же там рядом с вами сидят, да?
ААААААААААА!
Это уже клиника. Мне в аську приходит сообщение, мигает окно, я хватаю телефон…

04 May 2007 @ 11:02 am
Значит, так.
1. Звонит мне только что абонент, пространно рассказывает о своих страданиях, о том, какой плохой и вообще нехороший человек тот мастер, который приходил его подключать. В общем, оставляю заявку с жалобой на мастера на определённый день (на завтра т.е.), определённое время, абонент говорит, что он в это время будет мастера ждать. Прощаемся с ним.
Через 2 минуты этот абонент перезванивает по другому телефону, с ним общается девушка, которая сидит в двух шагах от меня. Их диалог:
(абонент) — Девушка, я ВЧЕРА оставлял жалобу на мастера, во сколько ко мне СЕГОДНЯ прийдёт мастер?
оператор в лёгком офигении…
2. (абонент) — Девушка, а я могу подключиться к сети и интернету через мою телевизионную антенну?
(оператор) — Нет, для подключения к сети используется другой тип кабеля и отдельное — сетевое — оборудование.
(абонент) — Шоб ты (вырезано цензурой).

3. (абонент, торжественно-замогильным голосом) — Девушка, это звонит абонемент!
КУДАа-а-а-а абонемент? Я же не записывалась никуда…

4. (абонент) — Девушка, а что случилось с Рамблером?
(я) — У меня нет таких сведений. Возможно, какие-то технические неполадки. Воспользуйтесь другим поисковиком.
(абонент) — ЧЕЕЕЕЕМ?
Оказалось, что у абонента кабельного ТВ не работает канал «Рамблер»…

5. (абонент, бойкая бабушка) — Девушка, я оставляла заявку на подключение, называет адрес хочу оставить заявку ещё соседям, квартира 108.
(оператор) — А Вы согласовали с соседями время прихода мастера? На какое время оставлять заявку, во сколько мастера будут ждать?
(абонент) — А зачем там его ждать? Там точно такая же квартира, как у меня!
(оператор) — Ну как же, мастер прийдёт на подключение, ему нужно протянуть кабель по Вашей квартире, настроить телевизор и подписать с Вами договор!
(абонент) — А-а-а-а-а-а… А Я думала, что он завтра прийдёт просто так, посмотрит…
Блин, чуть не сказали «Ну кого, на вас?»

03 May 2007 @ 06:51 pm
было сегодня утром.
(абонент, бабуля) — Девушка, я тут только что по какому-то каналу видела рекламу о продаже мультимотора, но не записала телефон. Дайте мне телефон, в Киеве.

28 April 2007 @ 10:52 pm
(абонент) — Девушки, что это такое, почему по каналу «Фора» так много политики? Быстро выключите эту передачу!
Интересно, а она пробовала иногда переключать каналы?..

(абонент) — Девушка, а мастер может натянуть кабель по диагонали через комнату?
(я, смеясь) — Это в смысле как бельевую верёвку?
(абонент, возмущённо) — А что, на вашем кабеле бельё развешивать нельзя? Плохонький у вас кабель…

А вообще, мы сегодня пол-дня кайфовали: не работали телефоны:))))

23 April 2007 @ 06:43 pm
оставляю заявку.
(я) — Скажите пожалуйста, у вас есть кодовый замок на подъезде?
(абонент) — А мне он не нужен, у меня жена злая есть!
Надеюсь, он шутит:))

17 April 2007 @ 02:17 pm
(абонент) — Девушка, ЗДРАСЬТЕ вам. Скажите, мне вот тут подруга, Лена, дала ваш телефон…
Оператор долго ждёт развития мысли. Безрезультатно. Уточняет, что интересует абонента.
(абонент) — Девушка, ну шо вы прям как это… Ну мне Лена давала ваш телефон. Ну вы знаете, Лена, тут рядом, на Тухачевского, живёт. А я теперь не могу до неё дозвониться. Дайте мне ещё один её телефон!
(оператор) — Сожалею, но телефона Вашей подруги у нас нет.
(абонент, начинает орать) — Как это нет?! Ну она же ваш телефон знает! Значит, и вы её телефон знаете! Девушка, дайте мне телефон Лены!
Без комментариев…

(абонент) — Девушка, зачем у меня в подъезде повесили обьявление о подключении? У меня же уже подключено кабельное ТВ!
(оператор) — Реклама рассчитана на всех жителей Вашего дома.
(абонент) — Но у меня же уже подключено, зачем его повесили, это объявление?!
Это даже не эгоизм. У меня, вообще-то, даже определения подходящего нет…

16 April 2007 @ 07:00 pm
Звонок. На часах 18:30.
(абонент) — Девушка, у меня заявка на подключение на сегодня, с 18:00 до 20:00. Мастер во сколько должен прийти?
(я) — Мастер прийдёт к Вам в указанное время, т.е. с 18:00 до 20:00, ожидайте.
(абонент) — Девушка, а я заказывал такси от работы домой, чтобы не опоздать, а мастера ещё нет.
(я) — Молодой человек, у мастера, чтобы прийти по Вашей заявке вовремя, ещё есть 1,5 часа. Ожидайте.
(абонент) — А он мне компенсирует деньги, которые я потратил на такси?
Да, конечно, компенсирует, блин. Потом догонит и ещё раз компенсирует. Как компенсирует и за то, что этот МЧ, допустим, год назад купил некачественный хлеб или сосиски…

А вообще… Настя меня спросила, смогу ли я на игре стрелять из лука в людей? Психологически ведь это довольно сложно.
Так вот, с моей работой — смогу, ещё и как. Я, собственно, против гуманизаторов на стрелах…
:)))

12 April 2007 @ 11:39 am

Сейчас на часах 11:43. Звонок:
(абонент) — Девушка, здравствуйте. Я оставляла заявку на сегодня, на подключение, мастер должен прийти к 18:00. Но я живу в коммунальной квартире, тут есть некоторые проблемы, поэтому я уже вышла на лестничную прощадку, стою и жду мастера…

(я, оставляя заявку) — Скажите пожалуйста Ваш адрес.
(абонент) — Нет!!! Я не скажу адрес!
(я) — Извините, а как мне заявку оставить?
(абонент) — Я буду мастера встречать на остановке троллейбуса №такого-то, пусть он держит в руках табличку «МАСТЕР».
(я, уже еле сдерживая смех) — А глаза чёрной повязкой мастеру завязывать не надо?
она призадумалась — кажется, сама идея понравилась:)))
Бедняга так и не поняла, почему я отказалась оставлять такую заявку…

11 April 2007 @ 01:46 pm
(абонент) — Девушка, к нам должен завтра прийти мастер для подключения сети. Но ребёнок, дочь, оставила заявку, не посоветовавшись со мной. Отмените нашу заявку.
(оператор) — Сколько лет ребёнку?
(абонент) — 30…

06 April 2007 @ 10:21 am
(абонент) — А когда вы подключаете к локальной сети, вы компьютер во временное пользование даёте?..

(я) — Ждите мастера с четырёх до шести.
(абонент) — Девушка, это утром?
да. У нас мастера в принципе не спят — не выгодно…

(абонент) — Девушка, у меня телевизор «Берёзка» 80-х гг. выпуска. Меня достала реклама по всем каналам. Скажите, если я вызову техника для ремонта, он может сделать так, чтобы рекламы не было??

02 April 2007 @ 09:26 am
(я) — Подключение по акции стоит 1 грн.
(абонент) — И всё?
(я) — Да, всё. Больше за подключение вы ничего не оплачиваете.
(абонент) — Девушка, а у вас скидки на эту стоимость подключения есть?

(я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день!
(абонент) — Алёна, привет!
(я) — Девушка, меня зовут Катя.
(абонент) — Алёна, привет!
(я) — Девушка, Вы ошиблись номером!
(абонент) — Иди в (вырезано цензурой)
воспитание, однако…

(я) — Молодой человек, скажите пожалуйста Ваш адрес.
(абонент) — Универмаг «Харьков».
(я) — Именно в нём и живёте?
(абонент) — Нет, рядом.
(я) — Назовите улицу и номер дома!
(абонент) — Стадион «Металлист»
(я) — Ещё раз повторяю — скажите, пожалуйста, улицу и номер дома!!!
бросил трубку. Слишком сложный запрос, видимо.

31 March 2007 @ 03:18 pm
(я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть?
(абонент) — Да!
(я) — Так что именно?
(абонент) — Подключиться хочу!
(я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть?
(абонент) — Да!
(я) — Так что именно?
(абонент) — Подключиться хочу!
(я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть?
(абонент) — Да!
(я) — Так что именно?
(абонент) — Подключиться хочу!
и в таком духе ещё минут 5…

(абонент) — Девушка, я компания Х и компания У — партнёры или конкуренты?
(я) — Партнёры.
(абонент) — А меня больше устроило бы, если бы они были конкурентами. Возможно как-то исправить ситуацию?
(я) — Извините, конечно, но от Вашего желания в данном случае положение дел измениться не может.
(абонент) — Вы глупая, вы не заботитесь о клиентах, вы (вырезано цензурой)!

30 March 2007 @ 09:27 am
звонок.
(абонент) — Девушка, а что сейчас интересного идёт по телевизору? Расскажите мне программу передач.
Да. Кайфовый, и, главное, очень в тему вопрос к оператору отдела подключений к локальным компьютерным сетям…

звонок.
(абонент) — Девушка, а у меня пропал 1-й российский канал
Оператор проверяет — у абонента минимальный пакет, там этого канала просто нет, о чём абоненту и сообщает.
(абонент) — КАААААК?! Я же Малахова конспектирую, уже третья книга пошла, я же не могу остаться без передачи!
Мда. «ШОБ я так жила». Конспектировать Малахова… Ноу комментс, короче:)

27 March 2007 @ 02:34 pm
звонок.
(я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день.
(абонент) — Девушка, у меня деликатный вопрос.
(я) — Слушаю Вас.
(абонент) — Девушка, мне по ОЧЕНЬ ЛИЧНОМУ делу нужно ЛИЧНО поговорить с Николаем II.
У меня ступор секунд 5.
(я) — Извините, С КЕМ Вы хотели бы переговорить?
(абонент) — С Николаем II.
(я) — Извините, а почему именно Николай II? А, допустим, Александр I Вас не устроит?
(абонент) — Нет, мне нужен ИМЕННО Николай II, мы уже с ним общались.
(я) — Это кто? Царь?
(абонент) — Не знаю. Но мы с ним уже общались.
Он звонил ещё два раза (на данный момент).
В общем, мы так и не поняли — хочет ли человек пообщаться с Царём Всея Руси, или просто у него голова очень сильно бо-бо:)

23 March 2007 @ 06:25 pm
звонок.
(я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день.
(абонент) — Девушка, а в кого я попада?
(я) — Извините, а в кого Вы целились?

Девушка звонит мне много раз. По поводу, кажется, покупки холодильника. Вернее, звонит, конечно, по другому номеру. Но упорно попадает ко мне. Фраза «Набирайте номер внимательнее» не действует.
И вот звонок. Я снимаю трубку, представляюсь и слышу вопль: «Ой ё!!! Это снова она!!!» — и бросают трубку. Это, как оказалось, снова была эта девушка. Раз восьмой звонила…

21 March 2007 @ 06:30 pm
звонок девочкам из отдела подключений кабельного ТВ.
(абонент) — Девушка, ШО ЭТА такое, почему я включаю телевизор, и там по одному из каналов объявлен траур «в связи с событиями в России»? ШО произошло?
(оператор) — Молодой человек, переключите на другой канал, посмотрите новости, узнаете, что произошло.
(абонент) — Так, я не понял! Я вам деньги плачу, рассказывайте мне новости…

звонок мне. рассказываю условия подключения. спрашиваю, всё ли понятно.
(абонент) — Я вот там немного не понял, прокрутите ещё раз, пожалуйста!
Собственно, чему я удивляюсь. У меня спрашивал один: «Девушка, вы — автомат?» — «Да!». И продолжаем общаться.

(абонент) — Девушка, я тут подключался к сети. дальше у него мысль обрывается
я спрашиваю, где он живёт, проверяю — нашей сети там в принципе нет.
(я) — Вы подключены не к нам. Проверьте по документам, с каким именно провадером Вы работаете.
(абонент) — Девушка, ну вы не понимаете. Я подключался за 165 грн, проверьте там у себя, к какой сети я подключён
занавес

p.s. скоро буду ставить тэги на такие записи о работе. «Киборги заполонили всю планету», например.
:)

14 March 2007 @ 12:24 pm
1.
Разговариваю с абонентом. «Разжевала» этот несчастный прайс полностью, добавить уже просто нечего.
(абонент) — Девушка, я ничего не понял из того, что вы мне рассказали, рассказывайте как для идиота!
(я) — Я так и рассказываю!

2.
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к сеточке, расскажите мне расценочки вашего интернетика…
бр-р-р-р:) Повбывавбы!

3.
(абонент, бабуля-Божий одуванчик) — Девушка, я тут куда-то недавно звонила… Кому-то… Я, в общем, не помню, куда. Разговаривала с мужчиной. Ой, такой мужчина, такой мужчина!.. Скажите мне пожалуйста его фамилию и домашний телефон!
нЭт слов:)

02 March 2007 @ 06:05 pm
(абонент) — Девушка, а может мастер, когда будет идти нас подключать к сети, взять с собой маленькую пилу?
(я) — ЗАЧЕМ?!
(абонент) — А я вот купила сетевую карту, она очень большая, не помещается в мой системник, я хочу, чтобы мастер отпилил выпирающий кусок…
долго мы с ней общались, очень долго!
сошлись на том, что её сетёвка — пусть сама её и пилит:)

UPD: только что.
(абонент) — Девушка, меня не устраивают пакеты, которые вы предлагаете. Я могу подключиться на свой пакет?
(я) — Это как?
(абонент) — Ну, я согласен к вам подключиться, если, допустим, абонплаты не будет и ночью пользование интернетом будет бесплатным. Так можно?
Мо-о-о-о-о-о-о-о-ожно, дорогой. Конечно, можно. И мастера с бубном, танцующего вокруг твоего компика, тоже можно…