|
Если Вам понравилась какая-то новость, не поленитесь, пройдите простую регистрацию и проголосуйте за эту новость. Сайт будет пополняться там, где больше всего голосов.
А так-же зарегистрированные пользователи имеют гораздо больше возможностей, чем гости.
Анекдоты и веселостиДоктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... *** Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. *** Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке. - Кого слушаешь?!? - Васю… - Какого, блин, Васю!?!?! - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем. - Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. - Васей? - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…  Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади. *** Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. *** - Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал "Сатирикон", 1908 год.) *** Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай". Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания. *** - Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу! *** Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие. *** Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.  Тариф «Без лимитный» - тариф для коренных москвичей! ® *** Горло болит... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! *** Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?! - Это порнуха, Хоттабыч. *** Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замёрзла. 2. вся грязь подсохла. *** Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умён. *** Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона. *** Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены. *** Богатое воображение в подачках реальности не нуждается. *** Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. *** Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность! *** "Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.  На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос: - Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова! *** Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин --отказаться от обеда. *** -Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам. *** Советские времена, к секретарю парткома вызван товарищ, на личную беседу. "Проходите, садитесь... На вас, Иван Семеныч, сигнал поступил. Буду откровенен: от жены. Что вы заначиваете по 25 руб ежемесячно. Не скрою - неприятно. Что скажете?" "Товарищ секретарь, объясняю, как на духу. Вы ведь воевали? Я тоже, танкистом был. В Белоруссии, в 44м, проходя через болото, по недосмотру своему танк утопил я в болоте. Хорошо, в штрафбат не попал - отделался выплатами; так вот до сих пор по четвертному и выплачиваю..." Секретарь отошел к окну, побарабанил пальцами по стеклу, помолчал. Подытожил: "Знаешь, Иван Семеныч, я в войну эсминцем командовал. По дури на мель налетел, руль порвал, атаку сорвал... Тоже Бог от трибунала спас, но выплачиваю я только по 10 руб. ..." *** Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца" *** Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое... *** Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!! *** В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Комментарии:
|
Последние публикации ↓ Интересно / Аэропорты мира с высоты птичьего полетаЭротика / Джессика Альба (Jessica Alba) в календаре 2009Позитив / Фотографии для поднятия настроенияИнтересно / Рисованные городаПозитив / Юность..Интересно / Поделки из спичекЭротика / Почему нужно задергивать шторыЮмор / Пятничная подборкаИнтересно / Как в космосе ходят в туалет?Политика / В октябре спрос на валюту в России стал максимальным!Интересно / Как справляются с пробками в разных городахПозитив / Хранитель ВантузаИнтересно / Почему русским не страшен кризисЮмор / Без комментариевЭротика / Как правильно искать работу (6 фото)Эротика / Красивая брюнетка с большой грудью (18 фото)Интересно / Дотянуться до небес (19 фото)Позитив / ФотоподборкаЮмор / Про нашу доблестную милициюЭротика / Девушки китайской армии |
Раздел «