Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.***

Жена набирает кнопку "Счёт" на телефоне мужа , смотрит - там куча денег не потраченых. Спрашивает :
- У тебя , почему так много денег на телефоне?
Ответ мужа с досадным раздражением:
- Потому ,что входящие БЕСПЛАТНЫЕ!



04:45:59 Fruhling для [Morbid Vision]: а вот ты знаешь, какой орган у мужчин ( 3 буквы) растет всю жизнь, а ?
04:46:27 Sedatka для [Fruhling]: РОГ

***

Думаю многие знают, что нельзя создать папку в Windows под именем "con", что означает ботаник (Била гейтса так дразнили в детстве, кажется). Я решил ради собственной радости (ну и друзьям показать) создать эту папку через Linux на виндовом диске. Она и в Windows сохранилась, в неё можно было копировать информацию. Когда она мне надоела, я решил её удалить, а система запрещает!Вот уж действительно, Ботаник. Создать нельзя и удалить нельзя.))



- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

***

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

***

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...

***

Ехал вчера утром на работу, развлекался чтением рекламы. Вижу на биг-борде "Водка - лучшее в прошлом". Ну , думаю, креативщики совсем обалдели. Сегодня снова проезжал, присмотрелся, оказывается"Водка - лучшее из прошлого"



Эпиграф: "Бойтесь своих желаний- они сбываются!" Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

***

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

***

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру... Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь 8)

***

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

***

Dmitry G
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

***

Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным праздником. На главной странице - изображение школьной доски, на которой лежат две гвоздики...

***

Двойной праздник. Начало официальной продажи АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.

***

Может и не смешно, но нас повеселило. А история такая: На днях, знакомый принёс посмотреть системник, к слову уже третий на этой неделе, по ходу пьессы, оказалось, что там винт, умотан по самое нехочу, о чём собственно я ему и сообщил. Завязали цепочку, в которой ему следовало заехать к нам домой, моей жене отдать системник, после чего увезти в контору где его(системник) собственно и собрали. После этого, мы пару дней созванивались с конторой, они "лечили" меня, что винт нормальный, и вообще, с моими познаниями, не компами заниматься, а чем нибудь более приземленным. Общий язык мы так и не смогли найти, но поругались правда на славу, что называется "в пух и прах", в одном я их смог убедить: с тачкой действительно какие-то проблемы, и они оставляют её на диагностику.( в итоге там пара троянов нашлась, и так, по мелочи), но поводом для смеха была всего одна фраза сказанная мной по телефону : Ты забрал не тот системник!

***

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

***

Впервые посмотрел Дом-2....
Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов!

***

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe.
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно,зачем.
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...

***

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

***

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

***

ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."
ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?