Мужчины мечтают...

Добро пожаловать на развлекательный портал Tv-Altes.ru!
Если Вам понравилась какая-то новость, не поленитесь, пройдите простую регистрацию и проголосуйте за эту новость. Сайт будет пополняться там, где больше всего голосов. Обновление - ежедневное!
Зарегистрированные пользователи имеют гораздо больше возможностей, чем гости!
Также Вы можете добавить сайт в закладки и начинать каждый день с хорошим настроением!

Рейтинг раздела:

23,45

Раздел «Юмор» (3)

Мужчины мечтают...

чтобы:

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить copyright-by-праздник партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд copyright-by-праздник разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема теща была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.