Жил-был мужик с ОГРОМНЫМ достоинством. Вроде как и хорошо, но все таки женщины с ним не желали спать - 50 см - шутка ли, страшно... Пробовал он операцию сделать - врачи говорят - нет. нельзя - умрешь. И средства традиционной и нетрадиционной медицины - балда не уменьшается.
В общем мужик отчаялся, хотел в петлю уже лезть, но в последний момент нашелся друг, который рассказал ему про одну бабку-знахарку.
-Поедешь к ней - может поможет, она много кому помогла.
Дал адрес. Мужик приезжает, нашел бабку, рассказал ей про свою беду.
-Могу я тебе помочь, не велика беда. Пойдешь в полночь на болото, у таких то кустов увидишь лягушку. Скажи ей "лягушка-блядушка, выходи за меня замуж", и будет у тебя всё в порядке.
Нашел мужик жабу. Говорит
-лягушка-блядушка, выходи за меня замуж
Она ему:
-Ква! (нет, типа)
Чувствует, в портках чего то шевельнулось. Он бегом домой, померял - минус 10 сантиметров! "Ай да бабка, думат, но всё равно, 40 - многовато, завтра в полночь еще пойду".
На следующий день приходит - лягуха сидит, как ни в чем не бывало, комаров трескает.
-лягушка-блядушка, выходи за меня замуж!
-ква!!!
Мужик домой, меряет - 30!!! Ну, думает, последний раз схожу - в самый раз будет.
Приходит в третий раз,
-лягушка-блядушка, ну выходи за меня замуж!!!
лягушка:
КВА, КВА И КВА!!!!!!!!!!!!!!!!



Советские годы. На лесозаготовки прислали новую финскую обалденную бензопилу. Ну, мужики столпились, щупают, нюхают, языком щелкают - восхищаются в общем. Стали испытывать. Завели, подставили веточку.
-жик! - сказала пила
- у, бля! - сказали рабочие
Подставили толстый сук
-жжжик! - сказала пила
-ууу, бля! - сказали рабочие
Подставляют бревно двухсотлетней пихты
-жжжжжжжжик!- сказала пила
-УУУУУУУУУУ, БЛЯААА!!!! - сказали восхищенные рабочие.
Подставили чугунный рельс
КХРРРРР, чих, пых... - сказала пила
-Ааа, бля!!! - сказали рабочие.




Жил, жил один мужик, и думат - что ж я, всю жизнь без животины домашней... надо бы кого то завести, всё веселее будет. Поехал на птичий рынок, ходит, выбирает. Смотрит - хомячки. Не, думает, нах. Они вонючие. Дальше идет - щенки - тоже не хочет - гуляй с ним, да еще покусает кого... Котята - ну их, ссут по углам, обои дерут, шерсть кругом... Рыбки - пес их знает, как за ними ухаживать...
В общем, ходит, мается, не знает кого выбрать. Вдруг слышит:
-Эй, мужик!!!
Головой повертел - кто зовет?
-Да, да, ты! Поди ка!
Смотрит - попугай в клетке. Подходит.
-Чё хочу ?
-купи меня!
-А нах ты мне нужен? Будешь летать, гадить на шкафы, перья кругом...
-Ненене! Я воспитанный! Сру в форточку, перья сам в пучок собираю и в помойку. Да я умный! Будет тебе скучно - в шахматишки сыграем, футбол посмотрим, за жизнь поговорим! У тебяжена есть ?
-Ну есть!
-Во!!! Жене твоей рецептов кучу расскажу, будешь питаться как прынц!! Консервы научу на зиму такие закрывать - обалдеешь!! А дети есть?
-Ну есть... дочка в 5-й пошла...
-Во! Уроки с ней буду делать, рукоделью научу! Покупай, не пожалеешь!
Ну, мужик решился, но тут смотрит - у попугая ног нету.
-А чего это ты без ног то ?
-Да, не обращай внимания, инвалид я, родился такой...
-А как же ты на жердочке то сидишь ?
-А пипиську обернул вокруг и держуся...
Купил мужик Кешу. Все что попугай наобещал - все так и оказалось. С мужиком по вечерам шахматишки-картишки играет, жену трюфеля готовить учит, дочка из хорошисток в отличницы выбилась... Хорошо зажили в общем.
Приходит как то мужик к попугаю и говорит
-Слушай, Кеш...
-А
-Ты мне стал как родной. Только тебе доверить могу!
-Ну валяй!
-понимаешь, уезжаю в командировку, а чует моё сердце, Клавка моя с соседом того-самого... ну ты понимаешь. Посмотри без меня, как там чего, я приеду - расскажешь.
-ОК, говно-вопрос! Об чем разговор!

... Долго ли, коротко, возвращаеццо мужик из командировки, и сразу - в пальте и чумадане прям с порога к попугаю
-Ну что,Кеша-корифан, как, был кто?!
-...да, Василий... прав ты оказался... Шалава твоя Клавка... Только ты за порог, приходит этот гусь... С цветочками, с тортиком, с винцом...
-И че, че дальше ?
-Ну, Клавка, его встречат, цветы берет, в носик цалует, тапки твои дала...
-вот б... А дальше чо ?
-Ну дальше сели за стол, тортик открыли, винцо по бокалам разлили, всяки разговоры пошли...
-а дальше. что дальше то ?
-Выпили вино, стали целоваться, обниматься, он ее на руки и на вашу кровать отнес, она его раздеватет, он её раздевает...
-ДАЛЬШЕ!!! ДАЛЬШЕ ЧТО БЫЛО?! - мужик хватается за молоток
-... незнаю... дальше я не видел...
-КАК?!?! КАК НЕ ЗНАЕШЬ ?!? КАК НЕ ВИДЕЛ ?!?!??!
-Да, понимаешь, я с жёрдочки свалился...



Насмотрелся деревенский мужик рекламы, и решил испытать виагру - добавить огоньку в давно наскучившие моменты супружеской жизни. Но так как слухи ходят противоречивые об этом препарате, сам сразу пробовать побоялся, и насыпал попугаю в корм.
Попугай прямо взъярился! Перетоптал всех кур, овец, свиней, пытался на корову лазить, и... стал на жену мужика поглядывать. Мужик видя такое дело, думает
-вот засада! завтра понедельник, мне на работу, попугай неконтролируемый! Так и до греха недалеко!
В общем, в понедельник утром запер он секс-террориста в морозилку - чилл аут, птичка, типа. И на работу пошел.
А на работе стал он беспокоится - чего ж я наделал то, птица тропическая, к морозам не привыкши, отъедет еще... жалко.
В обеденный перерыв прилетает домой, открывает морозилку, глядь - а там попугай сидит, весь красный, потный, отдувается.
-Кеш, ты чего это? тут же минус 18!!!
-Ага, а ты попробуй мороженной курице ноги раздвинь, потом я на тебя посмотрю!




Утро воскресенья. Просыпается мужик (естессьно, с бодуна), с трудом втыкается в тапки, и шаркая, долго и тяжело идет на кухню. Там снимает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достаёт бутылку пива, открывает, и, не отрываясь, высаживает всю без передыху. Выкидывает пустую тару в ведро, накидывает покрывало обратно на клетку, и так же, шаркая удаляется опять спать.
Злой голос попугая из под покрывала
-Заебись день прошёл... >:(




Едет бедуин на верблюде в пустыню, хрен его знает, чего там им надо, но они всегда туда ездят. Едет в общем, любуется скучным аравийским пейзажем, поёт свои бедуинские песни. И тут - фигак! Верблюд встал. Тупо встал, и не с места. И всем своим наглым видом показывает - ехать дальше не желает, ему и тут хорошо. Бедуин его и уговаривал, и угрожал, и обзывался - верблюд стоит, жуёт и не едет. Ну что ж делать, бедуин поставил его на сигнализацию и пошел дальше пешком - в пустыню то надо! Влез на верхушку бархана (бедуины - они всегда, когда пешком - по верхушкам барханов ходют). Глядит - а на той стороне бархана, внизу бедуинский автосервис. Ну, он кое как дотолкал верблюдА до сервиса, подходит механик
-Вай, дарагой, что слючилас?
-Да вот, дарагой, верблюд-джан не едет!
-Ну, заводи его на эстакаду, сейчас посмотрым, да.
Вдвоём закрячивают они верблюда на эстакаду, механик посмотрел, берет 2 молотка и ударяет ими с размаху верблюду по яйцам. Верблюд взял с места околозвуковую скорость и пропал за горизонтом.
-Вай, вай, горе мне! Вай, вай, как же я его догоню теперь, мастер-джан ?
-Захады на эстакаду, дарагой!



Бежит ежик по лесной тропинке, мелко семеня ножками и меленько так же подпрыгивая в такт шагам. Бежит, бежит, пробегает мимо ОГРОМНЫХ лосиных ног. Задних. Бежит, бежит, пробегает передние ножищи. Еще чуть чуть пробегает и вдруг резко тормозит. С ОЧЕНЬ удивленным лицом возвращяется к задним ногам, задирает голову и говорит
-ООООООО!!!
Перебегает к передним, смотрит вверх,
-хм...
Опять к задним
- Ну нифига себе!!!
И к передним
-хм, ну как же это ?
Лось, меланхолично жуя травинку, несколько минут смотрит на бегающего под ногами ёжика, не выдерживает и спрашивает
-Ёжик, ты чего ?
-Да вот я не понимаю! Никак не пойму... УХ!!! ОООООО!!! Мда...
-???
-Да вот как это так ?! ПРИ ТАКИХ ЯЙЦАХ И ТАКИЕ РОГА ?!?!?!?!



Мужик торопится в аэропорт, опаздывает (реально торопится - вопрос жизни и смерти). Ловит такси, говорит - двадцать штук плачу, если на самолёт успеем!!!
Ну, таксист не дурак, рванул аж резина задымилась.
Мужику то ли от завтрака на скорую руку, то ли от нервов дико захотелось гадить. Терпел, терпел, чувствует, что до сортира может и не дотянуть. Да и останавливаться никак - может не успеть на рейс. Объясняет проблему водителю, просит прижаться к обочине и газу добавить. Открывает окно, высовывает жопу, на огромной скорости из него вылетает всё лишнее и...
Идут по обочине два наркота. Одному говно попадает в лицо. Утираясь говорит другу
-Слыыышь, коореш, ну вааще они оборзели, летают как обдооолбанные, еще и плюются!! Быдло!
Другой, тоже вытирая попавшие брызги говорит
-А ты рожу то видел?