Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Веселые истории
Жду ответа...
Двор с полусотней циплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает циплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что - то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
У нас в доме, а он расположен буквой «Г» и имеет всего два подъезда, прямо на против меня живет одинокая девушка. Ходит по квартире в одних трусах, по крайней мере на балкон покурить точно. Я лично с ней не знаком, но поскольку встречаемся периодически во время перекуров меня она не стесняется уже, и просто стоит и курить не прикрываясь и не нагибаясь, что спрятать свои сиськи. Есть еще один старичок который живет где-то на верхних этажах и вечно ругается что мы окурки кидаем во двор, хотя у меня пепельница стоит, но ему пох, он все равно вечно ворчит. И вот на днях, вечером, стою курю на балконе. Девушка тоже но, не замечая меня, обычно мы киваем друг другу когда видимся. И я замечаю, что она начинает прятаться, от есть пригибаться что не было грудь с улицы видно. И черт меня дернул выкинуть окурок через балкон. И тут голос того старичка: «Что, б..ядь, опять на балконе куриш». Я понимаю что это он мне. Но девушка высовывается во весь рост и отвечает старому пердуну: «Сам б..ядь». Естественно что при этом она и показалась почти голой этому человечку. Я высунулся и увидел как дед, увидя молодые прелести просто остолбенел. Он еще долго извинялся перед ней, даже пытался зайти и извиниться лично. Когда я вышел курить в следующий раз, девушка курила в халате, вот пердун старый такое зрелище обломал.
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.
little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов
у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
у кого есть смс перехватчик???
база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики вас понял. Высылаем перехватчики, приём.
Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
Сижу по своим делам в одной конторе. Жду человека. Контора не сказать, что большая и подпольная, но анлим и скорость в 4 мегабита имеет. Я увидел как там отправляют "электронные письма".
Женщина №-ого десятка лет поговорив по телефону и обронив фразу "...Ща я вам электронное письмо пришлю" делает следующее. Берет ручку, лист бумаги А4 и начинает от руки писать письмо. Закончив, подходит к факсу и отправляет его электронным методом.
xxx: соседи сволочи
xxx: я уже повесил на подъезде бумажку "Играю на барабанах с 16:00 до 17:00", а они все-равно бесятся...
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...
Видел по ТВ. Было это во время матча Томь - Шинник в прошлое воскресенье. В одном эпизоде мяч ушел в аут. Так как трибуны с болельщиками были близко от камеры, очень хорошо услышал слова одного болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились... Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
– Пап, можно я еще немного погуляю?
ххх: читаю промт и на английском
ххх: на английском понятней
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
из интервью тренера, рассказывающего как впервый раз в страну привезли бразильских футболистов: "Хотя проблемы с бразильцами у нас действительно были всегда — фасоль бразильскую трудновато было найти. А без неё они играть не хотят. Но справлялись: объяснили, что гречка — это такая маленькая фасоль. И вперед!..."
В свое время препод рассказывал как боролся на лекциях с тем что бы студенты не бездумно записывали то что он говорит, а хоть немного думали об этом. Так вот, текс его лекции выглядел примерно так: "... но наиболее эффективным для использования в тяжелом машиностроение на данный момент является использование пластмассовых подшипников с кубическими шириками, т.к. они обеспечивают лучшее качение и имеют повышенную износостойкость по сранвнению с классическими подшипниками..." и так он продолжал пока до кого-нибудь не дойдет какой бред они пишут, говорил что иногда так долго приходилось нести чушь пока кто-то не возмутится, что даже фантазии не хвататло )))
Преподаватель - студенту:
- Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина?
Другие студенты, хором:
- Икс-бокс!
Преподаватель:
- А, спортсмен...
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
Как-то раз отец сказал мне:
– Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.
Я спросил:
– Ты переписывался с Шостаковичем?
– Естественно, – сказал мой отец, – а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
– При каких обстоятельствах? – спрашиваю.
– Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?
Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел: «Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович».
integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.
Сёни со мной жесть приключилась. Короч встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический, джинсы и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все, врубил металл и бегал по дому уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой то пацаненок который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Дед рассказывал. В свои лучшие годы, пришлось ему изрядно повкалывать на северных вахтах. Жили они в барраке, 4 человека. На улице -40, Выйти пАкурить - страшно! Дед сам не курил, а его соседи не гнушались курить прямо внутри барака. Причитания деда мол я не курю, не хочу нюхать эту отраву, идите на улицу ребята игнорировали и говорили:"Потерпишь!". И вот спустя некоторое время когда на улице потеплело, дед услышал разговор своих соседей, которые думали что он спит
-Эх хорошо сегодня на улице, пойдем пАкурим
-Давай прямо здесь
-Да этот ворчать будет!
Тут дед разворачевается к ним и говорит: "Да парни начинайте уже на улице курить, а то я вам так никогда в заварку ссать не перестану". После этого запаха табака в бараке не было)))
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и на**й я блинчики жарил!?
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка...
История, которая произошла со мной вчера - по своей экспрессии и неожиданности претендует на номинацию года а ICQ, ну у меня так точно.))) Надеюсь, все смотрели фильм по роману Достоевского "Идиот" Федора Бондарчука -супер-комедия, один из моих любимых фильмов. Тем, кто ещё не видел рекомендую посмотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Кто смотрел помнит, что в фильме есть культовая фраза:
- Помню-помню, как твою жопку обосранную я в фонтанчиках Баден-Бадена подмывал.
Ситуация:
У меня в асе есть друг Сергей - мы с ним общаемся как друзья - шутки, юмор, дружеские издевки иногда и т.д. - в общем абсолютно свободно общаемся, плюс в стиле "прожекторперисхилтон".
Он так в асе у меня и записан: Sergey На днях я завёл деловые контакты с известным в рунете человеком, владельцем 3-х крупнейших спортивных порталов рунета (фамилию пропускаю) - серьёзным солидным чуваком - его зовут тоже Сергей. Недолго думая я его записываю в асе Sergey Письмо в асе:
Sergey:
- Здравствуйте, Ян. Это Сергей. Узнали?
winbetting (я):
- Сергей, да ладно тебе выё#ываться - я тебя везде узнаю - я ж ещё твою жопку обосранную в фонтанчиках Баден-Бадена подмывал.
Гробовая зловещая тишина... Смотрю не та ася))))))))))
winbetting:
- Ой, пишу, - извините- это я не вам)))))
Sergey:
всё ок, Ян - я смотрел этот фильм.))))))))))
Я сейчас так приблизительно прикидываю, что он бы подумал, ЕСЛИ БЫ ОН "ДАУНХАУС" НЕ СМОТРЕЛ ))
Как-то сидели мы в кафе на ДР у подруги моей девушки. Ну такая культурная компания. Все только что познакомились. Все тосты говорят, поздравляют.... Настало время выпить за родителей.
aaa - Давайте за родителей!
bbb - Да! Точно!
ccc - Если б не они тебя бы здесь не было
ddd - Да... могла бы просто прилипнуть к простыне...
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.