Нормальных лиц в зеркале с утра не бывает. Отвёл младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так говорит: "Извините..." Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...



Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".



Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!! Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника. Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа. Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак – беззлобно сказала жена.



Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



Со мной буквально на днях вот что приключилось: У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща. Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю. Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык". Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой. Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем. В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки достают-расставляют... Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит. Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!" Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк. Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...



Таня:
я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...



Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.



Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм.



Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:
- Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка -1шт,
- Туфли на высокой шпильке -2шт,
- Прическа (Напоминает башню) -1шт,
- Длинные от ушей ноги -2шт.
На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ:"А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"
Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ! :-)



Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я) не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.



Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!! Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б... Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано. Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!



В 1992 году, после одной из выставок в CERN (ага, там где коллайдер), Тим Бернерс–Ли (ага, именно он придумал Интернет) попросил коллегу дать ему несколько фотографий с девушками с выставки, чтобы опубликовать одну из них в "информационной системе, которую он только что изобрел, которая называется world wide web". Коллега проверила свой mac и положила их на FTP сервера info.cern.ch. Она никак не подозревала, что фотография, которую она выложила станет первой фотографией в Интернете.



- В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать.
- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом.
- На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.
- Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
- За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити.
- Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.
- Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.



Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.



Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..."



xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."



Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае эти магнитные бури!



Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...



- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!



Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.



Ane4kA:
ну а вообще как чувство мамашества? как в куклы в детстве играть? )
Oxik:
типа того
Ane4kA:
клево! а я в детстве в куклы не играла, я машинки катала и из автоматов стреляла. а у кукол моих вскрывала головы и ковырялась в глазах, после чего они переставали функционировать...



XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.



Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..



Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...



xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )



Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, **ть, если эти **доры е**чие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.



ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(



Узрел такую картину: Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются. Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.



Вчера мой сын Глеб (6 лет) с подружкой, Лерой (5 лет), решили поиграть в путешествие. Целью был выбран Египет, побережье Красного моря. Собрали чемодан, решили взять с собой животных (причем кроме кошек, потому что они там «священные» и их могут украсть) а также договорились, в ходе подготовки, что поедут как семейная пара. Спортивный уголок выполнял функцию автомобиля (ну, да в Египет- на машине): сверху решено было устроить переднее сиденье, руль, а за шведской лесенкой был багажник (заполненный, кстати, практически доверху).
- Заводи машину- поехали!
Скомандовала молодая жена. По диалогу я поняла, что заехали на заправку и в супермаркет. И тут Валерия кричит: «Стой! А где наш ребенок»?? Глеб спокойно так, не глуша мотор, ей отвечает: «Да все в порядке, он в багажнике»...



lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!