Люблю разные каши (особенно на завтрак) и потому запас круп дома пополняю регулярно. Зашёл вчера с той же целью в магазин, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, кило гречки и кило пшена.
Она, подавая мне гречку:
- А Вам какого пшена?
Во, думаю, попал - я хз, какой производитель лучше..
- А какое у вас вообще есть?
- Да всякое - кукуруза, рис, горох...



Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?



На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей... А вы Челябинск, Челябинск...



Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .



Препод сегодня в универе отжог: "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."



- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.


плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I"ll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»



Бывший мой коллега живет и работает в Ванкувере. Только-что прислал письмо. "Посмотрел рейтинг рунетовсий сайтов, одна из номинаций блог президента. Кликнул , а там..... Винни-Пух!. Весело живёте.... Кто ходит в гости по утрам, тарам-тарам....."



Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...



работаю админом. Подходит user и с такой доброй доброй улыбкой спрашивает: - Леша, мне сказали Ты пишешь? Ну я так скромно прям смутился, говорю - да пишу немного... А он мне так из-за спины достает болванку - запиши форсаж пожалуйста!



Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!



Жена Тата работала в музее , так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея , и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
- Игорь, - сказала мне жена , и я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова "идиот". - Игорь, - повторила она, - Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю.



-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид**асов, всё ни как у людей!..



Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...



Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.



- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?



Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.



анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика



Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!



Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
«… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…



У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".



- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.



Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант: В лесу. Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем!



Мое, только что.
Я на работе. Разговариваю со знакомой по аське. Живем в разных частях страны.
ууу: -У тебя есть фотки твои новые?
ххх: -Есть. Только дома инет не работает.
ууу: -Ну может с собой на телефоне?
ххх: -Есть, включай блютус!
ууу: .....
Думаю, обиделась. Через пару минут:
ууу: -Включила!
))))



Итак, Зима. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые. Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает. Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям. Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"



Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли. Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я и%аца хочу!"