7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало



Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол «Ленин», который намотал его на винт…

на форуме обсуждают кастрацию котов: «Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :(»

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело — 3.14здец — не лечится, Х*йня — сама пройдёт.



— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

Вначале — маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал… Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки… Я — привлекательна, сын — чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу:
— Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия… Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь… Дед как заоёт:«Бабка, ты чо, ох… а, бл… ь иичко-то язбиёсь ё… твою мать!!!»
Финальный кадр: на бульваре — те самые ох… е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи…



Есть у меня друг, гинеколог из Иваново.Т.е. работы, как говорится, непочатый край. И вот его, за ударную работу, а может просто чтобы сменить впечатления, премировали поезкой во Францию, в город Париж. Ну а какой же Париж без нью-Йорка? То есьт без Лувра.И вот ходил он с группой по этому Лувру, ходил, да и отстал. Заблудился значить. Зашел в какой то зал, а зал громадный такой, акустика хорошая.В углу дремлет старушка- божий одуванчик, по русски совсем не бельмеса не понимает.Зал пустой такой, на стенах картины.Вот встал он перед такой картиной, голову задрал, да и громко так, по мужски, говорит:
-Эх, б… я! И где ж моя группа?
Сзади такой же громкий голос:
— А х… й его знает!
Друг поворачиватся к мужику, протягивает руку:
— Иваново.
Отзыв:
— Ленинград.
Вот так и встретились земляки в Лувре.

в кино на Терминаторе 4 Маркус с полужелезным лицом в разговоре с Коннором: Я должен пойти туда! Я хочу знать, кто сделал это со мной…
коммент с заднего ряда: ФОТОШОП!

Дело было на базе отдыха, где я ошивался инструктором.Лето было жаркое, солнечное.Вобщем загорел так, что ночью были видны только зубы, и то только когда после бодуна почистишь. И вот, на базу приехал мойдруг с женой, меня они еще не видели. Настал вечер, надел я «арафатку», ну это типа платка такая шняга, одел темные очки, белый халат и тихонько подошел к комнате, где они уже спатки собрались. Тихонько постучал, и, когда дверь открылась, вежливо спросил:
— Ви моя вирблуд не видаль?
Как она орала! Вобщем, еле отмазался потом.

Звоню в дверь другу… Слышу в ответ: «Открыто». Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. «Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет...»

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости, у его соседа был «москвич» без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно… он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал… вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили… так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем… А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели… всю жизь такими были)

Принесла знакомая-учительница сочинение на тему партиотизма (написано 10-классником) — на тему патриотизма: «Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился»

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца — ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге — ремонтная станция. Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ. После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела… Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти… Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно… сейчас проверю…
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,… долго пытется… А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук… Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
— Ну почему все мужчины такие сволочи ))

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
— А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку тсвоего клиента, где последняя надпись гласит: «УВОЛИТЬ HА Х@Й!». После чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?!

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был «плавающий», в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть — проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит — заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал. Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там… все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.

Жена мужу:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,… а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна…… В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами… И вобщем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
— А у вас в России зимой, говорят, холодно?
— Да, до -40 бывает.
— То есть вода замерзает? (физику знает!)
— Да, замерзает.
— И река? Вся? (Показывает на Волгу).
— Не вся, а только сверху.
— А куда рыба девается?
— Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
— А крокодилы?

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова «славный» читай «мерзкий»), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)… Но это все присказка, история дальше… Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: «неплохо бы сварить на ужин вермишели». Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и… Масло оказалось шоколадное

xxx: неприлично спрашивать у девушки о её возрасте ;)
yyy: я один раз в жизни сказала эту фразу и…
yyy: меня продержали в отделение больше всех остальных

Реальные фразы одного инструктора:
— Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел…
— До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…
— (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
— Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…
— Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша — это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: — А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши…

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна! Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
— Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, — но она ТРЁХкомнатная! А у тебя — двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи — всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!!! Стали стены простукивать — тут и разгадали… При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом — сплошную… Вот такой вот личный казематик получился.

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: «Уважаемый Александр,...».
Ответ начался гениальной фразой: «Теперь уже Александра...».

— Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
— А какой по сети нормально идет?
— &ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! $УКА С МЯЧИКОМ!!!

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких «продажных» точек. В том числе и «Мой малыш». Информация по гипермаркету по «матюгальнику» объявляется о**ительно приятным голосом какой-то невидимой красотки… Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку… в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5… Умильная картина… Все вокруг улыбаются… Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке… Снова улыбки… И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
— Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе «Мой малыш» сегодня — распродажа…

В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
— Что ж не убежала-то?
Техничка:
— Куды???? По мытому????

Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом. Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит — «Папа, я хочу скакать!». Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь). Ну, отказать невозможно — так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит. Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем.
Стараюсь изо всех сил, «брыкаюсь», кричу «Иго-Го». Едем, как водится, к маме. Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза. Спрашиваю — что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит «Так она же в туалет хочет?!». И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать. Представил, как ситуация выглядит глазами дочки — выл так, что думал — голова лопнет. В туалет, несмотря на, успели.

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет… Вот жеж б**дь.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.