Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу — это и вправду офигенская стратегическая находка!



xxx
Как свиданье-то прошло?
yyy
оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила… Через 15 миинут слышу что вхлипывает. Я спрашиваю: что случилось? Она: да, у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила.
yyy
Походу, шампунь мы выбираем один…

Был я тут на Оке (это река:)), недалеко от нас, ниже по течению, стояла пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась, фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно выдает:
— Афца!
Та визжит:
— Овцееб!
Парень хохочет:
— Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
— Кати, Кати, Кати, Кати, Кати…
И что вы думаете? Она таки пришла!

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: «Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?»
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

— Объясните кто-нибудь мне, в чем разница между «одноклассниками» и «вконтакте»?
— В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
— Ну и что?
— Ну вот… Как раз за это время все ее «одноклассники в контакте».

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху, ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок, говорит.Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо**ов.

Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток, говорит, не беру. Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю — бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

Реклама-социалка по радио идет о вреде пива. Вспомнил случай. У приятеля день рождения 8 марта. Весна, коллектив поздравил, погода радует. Поехали на его новенькой Нексии, в гараж компанией. По дороге прикупили выпить-закусить. И прихватили бочонок пива (Балтика N7 Экспортное, бочонок 5 литров). Отдыхаем, выпиваем, про баб разговоры разговариваем…. Бочонок поставили на капот машинки, чтобы «догнаться» и домой разойтись. И…. забыли про пиво то! Утром звоню «виновнику торжества», справиться о здоровье. В ответ, мат-перемат, итить. Взял, говорит отгул, чтобы отлежаться, да вспомнил про пиво. А на градуснике минус 30 по Цельсию. Ворота открыл, а там «картина маслом». Ночью ударил мороз, банку вспучило и разорвало. Весь капот в замершей пене и самое куевое, что она примерзла к капоту, так что оторвать можно только вместе с краской. Неделю стояли холода. Кипятком не осмелился отливать. Так и ходил пешком.

Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:
— Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п.
Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:
— Доклад окончен. Спасибо за внимание!
Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:
— Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!
Ответ студента:
— Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!
Зав. кафедрой:
— Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!
Ржали долго, кроме студента и профессора

Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???

— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.» Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

На улице потеплело, дома появились мухи-комары. На кануне единственная муха меня так достала рано утром, что пошел в магазин и купил упаковку липких лент (химию не признаю, поскольку целыми днями дома работаю, не дышать же отравой). Пришел, взял стремянку, раскрутил ленту, и начал её цеплять на люстру. Тут в дверях появляется соседка, смотрит, вытаращив глаза и спрашивает – Ты, что повеситься решил?
Ага – отвечаю, на липкой ленте. Она – Извращенцы у нас в стране все какие-то! С трупа то потом ленту хфиг оторвешь! Я чуть с лестницы не свалился от такого предупреждения…

забыл пароль от аськи
восстанавливаю
вопрос для восстановления
Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
вот я осадил сам себя

Думаю некоторым журналистам надо таки выдыхать… Оказывается круги и узоры на полях вытаптывают австралийские кенгуру, наевшись опиумного мака и давай «нарезать» по кругу. Так, что же, чему удивляться, наркоманы, что с них взять, вот под кайфом и прыгают до США, Канады, Англии и России. А потом их ловят и они так грустно говорят: «Объясните, что моё изможденное тело делает здесь?»

Задумался … В одной из фирм директор, уволил двух девушек офис-менеджеров, за потраву фирме за трафик в инете аж на 55 000 рублей. Девушки обиделись и накатали бумагу в комиссию по трудовым спорам. Директору, это не понравилось и он выплатил барышням зарплату и компенсацию за отпуск … мелочью. 33 мешка «металлолома»! Чеснослово, не знаю за кого бы я заступился. Сомнения-сомнения.

С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(

СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю

Была ситуация на посту в Кочках — ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел — остановил след машину… Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов — невтерпеж было
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине… Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу… Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел — типа я что тебя поссцать останавливал?

ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.
ууу: И чего?
ххх: В одной бомж застрял, а другую спи**или.

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот. Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью. Малой подходит к маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?

Mr.Man: :) во глубине сибирских руд…
Дикий: пахают гномы. Что-то прут.

xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
ххх: Мы ему положили салат
ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд

xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь — православные иконы )

Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

Loki
Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!
MoonLight
Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic! :D

— Милиция?
Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как она была одета?
— Ну женщина, в платье. С ней была собака…
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза карие.

— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.

Сестра усаживя ребёнка в стульчик, чтобы снять на ночь контактные линзы, ласково говрит ему
-посиди пока мама себе глазки вытащит.

111: знаешь как моя отучила меня многа пива пить?
222: нука, поделись горем :))
111: она стала все крышкчки от выпитых мною бутылок нанизывать на веревочку и по достижении какого-то количества приделывать туда бирки типа «наш новый некупленный холодильник», «наш новый телевизор», «наша новая микроволновка»…
222: и че помогло??!
111: нууу, вчера съездили новую плазму купили 42"…
222: крутатень, будет у кого футбик посмотреть:))
111: кста, тебе наш старый филипс не нужен? отдам за ящик пива…

Есть у меня два племянника: Валерка — 14 лет от роду и Владька 18-летний чудик. Два родных брата, которые живут время от времени как кошка с собакой… Так как живут они в другом городе, иногда общаемся с ними по аське. Недавно с Валеркой произошел такой диалог:
В — привет… я с телефона… а джимм глючит…
Я — а что с компом?
В — проблема…
Я — какая?
В — этой проблеме 18 лет и решение этой проблемы граничит с нарушением уголовного кодекса РФ…
Сейчас вот сижу и гадаю, кто растет: киллер или адвокат?

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
— Заходите, молодой человек.
— Повернитесь спиной.
— Нагнитесь.
— Раздвиньте ягодицы.
— Вы что, курите?
— А что, дым идет?

Я всю свою жизнь попадаю в разные смешные ситуации, причем с раннего детства и по сей день. Жили в своем доме т.е. в частном секторе. Во дворе рос абрикос – и вот я полезла нарвать себе абрикосов, села удобненько на веточку, на другую ножки положила — веточка обломалась и я с 2- метровой высоты как сидела, так и приземлилась- даже позу поменять не успела… ходить потом, правда, было трудновато, а особенно сидеть, но хоть без переломов обошлось. В следующий раз я, уже будучи студенткой полезла на яблоню, за яблочками… Белый налив называются… нарвала яблочек целое ведерко, передала их внизу стоящему брату, а сама решила просто спрыгнуть. Села на одну веточку, ручки положила на другую, которая ниже была и решила так эффектненько спрыгнуть. Решила, но не тут-то было… шортиками зацепилась за сучек на ветке, которой сидела, а я его не заметила, но т.к. оттолкнуться я уже успела, то так и повисла: на шортах. Шорты хорошие импортные, не рвутся, ноги обратно закинуть не могу — не акробатка ведь… под деревом в судорогах от смеха корчится младший брат, руки отпустить боюсь — не хочется с 2-х метровой высоты головой в землю спикировать, весела я так, наверное, минут 30, пока шорты по шву до пояса не порвались…

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )

sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
гЫрк: Алиса какая-то.
sole: Че еще за Алиса?
гЫгк: Щас гляну…
гЫрк: Алиса Купер.

Молодость, молодость!
— Пошли мы как то с женой на пляжик.Тепло, солнышко пригревает, птички поют.Хорошо! Идем с ней через лесок, за леском луг.Трава высокая, по пояс.Шелковистая такая.Ну и взыграло ретивое. Грю ей, ну че, давай, дескать дорогая.Глянь, какая травка, никого нет, природа.Ну вобщем уговорил.Вобщем все хорошо, да что там хорошо — просто отлично! Только собрались вставать — и тут вопль: Кьяяяяяяя! Голову поднимаю над травой, а перед нами каре каратек во главе с сенсеем тренируются, и мы прямо у него за спиной.Вобщем выбирались как партизаны под обстрелом, какой там одеваться, ползком, ползком и ходу.Только в лесочке оделись. Так что на природе тоже не расслабляйтесь.

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: «Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!» Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют…

Один журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: «Считаете ли вы себя интеллигентом?»
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
— Что вы вкладываете в понятие «интеллигент»? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
— Ну… Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, — растерялся журналист
— А может ли интеллигент курить травку?
— А-а-а… Э-э-э… Нуу… в принципе да, почему бы и нет, — промямлил мой приятель
— А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
— Может, наверное… Да, действительно, какая разница, с кем он спит! — Журналюга почувствовал сенцсацию.
— Ну, тогда я не интеллигент.

Рита:):):):):
Опиши себя
DOK:
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс: Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд: Сухоносые
Инфраотряд: Узконосые
Надсемейство: Человекообразные
Семейство: Гоминиды
Подсемейство: Гоминины
Триба: Гоминини
Подтриба: Гоминина
Род: Люди
Вид: Человек разумный
Подвид: Человек разумный разумный
А ты?

Было это, когда я был толи в третьем классе, толи в четвёртом. Ездили летом в Крым. Я тогда плавать умел только под водой — очень любил нырять. А вот нормально плавать — фиг. Ситуация: родители сидят на бережку, я в море. Мать говорит отцу: — Чё-то он странно ныряет, на одном месте всё…
Отец: — Выныривает же, не орёт…
Мать: — Иди вытаскивай, блин…
А я в это время попал на небольшую яму. Мне с головой и ещё чуть чуть. Опущусь на дно — оттолкнусь — вынырну. Опять — опущусь на дно… и так довольно долго. Причём, как сейчас вспоминаю — понимал, блин, что тону, но кричать в такую падлу было… В общем, отец залез воду, вытянул на берег, спрашивают меня: чего не кричал?
— Да, отвечаю, как-то неудобно — кругом люди, дети, и тут я: — СПАСИТЕ!!! ТОНУ!!!

den_stranger Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)

Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что «повелся».
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня:
— Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
— Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
— Мы за корыто!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Вчера покупаю в ларьке пиво. Подходит мужик довольно бомжеватого вида со словами: «Братишка, помоги жертве ипотеки… Чем можешь...» Прослезившись от дикого ржача, не смог не дать на опохмел… XD

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит… Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ… Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня…
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, запрлетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!!

dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
— Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
— “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”.

xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.