На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета — и встречают ее аплодисментами.

В женской консультации, на 8м месяце беременности.
— Пол?
— Ребенка?
— Да Ваш!
— Даже затрудняюсь ответить…



Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Свинобатька пишет: На Хранителях был в кинотеатре. Ни@уя не запомнил и наблевал в фойе. Седня посмотрю дома.
Drinker пишет: На следующий день. — Посмотрел дома Хранителей. Ни@уя не запомнил и наблевал в коридоре… А ну его на@уй.

xxx: Защита от спама: Напишите мое реальное имя в миру
ууу: епт че за нафиг
ууу: саша
ууу: Саша
ууу: Санек
УУУ: Джон Конор *ля???!!!

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним…
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
Pol: Оглянулся я уже в прыжке — стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви…
Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(
Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D



Link (13:18:03 20/07/2009) меня ты интересуешь как личность.
Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009) честно?

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер *. В ответ придёт код активации.

На днях фотографировал на одной свадьбе… Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что «я вам тогда ТАК наснимаю». Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке — не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но… Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку «штрафной» шампани. И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал «охоту за пикантом»! Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца… Ровно через минуту, насмотревшись на «не те» руки на «чужих» задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: «Да, блин… Буду жениться — ни за что фотографу не налью»…

Вопросы в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:«Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал нахрен всю реку»!

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический. А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо…

Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:«Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!»

а: — посмтрел кино Джонни Д.
б: — и как?
а: — норман. и режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: — а кто там оператор?
а: — да фиг знает. в титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

Развитие событий:
— Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
— А куда мне лезть?
— На улице стой.
— На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
— Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
— Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
— Какая свинья!
— Бу-э-э-э… Извините. Я предупреждал… И, кстати, относительно свиней — я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана…

— Картман, да ты вообще родился мёртворожденным!
— Да, но потом мне полегчало.
(с) Южный Парк.

Стою в магазине делаю заявку (я торг.пред). Смотрю продавщица бледнеет, а затем появился запах. Поворачиваюсь. Бомж. Запах сбивает. А он еще и заикается (сука). Буквально на пальцах объясняет что ему нужно портвейн самый дешевый за 37,50руб. и медленно (сука) достает мелочь по 5,10 коп, достает из разных карманов, даже по моему из трусов. Запах только усиливается. Она не считая, зажимает нос платочком, сваливает мелочь в какой то стаканчик и ставит перед ним бутылку, отходит. Бомж берет бутылку рукой разворачивается — бутылка вылетает и разбивается!!! «Ну ё#%нный в рот!!!» — сказали они одновременно. Бомж добавил «Вот» и ушел. И продавщица долго смотрела ему в след

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки — «У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет».
Вернувшийся из Франции — «У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет».
Вернувшийся из России — «Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят — а вот и третий — а больше я ничего не помню».

Поставил у себя в аське в статусе надпись «Контакт удалил себя» и ушёл на обед. Возвращаюсь — пять входящих сообщений «Сволочь!!!!» и они тоже себя удалили. Тока по-настоящему.

Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может… Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: „Давайте, вы будете ехать… а я буду стоять на подножке… и кричать: “Ура вождю мирового пролетариата!!!»? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

В ларьке около нашего университета завелся продавец-приколист, он наряду с обычными товарами, такими как пиво, сигареты и жвачка, выставляет для юных грызунов науки и цветочный вазелин. Товар идет на ура! )

Выписка из журнала в психиатрической больнице… К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих — «Ты где, а я на море..»

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

— значит так, Лёньчик, — сказал Заказчик, — я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам не ленись чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше в пол роста подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, — добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
— Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я — да женат я!.. Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать…

Сосед у меня был по общей кухне. Золото, а не сосед. Врач эндоскопист. Замечательный врач, между прочим. Но любил злоупотребить, так сказать, и сразу лез на рожон. Приходил вечно в синяках, ссадинах. Приключений искал вечно, ну и находил. Утро. Прохожу мимо умывающегося соседа, на спине его, живого места нет. Интересуюсь происхождением синяков, он поворачивается, рассказывает, а на лбу у него ссадина. Историю возникновения гематом он заканчивает словами:
-А лоб вообще зашивать хотели.
-Чего зашивать? Раны то нет.
-А, хирург такой же, в ж%пу пьяный…

— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!..
— Мам… я ее в рот положу!

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: «Ну давай, тр%%ни меня в ухо!» Я говорю: «Ты че, родная, офигела что ли?» А она так обиженно: «Ничего я не оглохла… мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала...» Люблю ее

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Как мы называем человека, об умственных способностях которого, мы, мягко говоря, не в восторге? Правильно – баран! А вот маленькое деревенское наблюдение…. Нужно сказать, что в нашем краю дома в деревне выходят одной стеной на улицу… ну а к ней уже примыкают заборы и прочие ворота… В выходные наблюдаю картину. Как всегда вечером пастух пригоняет стадо… всю скотину, как правило, встречают хозяева…а вот одну группу… ,«в шерстяных купальниках», никто почему-то не ждал…И вот стоят пять овец во главе с таким крутым бараном перед воротами напротив и призывно орут: «Хозяйка! …твою дивизию!!! Открывай нах!….» От хозяйки никакого привета… И тогда, этот красавец круторогий идет к дому, становится на задние лапы (!), опираясь на стену, практически сует морду в окно и СОВЕРШЕННО другим тоном начинает требовать впустить всю его команду: «Ну ёмоё! Мать! Ты чего? Мы чего, тут уже не живем?!» В окне появляется заспанное лицо хозяйки, которая с воплями «Ой! Батюшки! Скотину чуть не про@бала!» летит открывать ворота! Баран спокойно теперь идет к своему гарему, где получает хорошую порцию восхищенных взглядов и любовного блеянья…. Я после этого пересмотрел свое отношению к обзывательству….Пожалуй, больше не буду оскорблять… животных…

Ехал вчера в челябинск вечером, дорога узкая, поток настолько плотный, что просто едь и едь, дергаться смысла нет, с обгонами, а в одном месте встали наглухо, авария, прямо на полосе, навстречу тоже поток, в аварии приняло участи 8 машин, все мордами в жопу, замыкал группу машин- гомосеков бумер, я запомнил его, он передо мной елозил километров за 5 до этой аварии, главное стоят менты уже, обычно то их часами ждут, народ повылезал из машин, проехать то нельзя, и кто то орет ментам, " вы бы как то побыстрее оформляли, да на обочину, люди же стоят" на что мент с такой усталой злостью в голосе: да заепался я уже оформлять, уже полчаса оформляю, а они, СУКИ, ПРИСТРАИВАЮТСЯ И ПРИСТРАИВАЮТСЯ!!!

Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог:
Друг: Слушай, а как понять размер стиха?
Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий… а ты разве не знал?
Друг: Неа. Я написал: «Размер стиха — 12 Arial»

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….