Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "… вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

xxx: Вышел утром покурить на балкон…
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx: Бомж — король джунглей.



Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта. В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%. К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ.



Питер. Петроградка. Проспект. На улице стоит кучка людей, человек 10. Митинг? Демонстрация? Нет. Ждут открытия магазина (он с 10, а время уже минут как 15 11-го) Тут же стоят коробки с продуктами, что привезли к открытию. Но самое интересное — 2 черных кота. Стоят и смотрят друг на друга через стеклянную витрину. Один внутри, другой снаружи И каждый небось ругает себя — и чё я остался ночевать на улице… и чё я остался ночевать в магазине…

Подрабатывала официанткой в дорогом ресторане. На одно освещение гости потратили около 15 тысяч $, вообщем высшее общество. И среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил… пельменей. Я извиняюсь, такого в меню не бывает, говорю. А он так, жалобно, «и макарон нет?» Замучили ребёнка, буржуи!

Суровые будни американской полиции. Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок. Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них. Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик.



— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

К вопросу о нестандартности детского мышления… Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем — торжество мысли над «тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
— Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
— Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
— О! Теперь ты похож на скворечник!!!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: «СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!» После этого жутко корчится и шепчет: «НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!»

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. «Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается сексом каждый день». Поднимают руки четверть зала — мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. «Теперь — кто раз в неделю». Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. «Теперь — кто раз в месяц». Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. «Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса», говорит лектор. «Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?» Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. «Товарищ, почему?????? как так????»
«СЕГОДНЯ!!!!!!!!»

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: «Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?» На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? «Да .» — ответили ей — «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.» Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А х*я вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.» После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.»

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
— Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками… Девушка залезала в маршрутку. Собака — высотой сантиметров 15 максимум — залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные — на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником — непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!!

Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК…

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну
останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичок со словами:
— Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом е… ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает…

Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей. Сегодня видел бигборд с рекламой:
— Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.
Вроде всё нормально. Но вот рисунок… Почему то три конфеты, леденцы на палочке. Они как бы намекают?

Вчера в новостях прочитал про то что Мегафон и иже с ними хоят запретить скайп. Ворос на засыпку: Сколько скайп заплатил им за такую рекламу?

У пpогpаммиста спpашивают:
— Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
— (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них — это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:«спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!» Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы — средневекового китайского фарфора.

Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2 Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку презиков. Вопрос (знатокам) – Вам какие? Ответ – Да, любые, друг просит натянуть. Вопрос – Куда? (!!!) Ответ — Говорит, что на руль и под капотом что-то. Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.