Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споёт строчку «и ангел нам зажёг все свечки!», ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи — вот и всё, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — "… и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — "… и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — "… И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "… а кот описал мне все спички!"



WiZaRd: вот допустим тебе надо собрать какую-нибудь цепь. ты ее скорее всего будешь паять?
semi: Ну да.
а я превзошел всех. я СШИЛ электрическию вилку нитками микророзетка у меня была, а вилки к ней не было. так я взял кусок кожи, и намертво зашил туда две обломанные иголки с прикрученными к концам проводами.
semi: Сшей мне новый моник, а?)
WiZaRd: схему — золотыми нитками, вместо пикселей — пуговицы? и будет у моника разрешение 30 на 20 пуговиц и глубина цвета 2 пуговки. есть пуговка и нет пуговки.

— В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, «чтобы подавать хороший пример».
— Ну, метод работает? :)
— да, работает.
хотя мне кажется что работает не «хороший пример», а то что ребенок видит, что страдает не один :)))

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет — это легкий такой фон под выезд «на шашлыки».
xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе.
yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать не @уй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.

Nemo (10:37:14) Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать. Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя. Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец… Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся — срочник, который до армии работал электриком. Одна беда — солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане — поймет, о чем я...) В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что «спец», утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее — взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации — достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: «ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! КАК ПИ»ДАНУУУУУЛО!!!"



Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! — воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Были студентами, решили «дикарями» недельку-другую в горах Южного Урала отдохнуть. Палатки есть, провизия есть. Озеро Банное (реклама!), только с горы спустись, и рыба и раки и прочие прелести уральской природы. Но, озеро горное, холодное, а у нас в компании приятель переохладился и заболел, жар. Травяным, горячим, чаем не смогли помочь. На утро решили его в баню сводить. Пропарить. Пошли в деревню. На окраине, возле избы, на заваленке, сидит старушка-башкирка. На вопрос, где можно в бане погреться, ответила, что можно у неё. Только дров принесите и воды в бак налейте, да растопите сами. Все сделали. Спустя три часа, пошли греться. Но, ё, баня то оказалась по «черному», дым через открытые двери валил. Везде сажа. Но погрелись. Вышли чумазые как негры, пока одевались, оптерли все углы и стены в бане.
Реплика бабули – Вот, чистые стали. Теперь и я пойду, погреюсь. Наш менталитет!

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
— Вы смотрите, какая странная вещь — шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
— Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет — мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

Нравятся мне гаишники в Ставропольском крае (не буду называть город). Останавливают за не пристегнутый ремень, говорят «Официальный штраф 500 с тебя 200, пойдёт?»Я согласный, но в кармане 1000. Говорят «Ничего, сдача есть». После выдачи сдачи напоминают, что надо проверить. Крррасота.(Сам из западной Сибири)

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? — продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему «вдруг» выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке — дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются «Ядрена копоть». Боюсь покупать…

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
— Воронеж — это небольшой город, недалеко от Москвы…
— Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион — небольшой город, 500 км — недалеко

Услышав слово «западенцi» решил поискать в тырнете поподробнее. Первое что нашел мне Гугл:
– Да пишли вони на @#й, западенци.
Решив, что информация исчерпывающая, я поиски прекратил.

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы — шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: «Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция района.» Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина…

Разговор с интсруктором(И) и прыгуном(П) с парашютом:
И: Первый раз прыгаешь?
П: Ну да…
И: Я просто тоже переживаю, только вчера по объявлению устроился.
…
И: Ремни парашюта не сильно туго затянул?
П: Вроде нет…
И: Просто, когда народ вываливается нас премии лишают.

К стоящей на остановке блондинке подходит парень.
-Девушка, меня зовут Павел.А Вас?
-Меня?- Блондинка мучительно задумывается и начинает про себя напевать какую-то мелодию, помахивая в такт пальчиком( аки дерижёр Гаранян). Через время улыбается и выдаёт- Светлана!
-Девушка, а что это было?-недоумевает парень.
-А-а-а это? Это я песню напевала.Хэпи бёст дей ту ю, хэпи бёст дэй, хэпи бёст дэй,… Хэпи бёст дэй… СВЕТЛАНА! Светлана я!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови. А из какого пальца будут брать кровь? Из какого пожелаешь. Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами… Вздыхает: У меня нет желающих.

История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, «кашляет», нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев… пусть земля ему сейчас будет пухом… После чего эфирный телефон у них два дня не работал.

Завод. Пьет народ — дело обычное. Ну, вот один так выпил, что до работы не дошел. На следующий день мастер к нему:
— Ты что,… (тут разные слова...) До такого еще не доходило… Короче, давай пиши объяснительную, почему прогулял, будем принимать меры!
Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал, оглядывался с тоской… Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок и понес мастеру. Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:
— ПЯНЫ БЛ

— Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция! Очень люблю `Санта-Барбару», да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила первые две серии. Поэтому
спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ `Санта-Барбары"?"

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине — чтобы постоянно спорили.

К теме о молодеже:
Ищу мальчика!!!12-14 лет, чтоб не пил, не курил!!! Жил в Казани!!! Чтобы был смешным, добрым, заботливым!!! Не извращенец!!! О себе: мне12, я очень люблю поржать!!!