— Скажи, Учитель, как тебе удается ходить столько лет через эту огромную пропасть по такой узкой дощечке, так уверенно?
— Когда я иду на ту сторону, меня ведет желание и я знаю, что мое присутствие там необходимо! Когда я иду обратно, то я очень хочу увидеть своих детей и жену, я знаю, что они меня ждут, и я даже не замечаю, что иду над пропастью, не замечаю, что у меня под ногами не широкая дорога, а узкая дощечка.
— А что же мне делать, Учитель, я не могу и ступить на эту дощечку? Я боюсь.
— Сиди дома. Сиди дома до тех пор, пока тебя не заставит либо нужда, либо огромное желание!



Как только Киркорова не называли-обзывали. Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
— Ну и где наш лучезарный пи**абол?

Прислал Владимир: Это питьевой фонтанчик на пл. Строителей в г.Волжском Волгоградской обл., ему уже несколько лет. Думаю, архитектор города был с большого бодуна, когда утверждал проект.

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит… Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: — Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: — Ты уже второй идиот за сегодняшний день…

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем… Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются… Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена… Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два… Резьба на креплении ключа оказалась вырвана… После этого курить даже не тянет…

Лично был зрителем этой истории: Идет передача Поле Чудес.На табло задание: Царица Клеопатра была такая модница, что плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то,-что зашифровано на табло. Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П. Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос, что за слово зашифровано на табло. А теперь представьте ситуацию.У некого, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу: Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв, первая П! зал лег со смеху, я сполз с дивана!

Ребенок сегодня выдал! Япония — «Страна восходящего солнца». Раз солнце только восходит — значит оно не высоко, и светит, соответствено, прямо в глаза. Раз светит в глаза — все щурятся. Вот у японцев глаза и узкие!

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.



Мой сосед — моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
— Что, папа приехал?
— Нет, мама уехала…

В продолжение об детских учреждениях за границей. В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик — спрос большой и в местных садиках цены мама не горюй! Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп, второе, компот), 12.30-16.00 обеденый сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит «обеденый сон»?! А если ребенок не захочет в это время спать, чем вы его займете? Вобщем садик не открыли.

Рассказала подруга: Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр*хнуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи).
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
— Это ты от потолка показываешь или от себя?
— От себя (хи-хи).
Минутное размышление…
— Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое «меланж»? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 «Продукт тектонического дробления пород...» 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе «ДЮНА» -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает:
— Любой организм состоит из маленьких клеточек…
— Ух, вот это да-а-а…
— А в каждой клеточке есть ядро…
— Да не может быть…
— А в каждом ядре есть хромосомы…
— Вот это да-а-а…
— А в каждой хромосоме есть гены…
— Не может быть…
А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
— Все тут академики, одна я &ля на %уй…

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
— Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень!

Читаю намедни «Бульдог» Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал! «Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный — с отличной „мышкой“, но, Петр определил сразу, не подключенный к „паутине“. Никаких следов модема и процессора.» Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере — это мышка! А процессор и нафиг не нужен!

Год 198… Летняя сессия в провинциальном университете. Экзаменатор, большой любитель «зелёного змия». Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом. Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. «За деканом пошел!» — догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой. Через минуту вернулся препод… с пирожками!

ххх: Давай поделим Мир… Море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне… или лучше — ВСЕ ТЕБЕ..., а ТЫ мне.
yyy: Давай лучше так поделим Мир… Солнечные батареи тебе, стыковочный модуль мне; кают-компанию тебе, кристаллизатор-ЧСК-1 мне… или лучше — ВСЕ ТЕБЕ… один хрен его утопили!

Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам. Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ. К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе — строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— Он: «Ты на набережной?»
— Она: «Да! Немножко занята!»
— Он: «В смысле?!»
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: „Алло, ну что?“
— Она: „Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!“
— Он: „В смысле “за нами»?"
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
— Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: «Алло, ты нас ждешь?»
— Он: «Конечно»
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
— Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут...»
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду...»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером...» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
— Она: «Пять восемьсот»
— Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: «Алло! Ну ты где?!»
— Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить… Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
— Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

У нас заведующий просто ходячий анекдот!!! На жалобу врача, о том, что больных ему каких-то неперспективных поналожили, в смысле нежизнеспособных(работаю я в хирургическом отделение онкологической больницы), и что-то ему не очень улыбается в очередной раз писать посмертный эпикриз, заведующий ответил:
-Не переживай, будешь у нас, как апостол Петр, встречать и провожать…

Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим — стоит бабка, голосует. Ну друг говорит — тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
— Не подвезете, мне прямо?
— Ну ладно, садись.
— Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: «Да как холодильник закрываешь, так и закрывай». Бабка, не долго думая, как е… анет дверь, что та аж чуть не слетела. Друган ошарашенно:
— Что за холодильник-то у тебя?
— Зил 54-го года.
— А! Ну все понятно; -)

Летела как то раз уставшая командировочная братия домой. И завязался у них спор, мол где находится восток и запад относительно самолета. К единому мнению придти не удалось и решили в арбитры взять стюарда.
Указывая в иллюминатор у него спрашивают:
— Скажите, там восток или запад?
посмотрев в указанном направлении тот ответил:
-Там… запасный выход- и через паузу, -… а вы в каком смысле?..

История более чем короткая и, наверное, более грустная, чем смешная. В Москве у меня живёт знакомая семейная пара. Женились они исключительно с идеей завести ребёнка, да и разговоров других, кроме будущего чада у них не было. Это я к тому, что идея дитяти очень сильно засела у них в мозгу, и стала там полностью доминантной. Но — увы им! — на свою беду в каком-то умном журнале прочитали, что перед зачатием оба родителя не должны пить ни грамма водки на протяжении двух недель. А выпивохи оба тоже неплохие. Во всяком случае они уже два года (!) по очереди переносят момент зачатия на две недели… потом ещё на две недели… потом ещё… и ещё…

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
— Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Еду с мамой в авто, а она у меня, нужно сказать, совершенно далекая как от техники так и от научно — технического прогресса в целом. Мама:
— Жарко, как окно опустить?
Я говорю:
— Видиш кнопочку на двери, жми… Мама жмет и полностью открывает окно.
— Ой а теперь дует, как его немного приподнять???
Я говорю:
— Пальчиком вверх!!! ( Имеется ввиду нажать туже кнопочку в обратном направлении)
Пару минут тишины, я поворачиваюсь к маме, желая узнать почему она все таки не приподняла окно. И что я вижу??? Мама сидит и усердно тыкает указательным пальцем вверх, под потолок!

История простая — наши за границей… Приехал как-то в Торонто один наш — типа, с Украины или из России, не важно — наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков — фак ю, хав а ю, гудбай… А надо ехать по заграничным делам на другой конец города — работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну, и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя — касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну, вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя — а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто — назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш:
— Финч — Дафферин? (название улиц)
Водитель — видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего — просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш:
— Финч — Дафферин?!
Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно):
— Финч — Дафферин?!
Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш:
— А-а-а!!! (с интонацией — «понял!») Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
— ФИНЧ — ДАФФЕРИН?!

— В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!!
— Да, например, выбросится с крыльца!

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они жевали Добрана?»
— Какого Добрана, внученька?
— Ну, ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать»…

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.