Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.



Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом — «смотри как я могу» бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо.
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то деpьма — коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, — и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок.
— Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете?
Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
— Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально.
Гpиф (хpиплым низким голосом):
— Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

Обед. За столом семья моих знакомых — папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестренка…
(пауза, разочарованно):
— А у папы — одни какашки!



Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:«Приезжай.Горю.»Мне показалось, что это понятно и лаконично, а главное-страстно.Сейчас, конечно, понимаю, что это был бред и недостаток фантазии, но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.

Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!
Я: Влада! Тебе не стыдно?
Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?..

Реальная история. Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: «Заберайте своих доберманчиков»

Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:
— Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание…
— Филин — угу.
— Я немного задержусь?
— Филин — угу.
И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться… Филин — мудрая птица, всё понимает…

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали… Просмотрели пакеты… Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально… Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты…

Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
— Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
— Нет, только муху. тихо… она у тебя на голове…

Ramizonik
Я только что убрал свидетелей!
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно…
Ramizonik
Фотку принесли свадебную… И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой… Но зато как звучит!!!

4 дня не было инета.Вся семья в шоке.До провайдера смогли дозвониться аж на 4 день и проблему решили, это оказался их бак.Но это преамбула. В качестве превентивных мер семейством было испробовано следующее: включение и выключение(многократно)компьютера, тестение сетевой карты, втык и вытык кабеля, многократное(каждым членом семьи)введение логина и пароля и т.д. до безумия, ибо лучше бессмысленные деяния, чем тупое ожидание.Постоянный дозвон до провайдера был возложен на мну.В итоге я не выдержала, взяла на руки 8-килограммового котика, и похлопывая его по попе и мыча под нос, обошла комп.А что? Тож какое-то действие… P.S.Кота зовут Бубен…

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице «шесть презервативов», смарю — Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю «зря смеешся» и в окошко «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ «чо так мало, бери сразу двенадцать!» Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?». А она «Да уж, подождать!» и продавщице «Упаковку тампонов!»))))

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет…
Первый:
Ну, ладно, праздник же… По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей «Ну же, не бойся, заходи!!!», при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко «я тебя б… ть зайду сейчас». Бедный ребенок....:)

У меня сосед по даче Серега «чисто реальный парень отвечающий за базар», в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в «водителя». Что-то у него не сложилось (передачу включил… или… не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения… уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:
-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

На тему самостоятельного гугления: Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают «иди погугли».

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился — притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
— Тик-тик-тики
— Не понял, — сказал я.
— Тик-тик-тики, — повторила она.
— Куда надо-то?
— Тик-тик-тики
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
— Как ехать знаешь?
— ДА!
— Поехали!
Вышел он в Текстильщиках!

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
— Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!
— Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
— А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
— Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
— Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
— Завтра будет! — и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал «Секс в большом городе»!

Муж говорит жене:
— Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
— Почему ты так решил?
— Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
— Какое?
— Он насрал в наш пылесос.

Жена щя пришла, заливается:
— иду по улице, впереди меня два парня идут, тащат чего-то в ящике, один слева, другой справа. Навстречу им вываливается обдолбанное тело, не желающее уступать им дорогу и начавшее махать руками и задираться. Ребята пытались избежать конфликта, но тело не унималось — увидав ящик оно решило спросить: «чо эта?». На что парни, переглянувшись, хором рявкнули: «Это Спартааа!» и оба синхронно пробили телу с ноги. И ведь не обманули — ящик был действительно из-под масла «Спарта».

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
— Все, ypок закончен!
— Hо мы же не сохpанились! — в yжасе кричат дети.
— Ладно, сохpаняйтесь, — сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку. когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась фиг пойми вас женщин

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да…
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!

Давече на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше — важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
— Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
— Блин, ключи уронил! Лезть придется.
— Обалдел? Там столб воды пять метров.
— Значит, сначала вычерпаем.
— У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной отсановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой биллет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня биллетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта… Прокатило

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!