XXX: Не знаю что мне снилось… но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом «Стас, ты встать не хочешь уже?»… и мой ответ, совершенно чёткий: «Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера», и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики — это, сцуко, приговор.



Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем «печатать» должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать… После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы… А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, женщина за компом — хуже пьяного эсэсовца!

Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала — пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью и у него не выходит.

— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает…
— Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
— Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…
— Колян! Это ОКНО!

Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
— Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит… Тут её папа ей подсказывает, шутя:
— Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
— Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
— Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги…
— Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
— Есть, а за что?
— Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
— Что сейчас у тебя болит?
— Доктор, сердце чего-то пошаливает!
— Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату… крича мне на ходу:
— Ой… пациент… что-то я писать захотела… вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина — деньги взяла… и смылась.



ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D

французский журнал объявил конкурс:
«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже…

Сижу как-то утром в инете, и прибило мне просканить диапазон IP нашего прова на NetBuS'a. И тут вижу сканер выплевывает мне чей-то адрес и кричит, что это-то, то что мне надо было. Я аж подпрыгнул от радости! Хватаю свой нетбас, пихаю адрес, коннект! YES!!! — кричу я! Халява, инет и все такое :) Жму getinfo и обнаруживаю, что это я сам! И челюсть упала на клаву… И линки ведут в никуда!

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: «Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!»

в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: «отпускать то как будем?» «ножом веревку обрежем» «блин, каким ножом? у нас все отобрали»

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п. В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
— Ну, на посошок!
— Что вы? Я не пью ни грамма!
— Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру — надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне… Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
— Вы беременны.
— Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
— Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад… Ага, Россия… Так, театры, музеи, галереи, выставки… О, «посошок»!!! Смотрит толковый словарь. «Посошок» — уменьшительное от слова «посох». Находит «посох» — палка в дорогу...!

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: «Интим-шоп. Заточка инструмента».

дело было в американском лагере для бойскаутов. как-то америкосы вожатые зовут нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. подходим и видим картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. Camp T-bird is not responsible for any damage caused by the EVIL STALIN…

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но… Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду — в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж… Но первый же визит домой — и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке… Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться… А за ней бегут все ее тридцать три кошки…

Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
А мой папа… мой папа… (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор… Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру… для проживания Сидорова И.П. !!!!!» Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. Я тоже так хочу ;-)

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

В двух словах как устроена наша экономика. Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой — груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно. Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного — яблоки, у другого — груши, у третьего — сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека — банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно. И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: «Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?».

В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех достало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.

были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо — «Свирепый Дракон Переплывает Море». Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим — тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает — сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: «Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает „Бабец мяу-мяу а-а ни-ни“...?» Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: «Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот… Эх, хороша была!...» Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: «Пи**дец котенку-срать не будет!...»… Бабка отползает, дитя в восторге… Будущий переводчик, однако растет…

Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая… Я дрелью яйца взбиваю…
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер…

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.
Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.