Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно.… Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие.… Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!

Понял, что нашел «правильную» работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер…

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли — мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей — и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм. В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: «Кострато!!! Импотенто!!» Советский переводчик:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара — мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: «Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?»

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)…
… проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)…
А ударение?! Где ударение?!!!

О, Боги! Все что показывают в Нашей Раше про Рафшана и Джумшута — правда!!! У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку. Не вопрос — покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили…

Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа… Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара — свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг… Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя… «ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!»
Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица…

Elena:
Врач говорит — возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили…

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило…
Админ: Мда… Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс…

xxx: Поздравляю!
yyy: С чем?
xxx: С днем независимости Эквадора!!!
yyy: Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит…

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: «Вставай, мужик», и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу… Совсем… Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
222: Кому ты это говоришь?
222: Я — филолог :)

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?

Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет… а что она пишет?

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

в курилке:
бухгалтерша(истерично):… да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

Рекламодатели на высоте!
В Минске организаторы концерта легендарной группы The Prodigy, придумали оригинальную рекламу… на куриных яйцах напечатали дату реализации и «The Prodigy» Блин, купила бабка десяток яиц, а там штампом обозначено, кто произвел и когда. Заведется бабка, откушав яичницы, прихватит с собой еще пяток и пойдет на концерт. Думаю, не пропадет продукт. В конечном итоге фанаты вместе со скорлупой съедят.
Может и российским, рекламщикам-пиарщикам, надо взять на вооружение подобные приемы? К примеру, на концерты «шоу-фанерщиков» продавать вместе с билетом, по десятку яиц, пусть со штампом С-1, С-2 (яйцо столовое). Поможем отечественному производителю! А то, мелко как-то в Европе в Била Гейтца одним тортиком швырятся. Маштабнее надо, маштабнее!

Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

— Я на права не сдала…
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода…

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло…
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло…
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж…
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь…
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу — Мега-Зло…
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА — КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло…

Предлагаю следующим Президентом России избрать Валуева и пусть вместо ядерного чемоданчика ему выдадут натуральную боеголовку, чтобы подмышкой носил, будет чумовой аргумент на любых переговорах

Сижу дома, жрать охото, выходит сестра из комнаты: «О, я курицу купила!» Я думаю — зашибись щас пожру, а она продолжает: «Щас денег накоплю еще и корову куплю...»Грёбаный фермер!"

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
— Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
— А где Россия?
Студент опять показывает.
— Так, — говорит профессор. Три балла.
— ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
— Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии…

про почту России: один товарищ заказывал процессор, не боксовый, потому он влез в простой тонкий пакет. Ему этот пакет умудрились втиснуть в почтовый ящик, погнув при этом пины у процессора.

Случай сегодня. Утро после тяжелого вечера. Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал. Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый. Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться. Стоит гаец, голосует полосатой палочкой. Я грю:
-Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз. Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним. Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет «по косточки» чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п… здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,… что тут было…
И маму, и папу вспомнил… ругательства были отборнейшие…

Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )