Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?
-???
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw submаrinе — «Желтая подводная лодка».
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: «Ела суп, Марин?»



Коля — се ты отожгла утром!!!
Оля — Чего случилось?
Коля — Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля — Чего я сделала? О_О
Коля — Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля — Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля — Ээээээ… А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля — Ты придурак!!!
Коля — А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля — **яяяяяяяяя… я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время… я ее шваброй утолкал…
Оля — Ржу немагу)))

включил телеканал культура, ушел на кухню… слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз. Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись: Муравей и бал стрекоз… упал пацстол.

Мужское=))) Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

В радио эфире: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя @#$ знает что.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром — он вычислил тебя по IP. Бабушка.



Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, су@а!»

— Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса… Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))



— Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали :)

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал.

— Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Письмо на канал Discovery, на программу Разрушители мифов: «Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий, я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю.»

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора…

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

Что бы зарегистрироваться на сайте «.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Недавно мой молодой человек вернулся из командировки. Рассмешил, когда на мои ревнивые расспросы ответил:
-Солнц, да какие женщины? Там удобства на улице, в виде уборной из не оструганных досок и с маленькой дыркой. Не представляю каким же надо быть акробатом, чтобы попасть в дырку и не занозить жопу!

Рассказала пожилая соседка. В советские времена, когда известие, что туалеты могут быть платными вызывало скептическую улыбку недоверия, её премировали путёвкой в ГДР. За ударный, так сказать, труд. Теперь её рассказ о поездке:
-Приезжаем в Германию. А у меня живот слабый. Чуть што не то съела и- готова, с унитаза не слезаю. А тут, видать, от воды ихней, с непривычки, у меня в первый же день понос начался. Бегаю и бегаю. На экскурсию идем, все в свободную минутку по магазинам, а я в туалет. Все в музее картины смотрят, а я туалет ищу. Всё бы ничего, да на беду мою туалеты у них только платные. Чистенько, и бумага везде есть, и пахнет приятно, но везде платить приходилось. А денег- то меняли ограниченную сумму. Так вот, все свои марки я так и просрала в ихних туалетах.

Одесский Привоз.
— У вас рыба свежая?
— Конечно!
— А чего такая кривая?
— На повороте поймали.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Если хотите, могу и отпеть!

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

— Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Раньше говорили: «Пошел ты на х..!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь..»

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?