Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.



Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
— Попа — чтобы какать. Пися — чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза…
— А! Понял! Яйца — для КРАСОТЫ!!!

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами «Сами эту ху%ню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп…



Вчера приехал к брату. у него своя дочь пяти лет. и наша общая племяница четырех лет. пока мы с братом пили пиво и смотрели бокс, ребятня не осуждаемая взрослыми, активно играла в разные игрушки. многие из которых так и остались лежать на полу, диване кровати. убирать мы ничего не стали и пошли спать. ночью я проснулся от двух неприятных ошушений. Первое — у меня под пятой точкой лежало что то квадратное и твердое. Достал, ошупал, какая деталь от чего то игрушечного. выкинул это в угол, во что то попал, в результате упало еще что то издав легкий звук. БАМ БАМ БАМ! второе — мой организм явно говорил, что в нем слишком много влаги. соскочив с дивана, я почти сразу подпрыгнул еще выше, так как наступил на нечто плюшевое которое произнесло «Я тебя люблю» и как то подозрительно засмеялось. не зная что мне больше хотелось зажать рукой, рот или прибор, продолжил движение. и почти сразу наступил на мини трактор. с граблями. издавая мычашие звуки, и удивляясь почему до сих пор никто не проснулся, пошел дальше уже осторожно. Путь пролегал без приключений, и я предчувствая скорое освобождение от своих мук, я ослабил бдительность и возле самого туалета, наступил на воздушный шарик. Три события произошли одновременно. Шарик лопнул. Я сказал «3,14здец» и мои трусы стали мокрыми. но так никто и не проснулся.

вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё. Пионерлагерь вспоминали Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))



Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
— В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
— Да мне все равно. В какой посоветуете?
— Молодой человек, с точки зрения вечности результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…

Мужик читает объявление в газете: Продаю ореховую спальню за бутылку. Тот радостный покупает пузырь, несётся по указаному адресу., звонит в дверь.Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище, короч, классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я, давай пузырь и забирай.
Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка.Пинает по будке и орёт:
-Орех, вылазь, я твою спальню продал.

Первый признак того, что мозги в ж*пе — легче думается, когда ходишь по комнате.

На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может, видно, мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Есть у меня один знакомый. Недавно у него день рождения был. Дата круглая. Потому справлял он в некоем кафе «Зодиак» с кучей народа. И спиртного. Я — уж не знаю, к сожалению или к счастью, — посетить это мероприятие не смог. Слышал только от очевидцев, что отмечали жёстко. Насколько жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление: «Продаётся нежилое здание… бывшее кафе „зодиак“
Эх… хорошо погуляли…

Вопрос: Почему у женщин в копроговых колготках зимой ноги не мёрзнут, а у мужчин в брюках мёрзнут?
Ответ: Разные типы обогревателей: у мужиков -х@&вый, а у женщин -пи&@атый.

У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду…
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!

Бабка с двумя баулами в руках,
подрезающая отважно троллейбус
паркуровца мне напоминает
тренированная сцуко такая же

она: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
он: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
она: кастрировать
он: у меня рука не поднимется
она: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
он: ты про обоих?