— ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
— да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел ))



— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче — закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит — бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать… И хрен с ними, с сигаретами — пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, — сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
— Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли…
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно!.. Наташа :))))))

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: «Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!»

"… Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают :)?

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч — из бутылки!?
— А ты бы на их месте что выбрал — водку или керосин?..

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка

Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет…
В. Гусев, футбольный комментатор.

— Ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

У меня на работе случай был.Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.Встаёт, значит, одна сотрудница и произносит тост:
-Женщтны-это цветы, а мужчины-это вода.Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!!!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
-Не, сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут…
Чуть не побили его!

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

Э… простите, а сколько занимает Windows?
— Сколько находит — столько и занимает.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Идём как-то с дочкой из садика.Загаворили про спорти и я сказала, что мы ей купим лыжи в школу, потому что у них будет физкультура на лыжах.Потом думаю, надо рассказать про физкультуру вообще.Говорю:
-У вас в школе будет такой предмет-физкультура.Будете там бегать, прыгать…
Доча добавляет:
-И танцевать!
-Ну,-говорю,-танцевать, наверное, нет, но кувыркаться, может быть…
Доча:
-Мам, я не умею кувыркаться на лыжах!..

Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им — новый член, и нам приятно!

Реклама: Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию. Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. «Боpис Абpамович, — сказал он, — а посидеть на доpожку?»

Жизнь — это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь #опы.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: «кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..

По телевизору передают гороскоп на неделю: «Раком завтра можно встать пораньше… „

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко

Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел…

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя
на руках!

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

— Я занят. Женщина у меня. Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается постоянно…

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты, дурной!
— Чего?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!

Из записок бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

-Инспектор! не мог я превысить скорость!
-Как вы это докажете?
-Я еду к своей теще!
-Верю! Но на пару часов задержу!
-Спасибо огромное!