— А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
— Одноклассники.ру?
— Нет, группа Анонимных Алкоголиков.



Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!



— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам…
— Чо, &ля?!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы… удивленно заявляет:
— Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-… можно порвать…

— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать…
— На двоих хватит?

Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?

Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Анекдот на «чистом» польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
— Запшенькав, запшенькав!
— Тоди — ОЙ!

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну — сожалея, что не купила другое.

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос
— Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
— Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая — грызли бы.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше…

— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
— Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
— Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует…
— В Колумбию?!!!
— А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать…
Больше вопросов не было…

Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду — открываю морозильник — кладу еду в морозильник — закрываю морозилку — включаю микроволновку — ухожу — микроволновка тренькнула, типа все готово, — я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату — за**ись погрела покушать

Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники

xxx: домой вчера от тебя иду, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался

xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему — нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног…
УУУ:… И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь «без ног» ездит на авто…

J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю… попробуй холодным облиться…

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет…