Национальный вопрос или устами младенца… Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок»-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…

Самым «убедительным» аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: «Многие люди так привыкли говорить». ПДД тоже неплохо бы подравнять под: «Многие привыкли так ездить».



На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов — от всех неизвестных.

Я — ФЕЯ! Могу ФЕЙнуть, а могу и заФЕЯчить!

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный… вставай, а то все проспишь!… Половина седьмого… утра половина седьмого… В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Устроилась на новую работу главным бухгалтером. Ну и со мной почти никто из коллег не общается, мол новенькая, все такое. Так, иногда поздороваемся и на этом все. Ну и сижу короче однажды, составляю отчеты и что-то у меня не сходится. Я и так проверила и так, все равно ничего не получается. Ну и со злости так пробурчала:
-*ля…
В отделе минута тишины, все удивлены и вдруг радостный голос девушки с которой я работаю за соседним столом:
-Ой! а она разговаривать умеет!

Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку. — Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов. — Как же, помню. — Так вы ошиблись и дали мне 38 штук. Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив: — Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.



Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать…

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

Спам в ICQ забавный, но бывает такой, перед которым нельзя устоять, который просто разрывает моск :)
Привет Никита! **. *. ru Узнай жуткую правду о презервативах. Спид — великая махинация медиков. Нашей планете всего 6.000лет. Теория эволюции провалена. Люди жили 900лет. Универсальный решатель уравнений(программа). Как сделать бензин из воды. Секреты windows XP. Как защитить себя от вирусов. Девушки это пришельцы из другого измерения. Гитлер был русским. Бесплатные сезоны смешариков. Забирай всё это БЕСПЛАТНО с сайта **. * ru никакого порно и вирусов НЕТ.Подробный список книг, отправь !book програм и фильмов- !progi

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!



Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь:
— Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова — поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
— Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: «Нагло врет учителю!!!»