Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.



Из советов психолога: «Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ — это успокаивает».

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
— Да это же молния на моих брюках!

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели

kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Подруга только что рассказала. Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету….
— А нам что делать?
Спрашивают с заднего сиденья. Водитель поворачивается и говорит:
— А Вам боятся!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

— Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
— Точно! И бабу кайфовую!

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Со слов участника: Еду я в электричке со знакомым, стоим в тамбуре, кроме нас еще пара ребят и стиральная машина в коробке. Появляется бабуля лет 75-80, и говорит ребятам: «Сынки, помогите мне машину стиральную на перрон вынести, а там меня сын встретит». Ну ребята естественно помогают и заходят назад. Еще через пару станций в тамбур выходят 2 мужичка, закуривают, округляют глаза и спрашивают: «а где машина то??» ребята говорят: «Как где?? бабуля забрала»…

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».



— Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
— Балуется кто-то.

Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Деньги в носках не пахнут!

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: «Зло не дремлет!»

Всем известно, что песни Филиппа Киркорова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

письмо в тех.поддержку: Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт — «ссылка не работает», в панель и на сервак по SSH — не подходит пароль. «Forgot your password» говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то «Заварочный пресс — чайник DEKOK CP-1005». не на нем ли установлен мой хост?

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину — это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!



zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? если да, то как заставить картошку страдать?

— Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой…

— Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Всех денег не заработаешь — часть всё равно придётся украсть.

болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

— А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
— По телефону?
— Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
— Мамочки, готовы?
— Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке…