— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?



Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

Судья спрашивает мужика:
— Зачем вы выживаете тещу из дома?
— Чтобы выжить.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил официальный протест.

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.

За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах.

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: — Отпусти меня, добрый молодец! Я — рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
— А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи!

Утром, проходя на кухню, чуть ли не «лоб в лоб»не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей… Здороаться не стал… ПРИНЦИПИАЛЬНО… Зеркало всётаки…

Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
— Там выступал полиглот… нет — шпагоглот… нет — шпагоглотатель!

Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа, «а ты сегодня в каких»?

Самая неприятная травма для спортмена — травма паха. Не можешь ничего сделать ни на поле, ни дома.

Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.

На платную стоянку центра города заруливает«Москвич». Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется «смотрящий»-На долго собираетесь оставлять свой «Бумер»,(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом....????!!!-Да… нет… Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ…

Женщины всегда ошибаются. После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые отважные. На самом деле, это самые трусливые.

К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху
поставила недопитый пакет с соком…

Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР. Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу«Кто хочет стать миллионером»,-тоже не знает… Бабушка Галкина с Украиы ответила что ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО… Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три мульки про молдован… ТИШИНА… Потом про хохлов… ТИШИНА… Опять самые кассовые про молдован, хохлов… В антракте спрашивает-Почему РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов, половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть…

Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4 миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4 миллиарда.

Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.

Фея раздевайся — желание есть желание!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса — семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками.

Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

— Что это кролики такие худые и грязные?
— Это кролетариат.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!.. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

Какой УЖАС!!!!.. Какая ГРЯЗЬ!!!!.. Снова и снова, от корки до корки перечитывая, восклицала моя жена, читая«Сто дней Содома»Донасьена Альфонса Франсуа Де Сада…

По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они помнят как летали на луну.

Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из МЧС удалось установить связь с батискафом:
— Вы до сих пор не достигли дна?
— Напротив, дна мы достигли очень быстро!
— Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
— Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не колышет …