Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. Прибор пищит и пишет «Дерево».



Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуды в раковине нет. Почти… И всякое другое тоже делали. Вроде… А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар — он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор…

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Hе апостол.
— Меня зовут Пётр. Hе святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать.

Эксперта-криминалиста спросили: «Почему покушение на Чубайса было неудачным?» На что эксперт ответил: «Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой».

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую «Силиконовую долину». Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Приезжает в автосервис дама… К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы… Стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ…
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась…
— Ну… выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела…

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

г. Москва — самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

— Чем отличаются российские СМИ?
— Самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода на будущий месяц».

Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и начинается финансовый пи**ец.

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро…

Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений…

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не вылезала из миллионов гаражных мастерских.

Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики… С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок из-под алкогольной продукции. Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых бутылки…

Объявление в центральной прессе. Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г. Москвы.

Кодировку T9 придумали скорее всего эгоисты, потому что набирая «Люблю тебя» тут же выходит «Люблю себя»

Подоплёка политических шоу. Все говорят всё правильно, при этом умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.

— Слыхали?! Собчак понесла!
— Опять @… ню понесла или забеременела?
— Да нет, просто побежала куда-то…

— Что означает аббревиатура вашего предприятия ООО «А»
— Общество Ограниченных Отморозков «Амёба»

Идет урок по математике в 7-м классе.
— У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
— Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
— Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться на вашем здоровье.
— А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна, можете продолжать урок…

— Больной из кризиса вышел?
— Вышел.
— Выносите.

— Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче…
— Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!

в самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами…» Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу

— Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!!
— мне даже страшно спрашивать алгоритм… ><
— дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
— суровое шаманское децтво…

winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

В аэропорту рядом с нами стоял папа (спокойный флегматик) и сынишка (лет 5 от роду, шило в попе).
Сын (очень громко): папа, я пукнул!
Папа (не мало не смутившись): я уже понял…

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!