Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!



Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
— Что вы думаете о значении Путина для России?
— Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш средний менеджер, окажись он на его месте.
— Вы плохо думаете о Путине!
— Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Директор – новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных — суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям… могут миллиарды.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Людям по природе свойственно ошибаться…… а иначе мы бы и не размножались…

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.



«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места…

Россияне! Нас обманывают!!! По-английски «Скотч» — это виски! А нам продают клеющуюся ленту…

**

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» — чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Слон в посудной лавке — это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.

Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу предупреждает – это больно!

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово «сельдь», вот я подрос и узнал ещё одно- «пьянь», прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…

Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну… программист (П) — как художник от сисадмина (С) — доктора: (П) работает всегда, а (С) — только когда пришел пациент (П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит аппаратура (П) пьет абсент и махито, а (С) — спирт для протирки (П) ходит в джинсах и майке, а (С) — в халате и со стетоскопом у каждого (П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»…
Вторая: ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

— Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей.
— Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой…
— Не может быть!
— Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых
по третьему разу, и отпускают обратно.
— Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
— Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек — Гулливер!
Голос с заднего ряда:
— Е**ть, копать!

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего когда зарплатную карточку туда суешь — там @#%!

Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.

2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.

3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.

4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.

5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

6 Похмелье.

nadezhda: я кушать готовила
RIO: чё?
nadezhda: кушать делала.
RIO: чё? )
nadezhda: тебе делала. привезу тебе
RIO: чё? )))
nadezhda: )))))))
RIO: малыш, ты ответишь на вопрос «ЧТО ТЫ ПРИГОТОВИЛА?» )
nadezhda: салатик, котлеты, макароны, компотик

Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире…
Doster:…

Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает…
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!

Наш подъезд охраняется консьержками. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте…

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина». Ну кто нибудь!

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи — они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…