Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!



Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное «Эхо Москвы». Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: «К сожалению в нашей стране все делается через...» Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "… Москву". А мы-то думали.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая — все страны восточной европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю:
— У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…

«Душанбе-Москва» это не название поезда, а название столицы России по результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

— Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г… но?
— Это смотря к кому обращаешься…

ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом — купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала — иди купи суп, чтоб быстро погреть — поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла… и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
…
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту… что это?

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках шоколад.

Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система США.



В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Кризис не минет.

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

Как сообщает «Эхо Москвы», новое значение слова МУДАК — Молодой, Умный, Дальновидный и Активный Командир.

Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом

— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.



-Дарова, чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
-Не. Тут п*пец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмений в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само сабой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы **ять не вгнал их на улицу…Теперь я в больничке….с сотресением.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: «Врачи прилетели».

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

Звонок на радио:
— Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: «Аллах акбар».

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда отпустите моё копьё.

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?
В. Черномырдин

Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр — померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки
— «Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал…»

Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне,
лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).

— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.



— Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
— Когда любишь сердцем, отключается на@#$ разум! А когда разумом, отключается #$% …
— Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
— Милая, тебе мало … одного #$%!?

Практически — чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это — именно определённые, и несомненно — успехи.

xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"… Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания…
… Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

xxx:
берет гордость за свой родной факультет )

Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный нацпроект «Биоэкополис» — города будущего без транспорта, аптек, больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать «Архипелаг Биоэколаг».

xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей

Настоящий пофигист — это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока!