— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…



Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит??
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:«Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!» Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

Приобретать ВАЗ — это как покупать заранее порванные джинсы.

Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
— Юра, не подходи. Еще один твой шаг — и я ее уроню!

— Ну все, пошел бороться с пьянством.
— А на посошок?

Митволь заблудился в метро.
— Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье… — так объяснил он свой конфуз корреспондентам.



Новинка! Два в одном: навес «арбузы-дыни» зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: «Как называется интернет, который ты мне закачал?»

— Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
— Что, опять вернешься домой на бровях?

Женщины разбрасываются словами, мужчины — носками.

— Вы кто?
— Простолюдин!
— То есть обычный гражданин?
— Нет! Просто Людин муж!

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.

xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:«Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?»
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис…

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. — О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному «привет/спасибо» или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: — Анна (один палец) — Курникова (второй).

Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями — и полетел… Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух — а орел опять взмахивает крыльями и летит… Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел… а орел… а куда… мы… летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А #$% его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …….остальных.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Программа «Пока все дома» раздел «Оч.Умелые ручки». Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с
самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: «Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы» ФИО — это я.

Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:
— Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг «Восток-3» вышел из зоны радиовидимости.
— Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы…
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:
— Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт — человек военный, повторяет все в точности:
— Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
— Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
— Конечно, помню…
— Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
— Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить…