Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.



Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

— Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
— Купи лицензионную, не тупи!

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет…

В постели:
— А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!

— А где моя сосиска?!!!
— Кот сожрал!
— Вот собака!!!

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

… А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно — не так. Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется. Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не всё договорено о вчерашнем матче.

Она: О святая простата!
Он: Э… либо тут незнание грамматики и пункуации, либо — рождение нового религиозного культа!

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Еду ща по трешке — пробка в районе шоссе энтузиастов некислая — ползем около 3 километров. Доезжаю до начала пробки и вижу, что причиной пробки является караван из 6 машин, уткнувшихся друг другу в задницу. ВСЕ машины — маздо 3 :))) Как выяснилось — ето маздо3 клуб ехал куда то на выезд, а так как они все мего гонсчеги, то дистанцию не держут, а перед ними из выезда пятерко вылетела и уехала, а они остались, не успев оттормозиццо и въехав друг другу в жопу :))

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду — сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц… =
Он: (rofl) Да, не женское это дело — блины жарить.

«Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!»

На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось…

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

факт: Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной. Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег. Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.

девочка одна на корпоративе отожгла: «Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!»

… одиночество — это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

сегодня наблюдал… Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит грязный бомжара- никакой! — и из горла осушает пузырь водяры, но тут поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает рот и изрекает: " Access denied, ть!"… Я плакаль…

Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ: «Ваша фамилия „Идитена*_й“ есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!» и просьба отправить СМС на денюжку. Улыбнуло.