Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».

Ругательства цензурные: Филин сдутый, Отключатель веерный Вата матрасная Зона трехочковая Стульчак опущенный Борец пламенный Супесь рыхлая Тещин прихвостень Лежанка платная (даме) Чмо университетское Мразь лечебная (доктору) Расческа черепашья Кучка тараканья Змея бородатая Падаль парашютная Солнышко, блин, лесное Одночлен третьей степени Дубина эбонитовая Рояль педальный Батарейка беспальчиковая
Титька силиконовая Кулек самолетный Гусь заднеприводный Мышь грузовая Барахло балконное Перхоть рекламная Пионер лагерный

Одна простая мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!…

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину… Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом
— Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом «Хотите посмотреть голую женщину оr? » Ну я ему говорю: «Конечно», он пишет: «Нажмите десять клавиш одновременно. » Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись «Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску… » Ну пытался я носом Rеsеt нажать — не получилось кнопочка маленький однако попался…

-андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться — скем я друужил все эти годы
-**яяя. на мне чтоль?

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: никто не хотел возвращаться )

Саня — огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева. Гильд-чат ВОВ
ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы долись…
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: «Утренняя зарядка со звездами», «Не пьем пиво со звездами» и «Не срем в подъезде со звездами»!

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести — перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в ж@пу — отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол — вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот м##ак бухой сфотографировал упаковку молока домик в деревне ))

Закат солнца вручную. Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа — интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех «прелестей» в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения. Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: «Объявляю закат солнца наступившим!!!» Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!

Зарисовка из семейной жизни. Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но оговорился, получилось «маньяк с калиной». Она сразу оживилась, начала требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как я ожидал.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером…

На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень горячая вода».

Вот говорите — в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли. Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие — трёхдневные
автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют. Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ — накатят пять с лишком бутылок красного и сидят себе тихо, не буянят, на машинки смотрят. Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию. Ваше здоровье!

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил «Оперу», закрыл в «Опере» 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

Это было несколько дней тому назад: Мама моей знакомой, дама почтенного возраста, ходит с «палочкой», со своей 5-ти летней внучкой входят в вагон метро. Не час пик, но всё равно толчея и все места заняты.
Они оказались как раз там, где на стекле надпись: Места для пожилых, пассажиров с детьми и инвалидов. Естественно (или не естесственно?) внимания ни кто на них не обращает. Внучка медленно, достаточно громко, по слогам читает объявление и спрашивает:
— Бабушка! Ты пожилая?
— Да.
— С детьми?
— Да.
— Инвалид?
— Да.
Внучка:
— Тогда....., не понимаю!

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос «Мам, ну ты чего? ». Я конечно же «Ты где?! ».
— Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
— Ты, — спрашиваю, – почему трубку не брала?
— Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
— Ладно. А почему сбросила потом?!
— Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки — в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
— Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»…
— И о чём эта сказка?
— Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
— И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст… Ответ первоклассника (!):
— Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.