-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
·
-В сексе он был дубом, хотя и дураку
ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
·
-Видели бы его без трусов! Дарвин,
наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
·
-Вот вы спрашиваете, господин судья,
приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
·
-Дегустатор он не только по профессии, но
и по женской линии!
·
-Ее мать лезла в нашей семье во все
дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
·
-Если записать и напечатать все случаи,
из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в
Мавзолее от зависти позеленеет!
·
-Желая поймать жену на месте
преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в
погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны
ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто
немыслима.
·
-За долгие годы скандальной жизни муж
убил во мне не только женщину, но и живого человека.
·
-Завидую я Еве, лет десять она была
счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и
началось.
·
-Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!
·
-Корнейчук В.П. женился на мне не по
любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною
двумя детьми…
·
-Люди с большого горя посыпают голову
пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
·
-Мои груди наперстками обозвал! Это у
него наперсток там, где у других, что надо!
·
-Моя жена, хоть и не пьет, а все время
как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
·
-На людях он сказочный принц, а в постели
— Иванушка-дурачок!
·
-Ничего хорошего, кроме денег на аборты,
я от него так и не увидела!
·
-Он изменял мне с кем попало еще до
свадьбы, когда я была беременна от его друга.
·
-Он любил меня, как говорил поэт,
трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался
один трепет, да и то лишь у меня одной.
·
-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает,
что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
·
-Она радовалась, как маленькая, когда я
по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
·
-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я
женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я,
порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
·
-Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
·
-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз
мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
·
-Со своим мужем впервые я встретилась в
туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
·
-Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
·
-Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
·
-Тяжких телесных повреждений ей не
причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.