Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар — фигня! А вот фраза «буковка f жирафиком» привела меня в лёгкий восторг)))

-как там твое солнышко?
-масло менять надо.или ты про иру?

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

— Сколько у тебя см?
— я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
— Сам не можешь померить?
— любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
— По какой памяти она измеряла!!!
— она линейку в рот запихивала :)

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор — Э.Г.Позняк. они что-то подозревают…

продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!»

коментарий к статье про анал: Гость: П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ…

xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))

Окончание тоста.
… Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» — это не по-албански?

иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:«ты супер»,«красотка», «секси», «принцесса»… почему никто не решится написать- «а тут у тебя сиськи классно вышли!», ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор — 32000 -64000 и т.д
сломанный шар — 1500
бросание мяча в подвесной потолок — 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей — 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей — 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево Только потом я вычитал, что уборщик кеглей — это шторки

Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!!! Как думаешь, мне пойдет?

На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом… Родители мне присылали «Шипку». Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло… и дымит там потихоньку. Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя — штурвал мешает. Ждать, пока погаснет — стрёмно. Что делать? Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил «параболу невесомости», чуть более отдавая от себя штурвал. «Чинарик» выплыл красиво дымясь… Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.

История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): «Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.» Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу — механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать. Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы. И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему «Шварцнегер» — щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так — сказал Иваныч и пошаркал к верстаку. Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на «Шварцнегера» спокойненько сказал — ты раскручивать, а остальные за работу!!! Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг. Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!

Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: — Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: — Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. — А че в бане-то? — спрашиваю. — Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо…