xxx:
Звонила заказать авиабилеты.
xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась «куда», потом сказала «минуточку», потом «ой, еще минуточку», а потом «повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то» и прикрывая трубку рукой шепотом произносит «Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?», после чего тем же приятным голосом сообщила «знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?» и отключилась… =)

_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу — ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь — ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом
_4epen: — ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

ххх: а я люблю пирожки с повидлом
ххх: они такие непредсказуемые

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты…

xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли… (
yyy: на кота???
xxx: XD

У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!

xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные

Приходи вечером на собрание сосайтников.
Каво? :)
Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки, проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом, вокруг загорелой щиколотки, вскарабкаться мимо соблазнительного колена вверх по бархатному бедру, юркнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле заметные трусики и показать сладкому бутону, для чего бог наградил такое маленькое уродливое существо таким красивым длинным языком. Передоз Виагры — штука страшная… ))

ххх: Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал :(

Корабли плавают благодаря Архимеду. А тонут из-за Ньютона.
50% НМ

сука кто придумал гиперссылки — зайдёшь в интернет — #$% выберешься

Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть таки на чемпионат.

Со слов спецкора НТВ: Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году. Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре?

Когда глаза что-то видят, они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу, и он им всё объясняет.

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви — статью за изнасилование.

— Я — П#$%#ц!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая! — сказало существо сталкивая альпиниста в пропась.

Над сборной продолжает висеть Проклятие Второй Игры

Лень зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше.

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод далеко от города, автобус последний, в результате, в него набилось народу, как кильки в банку. А заходили все через заднюю дверь. И так вышло, что последний человек не совсем уместился (двери не закрываются). Ну водитель подождал, поматерился в динамик, ни чего не помогает (кому охота пешком топать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и резко нажимает на тормоза, в результате народ подается вперед и задние двери закрываются! Все целы, довольны и двери закрыты!

Если нет обычных, марлевых масок, покупайте хоккейные.Они во времена ссср защищали хоккеистов гораздо лучше, чем марлевые.

Вот раньше время правильное было… и идеалы суровые и четкие: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало… порно, пиво и скачал-там-чо-то-еще-не-послушал…

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Тут-тук. — Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит — я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить… наши девочки лично помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал… Больше ни его, ни мониторы никто не видел… Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству…

Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и «всё такое», неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами…

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает… И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются…

Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там «агу» выдавал и прочие хныканья. Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно: вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но любила она на моей голове спать. На «агукающем», ага (кстати, я другие слова в детстве говорил, не «агу», а «будИ»). Мама как увидела сие непотребство, сразу в крик: «Аааа!!! Крыса на ребенке!». Крысак тут же попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие опасности преувеличивают «а вдруг, ухо откусит», «а может заразу принесет», «а вот, нагадит».
В общем, отправился крыс на работу к отцу. Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа, стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики, само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для сугрева, грамм 100… В общем, дед Егор прикорнуть решил. Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с красными глазами, аки два блюдца: «Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у меня! Я только глаза открыл. А она — шмыг куда-то. Я подумал, привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса! Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?» Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.