Обсуждение школьных экзаменов:
Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему «образ Катерины в пьесе Островского Гроза». Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина «луч света в тёмном царстве» — и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему «образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского» — я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

xxx — фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy — да, я романтична, как фонарный столб )
yyy — и муж у меня такой ) после его фразы:«ну а замуж за меня ты выйдешь?» я спросила: «а во мне есть что то хорошее?» через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да, а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь…
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

Елена: кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена: ну, про виски я не стала добавлять…

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник…
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это… )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает «переполнение буфера»… )

Шёл сейчас со стоянки домой и понял — единственная радость от «лежачих милицейских» в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы :)

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

Жизнь бьет ключем. Будет что вспомнить. Детям вот рассказать нечего

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

— Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: — чего сидишь? Я: — спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю — дайте встать! Тут доносится голос сверху — ты кто?!?! Я отвечаю — ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: — Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: — Встал! Я: — А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: — а ты, какого фуя залез под палатку?!?! занавес… P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»…

— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!

Мне всё ясно… Компьютер и всё, что к нему прилагается изобрели мужчины и для мужчин.Особенно стол с выдвигающейся полочкой для клавы… Как только я пытаюсь наклониться к монитору поближе, мгновенно перед глазами оказывается последняя строчка или вообще рекламные весёлые картинки с окошечками рейтингов… может «пробел» перепрограммировать..?

Спартак Мишулин снимался в фильме «Белое солнце пустыни». Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял «кепку» и помахал. Одну бабку едва откачали…

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) — сегодня 2 января, московское время 8 часов. «Ну все, теперь точно уволят!» В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
— Как прошел вчерашний утренник? — чисто для проформы поинтересовался актер.
— Как обычно.
— А кто Дед Мороза играл?
— Да ты и играл!

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы… группы крови…

Знакомый рассказал. Сосед у него — алкаш, каких не видали, и со стажем лет 30. Ну вот устала с ним жена бороться, а дети вообще уже каждый в своей жизни и ушли от родителей. И вот надо было жене куда-то уйти, по своим женскимбабушкиным делам. Оставила она мужу на столе бутылку водки, мол пей сука, только не упрись никуда. Ну и от греха подальше закрыла его в квартире. Сосед нашол водку, но обнаружил закрытую дверь и отсутствие ключей. Как он поступил? По балкону с третьего этажа полез на четвёртый, к такому же алкашу. Но не долез бедолага, сорвался, сломал 4 ребра и позвоночник, в крови плавал. Увезли на скорой. Реанимировали. Вылечили. Месяца через 3 отпустили домой. Мой знакомый его и спросил, мол ты какого члена к соседу полез? Взял бы водку, стаканчик и закусить, включил бы телек и пил бы. Ответ истинно русской души — Я НЕ ПЬЮ ОДИН! Всё вышеперечисленное 100% правда без капли преувеличения. ЗЫ Он до сих пор так и пьёт.

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи — так полюбившейся Усану Бен Ладену). Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища… красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит — самолет летит… Серый ноль эмоций, а самолет №;%акс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут деЦ что творитЦа… пока дел… второй. Что делать?… скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку на№;%, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана — тысячи людей не чуя ног бегут к мосту… к **еням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит — на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся — лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней… глядь, а там уже человек 15 сидит… стаскивают молча лодку
в воду… Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
— Да **аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
— Не говори, зали на№;%, хоть бы весла оставили…
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Не перестают удивлять названия организаций. В Кемерово работает Единая Муниципальная Служба Ритуальных Услуг СПЕЦБЮРО — а сокращено просто ЕМСРУ СПЕЦБЮРО. Хотя лучше название не сокращать…

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
— Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

— Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

— Вчера суп из черепахи ел!
— Ну и как?
— Из тарелки удобней.

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Я гляжу ей вслед — ничего в ней нет! Я гляжу вперед — тоже не встает!!!

— Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!