Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами «Это наверное по ошибке к мне пришло...». Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу «На исполнение. Главному инженеру». Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать…
xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы «волосатые»…

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим…

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев — статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово «нормально» вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом

FROSTY: я понимаю, что инженер — это, конечно, тру, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали…

marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня — День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае — козой
For: отпущения

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

— Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, «пап, а у нас резина зимняя?», он ей — «неа», та — «остановись! Я боюсь дальше ехать!», а он ей выдает офигительную фразу — «доча, у нас никогда не было зимней резины, успокойся!!»

— Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:«Там что-то движется!» Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: «Это безусловно, живой сперматозоид». Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;)

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

… Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

— Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW., будет выглядеть?
— А что это?
— Ну World Wide Web…
— А. Будете писать ППП
— Повсеместно Протянутая Паутина?
— Нет. Пришел Полный Песец.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться…

новости: вчера, вечером, какой то пьяный десантник поругался с жителем Лихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты…
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они издевались надо мной!

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа «ежик» (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: «Ну что, ежик, залетел?» Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Страшная история. Одному человеку посоветовали не покупать черную клавиатуру.А он не послушался и купил.И вот, когда он сидел не за старой, белой, клавиатурой, а за новой черной, он перестал видеть буквы.А ещё, черный цвет негативно сказывался на психику.Человек перестал спать ночами и стал есть много еды из холодильника.Может и не клавиатура виновата была, а его желание поесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Эта истории об одной из двух вечных бед России. В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями «Урал» или вертолетами. Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно, мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и устроились на бочках, как на спинах верблюдов. Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка — этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно. Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали заснеженный перевал и добрались до поселка. Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Сначала предыстория. Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого. Иногда бывает сложно найти общий язык. Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: «Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки» (А надо сказать, что меня эти «беленькие таблеточки» достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала — «Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах). Вот я и обьясяю ей — »Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: «Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО за травка такая?» Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?" Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает: «Не-а, я борщ не люблю...» Бедный Христос, как тяжело ему было…

вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп. где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои права… сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл — 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то… достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она достаточно глубоко), пошарился-пошарился там… потом замер. через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отца дома не было, мать — интеллигентная женщина хрупкого телосложения — не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно… но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или как минимум заблевать… советский сервис, *уле.