— Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
— Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: «мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают — настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

xxx: В наше время счастье — это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Predsedatel: Я о**еваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск. Ай малаццы!

xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал…

Из письма от клиента: Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал — архив запаролили. Пароль: figvam

ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости — это хорошо, гости — это еда
molot: ну, в смысле — там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало…

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу…

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге — «Каждый охотник желает знать где сидит фазан». Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе — «Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты».

Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь, от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
— Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
— Тебе для кого?
— Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку

— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
— Но это ж вроде как незаконно — дорогу перекрывать?
— Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по «зебре». А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить…

Депрессия — это когда бесит даже надпись «Вы успешно проголосовали»

— Eсть статья: «Вредно ли есть после 6 вечера», какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, «Тайная вечеря» Леонардо — идеально покажет всю вредность.

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Полное офигивание — это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики…

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился…

Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка — грудью.
Тут тетка говорит:
— А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
— Мы тоже так думаем — у нас обеих сыновья…

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

Москвич один рассказывал: Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы «Сименс». Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец, получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик. Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит «цифровая эпоха».

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Экономика, блин, по русски. У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг,… мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления не трогали. Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками круглосуточно. Адам Смит нервно курит…

Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: «Скоро выходные»… А**еть… В понедельник с утра!

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
— Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
— Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
— Когда я тебя спрошу — чему равен интеграл косинуса, ты скажешь — минус синус. Поняла?
— Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
— Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
— Давай! Подзывают:
— Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
— Минус синус.
Американец:
— О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить — плюс константа!

В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин:
— Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
— Вам какой?
— Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась… Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще

Вчера наблюдал… Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят… Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта полянка, пузырек тама, закусон… В общем, потенциальная жертва… И точно, подбежали к нему, он, «девчонки, присаживайтесь», они, «стол у тебя бедный», он достает пресс этак тысяч на 50, «Надо еще купим»… «Все, попал ты мужик», думаю… Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает, типа, ты мне расскажи как это делать будешь… опять достает, опять убирает… и так минут десять… Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается. Я ему показываю, класс, мужик! Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя сглажу, а цыганский сглаз самый сильный. На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один стоматолог не поможет. Табор как ветром сдуло… Получил наслаждение, наблюдая это.

— Странные все-таки люди эти русские! — недоумевали европейские автопроизводители, — сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено…