Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила — зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?

С бухгалтерского форума.
Еленка
— Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
— Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора «старый партнёр» называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная —
исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю «здесь старый партнёр?», а мне зольдат отвечает — «может и здесь» и ржот, гад =)

yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )

Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )

xxx: Знак «Осторожно — дикие животные» можно было бы использовать и в черте города

Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика — это геморрой? )
Musa: букв сколько?

Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.

Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и «чо это чучело делает в моей постели утром?»дружбы!..

Вчера принесли братика из роддома, он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Классика: В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода, сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной, недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как придорожный фугас. Тот самый эталон скорости — встречный пешеход, грит:
— Лихач **я, на сверхзвук вышел.

Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки — психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, — это особенные девушки, это как бы «ботанички», в основном пришедшие в психологию для решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма «Не родись красивой». Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то около сексуальное. И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин, который абсолютно неясен аудитории: «Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?» Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать! Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в галерке возглас: «Ну было!» Лектор: «И когда же вам было стыдно и приятно?» Голос с галерки: «Когда яблоки из сада воровали!» А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.

кстати… по шведски 7 звучит как х*й, простите… (на южном диалекте) я к тому, что виндоуз 7 вышел… и его прорекламировали в Швеции по телеку. такой правды о Винде я никогда не слышала!

Глупый но курьёзный случай из жизни: В воскресенье вешал бельё для сушки на улицу, вечером снимая его положил прищепки в карман куртки. На следующий день выходя из дома заметил, что забыл оставить эти дурацкие прищепки дома, но поленился вернуться и оставить их, так весь день с ними и мотался. Всё бы ничего, но под конец дня пришлось поехать в одну контору, где на входе стоят металлодетекторы, проходя через которые он запищал на эти самые прищепки, охранник попросил опустошить карманы … опустошил, показав ему кучу этих прищепок … он был в аутё 8-)) …

Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны…

— Я сделал себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров

знакомый рассказал прикол… хочу в своей общаге сделать… В общем, пили они однажды с парнями до утра, где-то до 5:00… по пьяне нашли в комнате моток веревки оооооочееень большой длины, около 100-120
метров. Один из них вспомнил прикол: связать ручки дверей друг напротив друга… Общага коридорного типа и двери реально друг напротив друга и открываются внутрь… Эти энтузиасты связали 40 (!!!) пар дверей за полчаса пока все спали… Наступил день, проснулись они от жестоких матюков по всей общаге. Вышли в коридор — картина маслом: хитросплетение веревок по всему коридору и мат, жесткий отборный многоэтажный мат… Все дело в том, что было воскресенье и все тихо мирно спали до 11-12 часов, кто то больше… т.е. практически одновременно возникла необходимость выйти и… дверь не открывается!!! Или открывается но узкая щель!!! многие пытались перерезать веревку и, матерясь у них это частично получалось… Но чаще всего сосед напротив открывал дверь и… руку придавливало дверью, нож выпадал: "
бл"«ть!!! С»ка ты че делаешь на №;%!!! руку оторвешь урод..." примерно такие крики были по всей общаге… конечно кому то удалось освободиться от плена, но выйдя в коридор они тихо матюкнулись и ржали…
А у меня в общаге всего лишь 20 пар дверей, нужно около 60-70 метров вервки и 40 минут на работу вдвоем… скоро отчитаюсь…

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

Из дневника Лужкова: «02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на даче...»

Был у нас в колхозе такой тракторист — Ваня «девять га». Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим… Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га — это такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея лесом шесть километров, и всё. Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток прямо замертво. А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет: «Топтыгин, ты — старый пидер!!!» (Топтыгин — это была натурально фамилия председателя колхоза), а эхо исправно повторяет: «Тыгин… тыгин… тыгин… пидер… пидер… пидер!» Ване легче сразу. То есть получается, что как бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием, с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает. Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать. Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще всего девять га. От этого и кличка соответствующая. Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Вдогонку хистори про «Завтрак студента» (шеф рассказал). Хотите верьте — хотите нет, но так оно и было. В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой «Рыла свиные в собственном соку» (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто — 560 гр., цена для второго пояса — 98 копеек (вот — память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре. Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых (цитата: «б**, вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!»). О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда «Воронеж-Москва», когда попутчики выставили на стол «батарею» и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной «чебурашке» и банку со свиными рылами… Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, «собственный сок» выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска… Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра… Разошлись мужики в угрюмом молчании… Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся… так оно и вышло )))

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира. Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя. Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. «Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим...»