МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину…

MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал…
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся — а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел…
MP3: стал белым и в обморок

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?

xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах — полный дзен.
xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill…

xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )

xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие — хаос и разрушения
yyy: а третьи годятся только на удобрения

она: жесть!
она: тут с трех сторон стоит мат!!!
он: ты в спортзале?

xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?

Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц — т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей. Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.

yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам
xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс
xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое

жизнь игра, но с классной графикой… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

— Гости, вы есть хотите???
— Да. Хотим.
— Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть,… но водила видимо не успел их надуть

Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в магазин. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную такую фразу: «Спасибо друзья, что без сдачи»!

— Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же…
— Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!.. а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?

В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «во время обеда вешал лапшу на уши соседу».
А ведь так оно и было! :)

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— **ядь, скинхеды зали.

Правда, как яйца Фаберже — все любуются, но мало, кто может себе позволить.

Господа, ешьте чеснок!!! И тогда ваши аскариды будут здоровы и полны сил :)

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Всё хорошее у нас начинается на букву «х», а всё прекрасное — на букву «п»

Какой бессовестный насильник,
Из ласковых объятий сна
Меня похитивший будильник!!!
Ну нравы...! Ну и времена!!!

Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как «Москва и регионы».

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

«Сегодня совсем нечего смотреть по телеку, пойду-ка я спать...» — говорил я когда-то очень давно…

Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки «сбросить звонок», но пальцы промахиваются и попадают на кнопку «соеденить»… при этом звучит такая фраза:
— в п**ду тебя дорогая…

Если тебя не узнают знакомые — богатым будешь. Рокфеллера, говорят, лет до двадцати даже родители не узнавали…

Логично, блин … Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает:
— Гад ты все же!!!
-…??? Это почему же я гад?
— А зачем ты этих тварей кормишь?
— Потому что они есть хотят.
— А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно — бестолковые, но ты-то думать должен!

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…