Репетиция утренника.
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##баццо прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.

Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила
это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делаецца!!! Дедмароза та
#бут!!!»

Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимаецца #бучий детмарос в дашкольном учреждении…
Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаюццо. И наабарот мужеки Снигуркаме… Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!!

Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:
1.Дед Марос — учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка — каг йа уже гаварил — училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька — мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.4. Снижынки(10 штуг) — девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) — девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17
лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы — мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог — это йа.
8. Кащей — Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки
Малаццы!!!», — й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.
********
Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной
тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшляццо. А на ноги лыжы.
«Нахуй они нужны? Шо блядь за долбоебизм?»' — подумал я, и вежлива спрасил:
— А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#баццо реквизит.
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю
малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучицца паприставать каг надо.
*****
Устафшы шарой#беца по залу махая сеткой-поутиной и смотря унылую па#бень пахожую на спиктаклю для дибилаф, я наканец, в прямом смысле — на свой канец дождалса выхода!
В двацатьпятый раз, занавес пошел в сторону, мизансценабля:
Па сцынарию я должен памоч Бапке Йошке спи#деть Снигурачьку, и окутать паутинай.
Вдрук аткуда нивазьмись паявляеццо врот#бись: На помасч Снигурачьке приходяд снижинки ( назойливые девачьки 8-9 лет, штуг, сцуко) и, Сасульки — Ну, то что они сасульки, я не самнивался, асобинна после таво, каг одна йобнула меня каким-та белым посахом па маим «антеннкам» на башне, с
криком:
-Аттдавай нозат Зимнюю Кросавецу!!! Или Тебе не дожить до висны!!! Замарозим !!!, — и #уяк меня па черипу, #уяк!
По написанаму ценарию я должин был скозать:
«Паучок на паутинке
Тоже смотрит на снежинки:
«Ишь какие смелые
Эти мухи белые!»
Всеееех паутиной обвяжууу!!!»
Но йа не выдержал и ат удара текст нимножка пирипутал:
Паучёк на паутинке
Фсем пе#дец! — сказал снежинке:
«Ишь какие смелые
Эти сцуки белые!»
-Канешна жи я хачю дожить до весны и пасматреть, каг вы сцуки растаяте! — этого тожи в тегст сцынария не входило и паэтаму я палучил паджопнек от этай сцучки и не удержафшысь на лыжах #бнулся на Снегурку.
А т.к. паджопнег — тожи не вхадил в действие роли Сасульки, я фспомнил школьные годы, скозал ей «Я тебя сцука сасущая после школы паймаю!!» — и прадолжил валяццо на Снигурачьке.
Ей видима стало нипасибе внимание зрителей и назойливаго поука, она лигоничька таг, любя, штоп никто не увидел, #бнула меня по иичькам
коленочькай и скозала:
— дурачог ты, поучог! На нас веть дитишки смотрят, а я фся таю уже, — Во, думаю, тает она! В образ вошла сцучька.
— А знаиш, аткудава у миня поутинка брызгоет?
— Не имею понятия, но надеюс ты мне какнибуть пакажеж, а сейчас фставай!
— Уже фстал, гы-гы
— Да на лыжы сваи фставай, тупицо!
«Дала по ийцу и какетничает исчо сцуко»,- подумал йа и фстал на лыжы как нифчом нибывало.
— Ура! Он её асвабадил! — Раздался децкий задорны сми#уёчек.
Фсе дружна стали вапить и ладошкаме топать.
Вакрук меня находилось столька симпотичных девушек-старшекласснец в белом, с огалённыме ношкаме. Фсе они меня лапале, лигонька пинале и душиле. Сцучьки, связали меня вирёфкой так, што вынуть руку из кормана брюк, чтобы ответить на их ласки не было никакой вазможности. Что я мог — это
толька сматреть лёжа пад их кароткие платья-риквизиты пад каторыми у фсех каг на патбор были биласнежныйе трусеки.
От трения аб Снигурачьку и от взоров под девичьи юпочьки — мой писюн начал непреадалима подымаццо и уже был гатоф выпустить первую порцию
поутинки. А ручке-то связаны, а фтрусы нихочецца.
«Дотёрся блиа», — подумал, йа и перевёл сцуко взглят на Йошку… Фсё как рукой сняло. Аж спазм блиа какойта случилса ниприятный и абломны.
*******************
Далие, мне было сказано сдаваццо ахтунгу деду Марозу фплен, станавицца харошим и служить на баго отечества Лопландии. Такой перспективы мой
наполненный каннабисом моск не перенёс, прецтавиф, что дед Марос меня закалдует и будед са мной фплену непотребности фсякие вытварять
Но мне пришлось сагласицца, но не к деду, а к… Снигурачке. Она рядом будед, думаю, и тем болие я ей обещал показать кое-что…
— Харашо, я сагласен! Я сдам Бабу Йошку с ийо патрахами и Избущкой на лапках Деду Марозу, только если Снигурачька сделоет мне валшебны пацылуй! От такова паварота событей, Снегурка по имени Екатерина Оле говна, нимнога пакраснела и пакрутила пальтцем у виска.
Но услышав такое придлажение, дети, каторые рипитировали начяли скандировать:
-ПАЦЕЛУЙ!!! ПАЦЕЛУЙ!!!
И ей ничево не аставалось, каг робко согласицца на такойе щасливое оконйчяние славной сказки навагодней. После каторай фканец обасравшийся от привалившего щастья, Дед Мароз должен был одарить меня каким небудь падаркам.
Я исчё пуще испугалса падарка, прецтавиф дилду на боторейках или кожоные трусы с дыркой на ачьке. И папрасил Катерину сделать самой для меня
падарак. В атвет она мне шыпнула, — не пьорднула блять, а прошептала:
— Терпи, и будед тибе падарог.
***************************
Па центру сцены стаяла пальмо из калидора перед сталовай — это было воображаемойе йолко. Ейё ктота при#уйарил и повесил адин шарек красны.
Дедущко на#уй, Мароз, зажог типа йолко и фсе дружка взялись за ручьке и стали петь общую песинку-харавод, й#баныврот.
Мне справа дасталась мазолистайа клешня Пидара Мароза, он какта по-ахтункски сжимал мою и я нервно в танце дёргал сцуко пличом из-за этого.
А маю левую ладошку сжимала Катерина Олегавна.
.Мне так была харашо слева и #хуеть как прАтивна справа. Я типерь понял пачиму НАЛЕВА — это за#бись и приятна.
Но аб этом йа раскажу в следуюсчий раз, когда будуд основания вам не врать, а сказать правду о том, каг йа Снигурачьку в актовом зале #бал. Зал палавых актов, #уле. Вы только вслушайтесь в это прикрасное слово: Фсе кричят: «Снигурачька!» А мне слышеццо: «СнигуРАЧЬКА!!! СнигуРАЧЬКУ!!!
Р-A-Ч-Ь-К-А!!! СнигуРАЧЬКОМ!!!»… Бля… Писал бы исчё, но нада падрачить, а вы пока послушайте песинку каторую мы пели:
«Новый год слетает с неба?
Или из лесу идёт?
Или из сугроба снега
К нам приходит новый год?
Он, наверно, жил снежинкой
На какой-нибудь звезде
Или прятался пушинкой
У Мороза в бороде? ( У Снигурачьки фпи#де — было бы смишней)
Спать залез он в холодильник
Или к белочке в дупло… (тут мне тожи смишно стало, пачимута)
Или в старенький будильник
Он забрался под стекло?
Но всегда бывает чудо:
На часах двенадцать бьёт…
И неведомо откуда
К нам приходит Новый год!
*********************************
А йа мыслинна переделывал слова и радасна смиялся. Только я знал от чиго я такой висьолый был.
ТОП-35 казусов на собеседованиях
Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в
отборе более 100 менеджеров высшего звена.
Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.

Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его
разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее
интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: „Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?“. Я
сказал: „Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью“. Он быстро ответил: „Если вы согласны платить мне больше, то
продолжим“. Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от
меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь
внутри.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он
упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта „красотка“, указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил
номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она
взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул
выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование
Антисказки
Антисказка — условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
Кот в сапогах
— А еще меня уверяли, — сказал Кот в сапогах Великану, — но этому-то я никак не могу поверить, — что вы будто бы умеете превращаться даже в
самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

— Ах вот как! Hевозможным? — переспросил Великан. — А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
Золушка, или хрустальный башмачек
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и… вот так штука! Он
пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить своеобещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло
десять лет.
Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B — непустое множество, т.е. оно является
правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
— Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
— Release me, youngster, and I ll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Репка
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет — вытянуть не может. Позвал Дед Бабку,
Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились,
дернули, — ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же — ни с места.
Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
Колобок
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок… и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал — зачерствел вконец.
Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую духовку.