Пожар произошел в строительном вогочике на Стройгородке (4 км от пожарной части) Когда караул подъехал (4 км от ПЧ), вагончик был свечкой — спасать нечего. Вокруг ни одного строения, снег рыхлый — по-пояс. Короче… подходит прохожий и говорит, что в вагончике должен быть сторож?!!! Вагончик разобрали по запчастям в течении минуты, перерыли все, но трупа не нашли. Какая расслабуха!!!
Как бы там не было, пора уезжать. бойцы собирают рукава (- 20, рукава колом, а еще снег рыхлый....) Один боец собирая рукава обо что-то спотыкается. Когда посмотрел — «синий мужик» полностью лежит в снегу. Его привели в чувство, и спрашивают: «Ты кто такой?». «Я сторож!». Сначала его чуть не отмудохали, но потом сказали, что бы он пошел домой и протрезвился.
Через два часа на ПСЧ раздается звонок из вытрезвителя (6 км от места пожара) — к нам пришел мужик и утверждает, что его пожарные направили в вытрезвитель! Что им могли ответить? Раз пришел, оформляйте!
Все-таки сила убеждения много значит! Товарисчь понял чем ему грозит повторное свидание с пожарной охраной, поэтому он предпочел переночевать у ментов в вытрезвиловки...

Бравые пожарные:

Акт 1. «МУЖИК»
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.



Акт 2. «СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ»
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. «Е… твою мать! Пожар!»
2. «Алло, пожарные, горим! Приезжайте!».
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.



Акт 3. «ПОЖАРНЫЕ» («пожарники» — неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: рукав в дырку погреба — из гаража валит
пар. Но… «А где, мля, хозяин?» — спросили пожарные. «Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе» — сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.



Акт 4. «МУЖИК» (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! «А какого, собственно, хрена здеся происходит?»
«Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!» — чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК — хозяин). «О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой фигов?» — (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные — не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.



Влюбленная пара решила провести романтический вечер. У нее дома накрыли стол, поставили в духовку куру. Но не дождавшись ужина уединились в спальне где и уснули. А кура не спала, она все также запекалась в духовке. Через некоторое время проснувшийся от едкого дыма мужик, с криками «пожар» побежал к соседям вызывать пожарных. При этом девушка даже не проснулась. Приехавшие пожарные включившись в КИПы быстро нашли спящую обнаженную подругу и попытались ее эвакуировать, от чего девушка очнулась. С диким воплем от увиденной картины (в сильном дыму стоят какие-то монстры, у которых торчат хоботы из того места где должен быть рот) мадам раскидывает в разные стороны своих «спасителей», выпригивает в окно и убегает в даль (2й этаж, на улице -15). Картина маслом: зима, по темной улице бежит голая тетка, а за ней с криками: «стой, сука!» несутся мужики в каких-то странных костюмах (пожарные).



Поступает вызов: Лежит в центре озера мужик. Умер? Приезжаем — лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял.
разговор, пожарных:
-Вась, а у нас веревка есть?
-Нахрена?-удивляется Вася.
-А вдруг провалится!
-Х…я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол…б, уя… й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!