Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться — Алёнушка не пустила:
— Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться — сестрёнка не пускает:
— Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше — видят след от джипа. Алёнушка:
— Теперь пей…

По секрету всем сообщаю, что если завтра война — то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду…

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа…
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал…

Под вывеской «Оставь надежду всяк сюда входящий» толпились брошенные Надьки.

Туалет от бурильщиков…
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти… туалет рыть неохота… подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей…
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять…
Ответ одного опрошенного просто убил:
— ну когда по маленькому это еще нормально… а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета… а вдогонку такой звук… БЛУУУУЯЯЯМСссс… второй раз никто не пришел!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) «А… а… а..»
2. Географическая — «Сюда, сюда.»
3. Математическая — «Еще, еще.»
4. Религиозная — «Боже мой.»
5. Самоубийственная — «Я скоро умру.»
6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!»

Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: «Могу послать на@уй на 27 языках».

Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!

Я не море-меня не волнует!!!

Устала как жопа на лекциях

Не улыбайтесь,
я с детства боюсь лошадей…

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец!

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: «РАСКРОЙ БРЮК!»

Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками — очередная дебильная рекламная акция.
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: — Дык это… шоб от белочки откупиться…

Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
«Продам щенков Чихуй Хуя!».

Одна бабуля другой:
— Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
— С чего это ты взяла?
— Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути
лампочку, я в рот возьму».

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Когда про девушку говорят «У нее глаза на мокром месте», я ТАКОЕ себе представляю…

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

В магазине мобильной связи.
— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал». Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя…
— А есть что-то еще проще?
— Ну… вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь…
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

— Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
— Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

(объявление на кладбище) «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове… Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
— Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
— А это для того — чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!

На нет и суда нет. Зато на да — и суда да и туда иногда!

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод!

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола — это 777.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Какая-никакая, а познакомлюсь…

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина…

Длинноногая голубоглазая блондинка 57176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Спутник».

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!»…

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
— ОК! Понял… Едем к тебе…