Стенгазета
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка… На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза» — сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах… ну там типа..» вести КВД» или..» Утро в Гинекологии»… не суть, так вот… пришла моя благоверная с работы своей и выдаёт:
— Или ты мне стенгазету делаешь — или в жопу не дам!!!
Ну ёпт… да после этих словя « Литературную газету « на заборе испоьзуя слова « ну и так далее « и « прочая хуйня» минут за 20 законспектирую кратко…


— ладно, говорю… ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и водкой… ну не могу ж я один делать твою газетину… как её назвать, кстате??
-хуй знает, говорит… пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уёбки, как впрочем и по
отдельности, а ещё у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй…
Звоню веталегу… говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу.
Веталег согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашёл за шкафом новые носки и
через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались., Катьке дали литературный наказ
обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принёс с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания…
И немедленно выпили…
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно « Стоп СПИД»
И немедленно выпили…
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием « Пиздец СПИДозника»
И немедленно выпили…
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия…
И немедленно выпили…
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои « Плэйбой»…
И немедленно выпили…
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдётся…
И немедленно выпили…
Далее следовали рабочие тосты… Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и…
И немедленно выпили… выпили… выпили…
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как минимум…
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час… Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив
сборищем уёбков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном
хуевым… Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы: — Чо орёшь?» из трубки нёсся поток мата, вперемешку с гинекологическими терминами… Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на
работу…
Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал её слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто «ДядьДима». Дядьдима- же плохо понимает олбанский… а в картинах- вообще не силён… ну соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней политике…
Нашему вниманию предстала толпень народу!!! Читающая стенгазету и дико ржущая… Некоторые валялись на стульях- и икали…
На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием « Гудокъ СПИДозника»…
Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием « Децтво прокурора» видимо в целях профилактики детской
наркомании на полотне был изображён Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребёнка в фуражке синего цвета.Помарки в рисунке автор старательно слизывал языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской битвы добра с прокурором.
Чуть ниже располагался коллаж из фотографий Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью «… смотри, сука, не колись!!»…
Среди стихов популярного автора под именем» VAMPIRIKA»- следовали мои стихи… Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу лишь выдержки из поэмы
Если мальчик моет хуй
В среду и субботу
То в милицию его
Примут на работу…
Если колется урод
Наркотой ебучей
Про такого говорят
Бля, Летальный случай.
Ну и что- то вроде… Гаврила не был наркоманом
И в жопу всяким… не давал…
В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки, стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о
приёме рекламы за разумные деньги.
Вобщем… жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать… зато Веталегу я купил подарок на новый год… упаковку
носков… Кстате, никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги…
Принцессы не какают и не падтираюца
Часто глядя на красивую тиолку мы не задумавыемсо какой она чилавег, какой у нее характер, васпитание. Дажи наоборот, зачотная
внешнасть автаматам ставит зачот всей астальной пелотке.
На первый взгляд кажиццо невазможным, што красивая девушко можит оказаццо сукой или неряхой. Но закон джунглей суров ка всем
абитателям, и зачастую таг оно и бываит.
Вот например, еду в лифте, рядом едит толстый грузин и красавицо. Па ходу движения на шыснаццатый этаж кто-то пускаит шептуна,
летучие газы вытесняют весь воздух из кабины, и у миня начинаит счипать глаза.
Чувствую, не мая работа – я абычна пиржу перед тем, как выйти из лифта, и пачиму-то сразу падумал на черножопого, хотя
вераятнасть бзднуть и у ниво и телки была адинакавая. Патом сматрю – грузин тожэ глаза трет, и ибало, сука, такое васхищонное – типа «скока жеп ни нухал, а такой приход ищо ни разу не биль» гыыычччччччч
А тиолка стоит таг, ничево – на кнопачки смотрит — кагда мол, ужэ приедем.

А вот исчо для примера. Пазнакомился я на светлый празднек Новый Год с прекраснай девушкай. Недастаткав у нее ваабще не было –
глаза сматрели приблизительна в адну сторону, на галаве расли волосы, сиськи и жывот были спереди, ноги датягивались да земли.
После непрадалжительных реверансов мы пашли ибаццо друг с другам.
Секс помню смутно, но ебал точна я, и перед тем как всунуть хуй, кавырялся в песде (не в жопе – это важно) пальтсаме. После секса я кагабычна в истоме палажыл руку ей на ибало – на, панюхай, чем пахнут пальтсы настаящиво мужщины, а она че-та забрезговала и
атвирнулась.
А наутро я понял пачиму — к общему послепраздничнаму састаянию маево арганизма дабавилась исчо непанятная и нихуевосильная вонь.Сначала я решил, што кто-то абасралсо, но оказалась што ваняли те самые пальтсы.
Ну мала ли, забыла подмыццо, думал я в пахмельнай наивности, но фсе выяснилась через пару дней, кагда я прегласил сваю новую
падругу на дачу, где мы в кампанеи друзей прадолжили атмечать великей праздник.
На улетсе было минус дахуя, стулья в камине сгарели быстра, а за драваме идти было в лом, паэтаму фсе панимали, што остацца в эту ночь без йебли, значит замерзнуть к хуям насмерть. Лична я за свою судьбу не асобо баялсо — выпил свой паследний кагвсегда лишний стопарик и пашол с падругой наверх – погреццо. Этот секс я помню харашо – она лежала падамной, раздвинув ноги, а я натягивал
презерватив. И тут че-то пришла мне в голову мысль лизнуть ейо в самую бля прамежнасть. В комнате гарел начной светильник, я
неспеша сполз к перваистокам, и мне аткрылось паистине неприятное зрелисче. Пелотка была небрита и немыта ваапще никагда.
В полумраке я это скарее ащутил па запаху, чем увидел. Гаварят, што средневековые рытсари на хую вертели фсякие
салфетки-полотенца, а рот после принятия писчи вытирали сваей барадой.
Такое же атнашение у этай пелотки было к туалетной бумаге со фсякими пракладкаме.
Паверте, я не принюхивался, не наганял сибе запах в нос ладошкай, штоб ащутить богатство букета – мне просто ебнули ванючим
молатам па мазгам, не спасла дажи вотка.
Можите хорам блевануть в свой араматный кофе, но я-таки, сука, лизнул. Адин раз… Быстро… И сделал это па адной причине — не па-мушски отказываццо ат задуманново.
Ну вот и хто бы мог падумать, што у красивай девушке окажеццо такая ванючая небритая песда. А ето, тот самый закон из Бальшой
книги джунглей – красивая тьолка никак не ассоциируиццо с чем-то плохим, и мы на этом часто пападаимсо.
Ибаццо канешна надо, причем только с красивыми девушкаме (Нелли Уварава нервна нюхает наски ф старонке), но каг жи вычислить
среди множества красивых ту, каторая какаит брильянтами и не ибет мозг?
Можит самому дать панять ей, какой я бляха культурны – сморкаццо, типа, тока в платок, нащупав на нем чистае ат саплей места,
перестать пердеть в машине, ну или исчо чиво-нибудь.
А можит не грузиццо и продолжать познавать глубину девушке, каг чиловека, методом банальнава тыка? Каг думаите?
ЗЫ: Чюваки! Дай вам Бог такую жэну как у миня: сама чистаплотнасть, да и меня застовляет трусы пириадевать каждыдень… Нахуйя? — спрашиваю… веть они вроде ниванают исчо…
-Песдуй мыццо! Я веть развелась с табою, а пока мы вмести — я далжна тебя пиридать другой, новой жыне в ахуйеннам, апрятном и
культурнам виде.
.Вот, так приучила — типерь я чисты и неванючи… Забирайте девачьки!