Основы теории теплообмена
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не
приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.

Быть дома. Смотреть в окно. Видеть свет и снег через стекло. Я уже не хотел этого. Хотел выйти на улицу. И чем быстрее, тем лучше. Засвербело, зазудело
внутри… так хотелось уже окунуться во всё это.
Я вышел, конечно.
Тут же за углом ткнулся в решётку «батискафа». Кинул на привинченное блюдо скомканные бумажки.
— Два Карлсберга.
Невольница протянула мне сквозь прутья две холодные бутылки. Одну я открыл тут же, уперев крышку о заклеенный фантиками прилавок.
— Ну что вы делаете? – возмутилась жительница батискафа. – Она откручивается вообще-то.
— Вандалы! – бросила мне в спину.
Но я уже хватал жизнь пустым нутром. Заливался до краёв. Два глотка, и всё меняется. Мгновенно.
Ещё пара глотков и уже хочется никотиновой блокады. Сигарета действует как слабый раздражитель, обеспечивает нормализацию нервной трофики.
— Похер – запоздало рефлексирую в адрес продавщицы. Беззлобно, как бы, между прочим.
Потому как, уже вижу впереди ноги…
Смешно переходит улицу, оскальзываясь на накатанном насте. Крепкие бёдра, короткая юбка… господи, как прекрасна жизнь.
Догнать? Нет?
Нет, с бутылкой пива в руке, даже при радости отсутствия мозгов – не того… не то.
Одним махом допиваю и выбрасываю опустошённую тару в сугроб.
«Правильно» вскрываю вторую бутылку.
Смахиваю рукавом снег и присаживаюсь на спинку лавочки. Щурюсь от невыносимого белого кругом.
Пиво холодное, нос мокрый, снег блестит… в общем, как то так.
Глоток. Второй. Понимаю, что не осилю.
Солнце лупит – просто ослепнуть можно. Кругом свет, который поглотил всё; деревья и дома, урны и автомобили.
И меня в комплексе. И вместе с ними, с комплексами этими…
Видимо их не вырезали. Как и мочевой пузырь. Впрочем, они не сильно меня беспокоят сегодня, комплексы эти. Видимо ещё анестезия не отпустила.
Да и белое не даёт. Белое, белое кругом…
Растворяюсь и проваливаюсь, не сопротивляясь и не возражая… ибо взаимно всё. По любви. Без товарно-денежных.
В нескольких шагах от меня из белого марева проявляется светло серенький лик бомжа. Замирает в стойке. Жадно смотрит и переминается с ноги на ногу. Вожделеет и алчет. Сглатывает и его слегка уводит вбок.
Улыбаясь, втыкаю склянку в снег и ухожу. Не хочу мешать чужому празднику.
А вот на мой праздник всем посрать. Хотя, если разобраться, никто мне ничего не должен… ошибаетесь, если думаете, что я претендую. Ха!
Я тоже не должен, несмотря на претенциозные взгляды и осуждающее – «как же так?»
Да вот так! Не должен – и всё тут. Ничего и никому.
Моё состояние начинает приобретать некоторый вес и плотность. Появилась гравитация. Придавила в области сердца.
Что это? Неудачно проведённая ампутация? Регенерация жизненно важной мышцы?
Свет померк, снег уже не такой белый и искрящийся… серость проступала уже большими пятнами.
Как так вообще можно?
Ну, перезвони, смску скинь в конце то концов… я же не пустое место, правда? Или как?
Ясное дело, муж – это святое. Оно, конечно. Вторая половина, отец твоего ребёнка, одна сатана и прочая и прочая… причин не перечесть.
Тогда – кто я? Хер с бугра? Катализатор твоей самооценки?
— Девушка, помогите дорогу перейти, я плохо вижу.
Не услышала. Или сделала вид. Потому что невнятно… невнятно и лживо.
Через дорогу супермаркет. За руль я сегодня уже не сяду, потому что не хочу. Никого не хочу видеть. Видеть меня, наверное, тоже ни у кого особого желания нет.Нехитрый мужской шопинг.
Бутылка «Столичной» и пять пластиковых стаканчиков. Более идиотского и неудобоваримого сочетания я не знаю. Мне нужен один, но продают по пять. А я хочу
выпить на улице, и домой возвращаться у меня нет никакого желания.
В заснеженном парке множество счастливых людей. Счастливых настолько, что счастье их похоже на безумие… на паранойю.
Жители западной Европы и Америки предпочитают прятать свои пристрастия в бумажный пакетик. Этакий презерватив лицемерия. А я так – по-русски. Без
декадентства, и с пристрастием.
Первый – он первый и есть. Как всегда – прекрасно. Тепло и уютно. И снаружи и внутри себя. Даже из пластика, будь он неладен.
Смял стаканчик и перебросил через плечо. Раз купил пять штук, то все и использую.
Дальше – по накатанной. Сигарета, слегка прогорклый дубль, снова курево и затянуто — натужный хет-трик.
И Мир побежал мне навстречу, раскрыв множество объятий. В одно из них я и попал.
— У вас зажигалки не найдётся?
Довольно милое лицо. Особенно после третьего подхода. Всё вокруг милое и знакомое. Как в детстве. Отчего это? Может, мы рождаемся уже бухие? И трезвеем по
мере роста и развития. А когда наступает полное прозрение, и развиваться дальше уже не имеет смысла, мы двигаем кони… склеиваем ласты…
— У меня много чего найдётся для такой милой девушки.
— Хы-хы.
После такого «хы-хы», можно уже не умничать. Иначе, есть вероятность просто напугать хорошего человека. Поэтому, нужно говорить о простых и понятных вещах. Простым и понятным языком. Так я и поступил.
— Водки хочешь?
— Хочу. Согреться…
Оправдывается. Согреться ей нужно. Ну, так я тебя согрею. А ты меня.
— Мне по «поясок».
Плеснул в нулёвый стаканчик. Налил себе и предложил выпить. Естественно, за любовь. Возражений не было. За любовь пьют все. Даже палачи и проститутки. И те, кто никогда не любил. И особенно те, кого никогда не любили. Они могут пить за это литрами. Галлонами и цистернами.
Выпив за любовь, тут же хочется о ней поговорить. Но не мне. И не сейчас.
— Ты чего один? – потянула за живое.
— Так получилось.
Она не унималась. Девчонка, что с неё взять. Её глаза алчно заблестели.
— Расскажи.
— Нечего, собственно…
Мы ещё выпили. И ещё.
Она приставала с расспросами, я отшучивался и смеялся.
— Мне интересно, правда.
И я сдался. Рассказал, что она с другим. Потому что там семья. А я – так. Не пришей к кобыле хвост.
— Увести не можешь? Ты, вроде, ничего так.
Святая наивность. Молодая совсем. И мы коснулись товарно-денежных.
— Я не состоятельный человек.
— Нищий что ли? – смеётся.
— Это не то. Ну, не совсем то…
— Да ладно, поняла я. Пошутила просто. А он… ну, этот её… муж. Он состоятельный? Состоявшийся? – поправилась.
— Наверное. Не знаю… видел его на фото. Хмырь какой-то надутый. Тебе сколько лет?
— Двадцать два – соврала она.
И двадцати нет, это уж как пить дать. Ну да ладно.
Я затянулся и закашлялся. Ну вот, и лёгкие реинкарнировали. Сердце уже на месте, почки тоже, судя по всему. В паре с мочевым пузырём они создавали ряд
неудобств. Печень молчала, но она меня никогда и не беспокоила особенно. Рецепторы работают, кишки подкрутило от голода. Возвращаюсь в привычное состояние. Осталось вернуться страху и неуверенности.
— А тебе сколько?
— Много. Тридцать семь. С половиной.
— Ого.
Очень деликатно. Ну, я тоже деликатничать не буду.
— Теперь ты всё про меня знаешь. Я тут живу недалеко…
Я встал и протянул руку, помогая ей подняться с лавочки.
— Пошли.
Сжимаю в руке её маленькую холодную ладошку.
— Тебя как зовут?
Прелестно.
Она мне не нужна. Я не хочу её… почти. Но мы идём ко мне домой. Применять на практике теорию теплообмена*. Повысим самооценку, кто как может и умеет. Она
станет «интересной» в кругу подруг. «У неё есть несостоявшийся мужик, который живёт с замужней женщиной». Класс!
И мне перепадёт. Мы же простые как валенки. Нужно соответствовать. Наша задача, пометить как можно более обширный ареал.
Ну, вот… кажется всё и вернулось. Я снова в своей тарелке.
*Процесс передачи теплоты теплопроводностью происходит при непосредственном контакте тел или частицами тел с различными температурами и представляет собой
молекулярный процесс передачи теплоты. При нагревании тела, кинетическая энергия его молекул возрастает, и частицы более нагретой части тела, сталкиваясь с соседними молекулами, сообщают им часть своей кинетической энергии.
Перечень женского оружия от А до Я
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть
методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой
падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они
ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб — завтрак, послушать балладу о
пицце – обед, понюхать курицу-гриль — ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу
фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также
посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж — боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и
нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего
делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное
бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности
эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что
мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная
фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже
и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии
сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я — это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков
Жалобы на мужей
С женского форума.
— Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же
анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!! Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь,
забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал? Нее забыл… причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!! лет.

— Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается,
смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
— Бесит — когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
— А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
— Палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: «Как зовут тебя, милая?» Бесит, мля!!!
— Не кладет что-либо на место это касается и его личных вещей и общих а потом носится с огромными глазами по квартире и орет :«Лизка, где мои
часы/мобила/ключи от машины??!!!
— А меня бесит, что я иногда с ним разговариваю, а оказывается, что разговаривала со стенкой… Он просто смотрел на меня а думал о своем… А еще бесит,
что зубного врача боится…
— Меня бесит, когда мой чавкает за столом и сёрбает, когда чай горячий. Нет бы остудить и выпить как человек! Ещё иногда ленится сходить в душ перед сном.
— Бесит, когда пьет что-то, то громко, с какими-то неимоверными прихлебами. Звук стоит такой как если к лакающей собаке приставить микрофон. И вот эти
глотательные звуки доводят меня до бешенства.
— Когда я уже в сладкой полудреме у него на груди, отворачивается и просит почесать спинку. Не скажу, что прям бесит, но почему сразу нельзя сказать, а
обязательно нужно полежать и подождать, пока я начну дремать?
— Мой, когда я почти уже уснула, начинает трогать мою „“»"", терпеть не могу, когда меня будят, еще и таким способом… Вообще, бывают моменты, когда хочется его сжечь, но я его очень люблю, и это противозаконно…
— Ух, иногда его убить готова, как бесит! Просто ногами запинать хочется! А ещё бесит, что его такое моё состояние веселит!
— есть несколько «пунктиков» которые бесят, как тоЖ постоянно теряет ключи-мобилу-бумажник (не совсем теряет, а дома), пукает иногда, капли вечно на ободке унитаза, носки раскидывает. Когда у меня серьёзный разговор, начинает дурачиться, шутить специально чтоб меня позлить, но я на самом деле минут через 5 психа сама ржать над ним начинаю))))))))
и вот ещё одно жутко бесит — приходит с работы, забегает на кухню с бешеными глазами и начинает жрать всё что под руку попадётся, хотя ужин уже вот-вот
готов. Что подождать 2 минуты нельзя???!!!
— меня раздражает что по 30 раз говоришь одно и то же, а он всё равно забывает, зубы иногда на ночь не чистит, в пупке какая-то грязь торчит, приходит с
работы с вонючими ногами, протягивает их, прибегает кошка на запах и начинает ноги его лизать (в этот момент оба бесят), храпит, ест как будто 6 дней не ел
постоянно (иногда напоминает кота помойного, которому колбаски дали и он ест с рычанием, как будто отнимут щас), в туалете по пол часа тусуется, не даёт
выкидывать его драные носки…
— — Еше тема прийти после спорта домой, сесть на кровать и вздыхать полчаса, оказывается он в душе у другого увидал член в нестоянии такой велечины как у
него в стояке… и парится вечер по этому поводу, или вдруг начинает орать, что у меня любовник завелся(именно так завелся как блоха))Почему так решил? Потому что я в парикмахерскую сходила)) Говорю, что хожу раз 1,5 мес уже лет 20, да ну говорит, у тебя ктото завелся вот и понесло голову мыть!!! Я ржать, он на
серьезе, раздражает ужасно. или машину заправил, домой приехал грустный, огрызается, мол заправил на одной стоянке, а другую ряжом с нашим домом проехал- там намного дешевле ипочему Я!!! ему не позвонила и не сказала!!!
А чего не раздражает...? да все раздражает, а живем сто лет вместе сами не знаем чего. На сторону не ходим, проверяла, не надо ему, надо меня пораздражать,
позудеть, поорать, руками помахать, потом пива брык и в койку, любит говорит больше жизни, материальный аспект в плюсе).