Сунув руки в карманы канареечных штанов и лихо заломив на затылок василькового цвета шляпу, Незнайка гордо шагал по центральной улице Каштанового города.
Солнышко светило радостно и поощряющее.
На душе было легко и заслуженно.
Слегка шатало.
Только вчера закончились выборы в главные «умники» столицы и Незнайка наконец то — Победил!
Правда, победил с мизерным отрывом — всего то 3 %.

Но у КОГО! Но КАК!
Пилюлкина, как и в прошлый раз стремительно рвалась вперед.
Треск рвущегося городского бюджета и крики растаптываемых активистами горожан, организация за счет бюдета города различных якобы здравоохранительных мероприятий и еще множество различных ухищрений — дабы завоевать популярность ГлавМеда в народе, все это использовалось с одной целью… Взять Власть.
Афера с огуречной чумой позволила Пилюльке развернуть свои щупальца и часть населения зазомбированное причитаниями о огуречной напасти, в момент раскупила десятилетние залежи касторки и с упоением жевала тонны марлевых повязок.
Иссушенные последствиями лечения, жертвы промывки мозгов и кишечника, с усердием отдавали голоса и мозги главному медику города.

А Незнайка был белым и пушистым.
Правда совсем недавно..
Судебные органы ломали головы и стены пытаясь понять — ПОЧЕМУ незнайка сумел выбраться из той… кхм… ситуации которая случилась пять лет назад.

В прошлый раз Незнайку подвела его рассеянность.
В графе анкеты кандидата он допустил досадную опечатку и указывая образование написал «проффессор».
Пилюлькина мгновенно использовала новообразованный анти-бренд и качественно приложила Незнайку и его команду «ап стену»
Ну… не только рассеянность. Качественно спланированная акция протеста против синих баклажан и за апельсиновое будущее спутало карты Незнайке и его команде.
Експортированные из за Озера контрабандой вагоны с валенками (остатки взаимо расчетов по Ленд-Лизу) и разжиревший на поставках цитрусовых один из южнолежащих городков, все это как то неудачно сложилось в огромную фигу и существенно подпортило Незнайкиной команде жизнь.
Да еще эта история с постановкой в угол…

Много лет назад, Незнайка играя в футбол, мощным ударом влепил в девятку мячик, а он отскочил от луженного лба Ворчуна и влетел в закрытое окно Знайки.
Знайка в те времена был в какой то хитрой общественной организации и чем то там рулил.
Это потом он перековался и стал банкиром .
А тогда..

Пришлось постоять в углу и попросить прощения — суток так 15...
И даже этот факт выкопали, вывернули мехом к верху и представили как рецидивисткие замашки.

И пришлось отступить.
Отступить надеясь, что Пилюлькина в запале погони за отступающим противником что то себе сломает.
Таки сломала… Мозг… Это всем сразу стало видно.
А толку то?
Все ровно выбрали Пачкулю...
Тогда, пять лет назад, при поддержке бригады из олигархов и творческой интеллигенции, и Пачкуля самым наглым образом узурпировал власть, проведя бескровный переворот, чем лишил Незнайку заслуженного первого места.
В предчувствии надвигающейся победы, этот раб желудка соблазнился сладостями и проник с инспекцией на Кондитерский заводик местного олигарха Сиропчика, там же, очумев от запахов, загремел в чан с сиропом и позорно бежал в лес, где был покусан пчелами в лицо.
Пришлось малышам и малышкам отдать должность «умницы» пострадавшему. Так сказать из жалости.

Команда Пачкули использовала это прискорбный случай и раскрутила «Дело о покусании», чем с успехом пользовалась в течении пяти лет, периодически вызывая приступы жалости у недалекой части населения.
Сам же Пачкуля потратил эти годы на выведение нежалящих пчел.
Что поделать. Видимо шок от покусания Пачкули разрушил психику жертвы.
А так как Пачкулю как то было стремно теперь называть Пачкулей, решили звать его Пестреньким — по цвету и фактуре покусанного лица.
Правда у него в последствии появились еще клички, но многие не проходили цензуру, а многие были вообще ругательскими.
Это потому, что после выборов, он лихо «бортанул» своих подельников Пилюлькину, Пончика и Сиропчика.

Последний писк Пестренького заключался в награждении Почетным Знаком Горожанина придуманного Пачкулей неизвестного Героя Который Приходил.
Ну придумал, ну наградил. Но зачем так много шума?

Хотя… Пестренький любил устроить шумок и под шумок что то стырить.
А кто без греха в наше время?

Вдруг за поворотом раздалось многозначительное тарахтение и лязг.
Шум стремительно приблизился и через секунду в клубах пыли из-за угла выкатился устрашающего вида четырехколесный агрегат Братьев Винтика и Шпунтика.
Оба героя восседали верхом на руле и взахлеб ржали.
На поле с коноплей ездили – подумалось Незнайке.
Кроме машины, Братья имели так же одну кличку на двоих. Их так и звали КлИчки.
Это потому что занимались боксом и применяли свои навыки при сборе малышей и малышек на общие собрания.
Собрания назывались Малышечная Рада и занималось решением множества хозяйственных вопросов города.
Естественно многие малыши категорически игнорировали общественные обязанности и всячески пытались спрятаться от «Тех кто КлИчет».
Удавалось с трудом и было больно.

Звероподобный агрегат пролязгал мимо Незнайки обдав его отвратительным запахом Кока-Коллы.
Единственный транспорт в городе проектировался для работы на газированной воде с сиропом, но после того как Пачкуля-Пестренький издал указ о налоге на углекислый газ отечественного производства, барыга Сиропчик, владелец местной кондитерской фабрики погорел в части своего бизнеса и теперь некому было снабжать братьев Кличков газированной водой с сиропом.
Приходилось пользоваться импортным некачественным заменителем- сурогатом.
Агрегат свернул в переулок и за углом раздался обиженный собачий вигз и нецензцрная брань.
Опять бывший МинОбороны с собакой куда то крался — подумалось Незнайке и он придирчиво начал оглядывать столбы с биг-бордами с которых свисали обрывки предвыборных плакатов кандидатов в «умницы».
Вон болтаются серо-зеленые лохмотья плаката Тарапуньки.
Этот умник умудрился стартануть раньше всех и по своим каналам наехал на Тюбика с требованиями оригинального дизайна. У Тюбика по тем ценам, которые были доступны Тарапуньке, была только зеленая краска. Ну еще немного красной осталось.
Дизайн получился несколько условно-уголовным и полоски по лицу кандидата решительно отметали мысли о счастливом будущем избирателей.
Так что Тарапунька пролетел с выборами, не смотря на то, что заручился поддержкой олигархов Пончика и Сиропчика.
Слоганы Тарапунька сочинял сам и естественно поторопился.
«Народное самообразование» тускнеющее напротив белоснежного плаката Пилюльки с призывом «Я уничтожу все злокачественные образования» выглядело двусмысленно.

В конечном итоге Тарапунька забил на графику и содержание и дал команду на наклейку полосатых банеров без лиц и слов.
Эфект был один и тот же.
Нулевой
-По Тарапуньке и краска – мысленно заржал Незнайка, вспомнив как сам за полгода скупил всю голубую краску в городе.
Хотя Тюбик еще тот жук. По любому у него только семь красок и ему пришлось выкручиваться.
И хитить. Благо фамилия была пгавильная.
Пилюлькина получила потрясающей красоты бигборд с красным сердечком и убийственными лозунгами.
Будущий Умница вздрогнул вспоминая шедевры и заржал уже в голос.
Это же надо креативщиков набрала...
«Вы болеете она лечит»
«Она — это Она!»
Плакат с портретом Пилюлькиной с шприцем наперевес и надписью
«Вчера рано
Завтра поздно»
был изуродован какими то негодяями написавшими ниже черной краской
«Хороший больной — мертвый больной.»
Окончание надписи «Только покойник не сс…было заляпано отпечатками чьей то физиономии.
Пилюлькины Активисты проявили гуманность. Отпечатки были черными, без красной краски.


Зато Знайка ювелирно профукавший самый первый Банк с городе, умудрился выпросить у кого то средства и выступил на синем фоне с глубокомысленной фразой
»Сильный Умница сильный город."
и
«Руководить должны руководители.»

Мдя..
Тавталогия… А почему про Ум забыли?
Подумал Незнайка и тут же удивился — какие он слова теперь знает.
Знайка красиво стартовал, но потом начал суетиться и остался при своих.
Ни своим ни чужим.
Ни себе ни людям.
Перемудрил..

Конечно и на плакатах Незнайки конкуренты отоспались — не без этого.
На благородном синем фоне застенчиво улыбающийся Незнайка и красивыми буквами слова
«Малышки для Коротышек»...
и кривая, от руки, похабщина
«Огуречная река для огурцов»
«Учебники для ученных»
Эээх! Теперь то я развернусь! Подумалось Незнайке.
Пилюлькину Гравдегустатором назначу и пусть свою касторку сама пьет.

Пачкулю ГлавПчелой.
Пусть как и прежде деньги печатает.
А то Пилюлькина всю кассу в воздух пустила на свои выборы.

Знайку Премьером.
Тарпуньку… Министром связи — пусть каналы ширит — те что связные.
Гуньку, кореша своего старого и финансиста предвыборной компании, легализую с его незаконным сбором металлолома.
О! надо будет Молчуна и Ворчуна в службу безопасности поставить.
Им там самое место — зато не будут бузить и всегда под рукой.
Авоську и Небоську в Экономику и финансы пристроить.
Бульку и Пульку в дозор на границы. Пусть берегут покой народа.
Главное что бы никто не потерялся.
Всех кто суетился при Пилюлькиной — прибрать к делу.

Ну а я… А я свое дело сделал.
Пачкуля и Пилюля остановлены.
Так сказать «Но пасаран!!»
Надеюсь навсегда.
Могу и отдохнуть малость.
Чем бы мне заняться ?
Поэтом, музыкантом, художником… был..
Пофиг! Пять лет впереди — придумаю.