Я больши нибуду захадить на сайт.
Всё. Пи? дец. В рабочее время, на сцайт, а асобина на зобор, заходить нибуду!!!
Я? бал. Толькашто было беспе? ды серьёзное собрание, особай важности.
Састаящее из 2-х чястей сабрание каликтива, пасвищялось й? бле мозга и таржествинному паздравлению фсех мужчин с 23 февролйа.
После того, как мне вы? бали моск, я от нех? й делать ришыл зайти на зобор сайта лив4фан, поздаровацца.
Пока страницо загружалось, меня атвлекли и я палажиф тилифон на стол, атвлёкса и вышел иззастала…

Кагда вирнулса, стаяло гробовая тешена, и фсе сматрели на меня, а? уефшым ат удивления взглядом. Изретка доносилос хехиканье дифчонок, ихидна касифшысь в маю сторану…
Когда жи, я сел на сваё место — каликтиф дружна и весила зарыготал, дёргая в истерической припатке башкаме и брызгоя слюняме, тапатя нагаме и хлопая себя
ладожкаме па ляшкам…
… А на весь экран тилифона, атабражалось ахтунговоя жопа б? ядь!!! Пи? дец и а? уеть.
Мне прешлос аставшееся время доказовать, што я ни? уя не ахтунк и зашол случяйно и ваще это не мой любимый сцуко сцайт. Карочи бред нёс шопе? дец, выгораживая деятелей зоборного искусства и сваю непричастность к ахунговому племени.
Вот, на такой грусной шовесьп? здец ноте, и закончилось наше собрание састаящее уже из 3-х чястей: 1-я — й? бля моска, 2-я — апсуждение темы дня — насущной
шопе? дец дилеммы — о том, ахтунк йа, йесли да, то какого типа. Пи? дец. Смишно? А мне ни? уя нисмишно, йа плакаю,? лять. Ну, а третия чясть — днивной
карпоротиф в виде лёхкой пианки с вручением падаркофф.
Мне нихатели давать падарочег, а йя таг люблю падарки, но мне так и не дали, й? банны падарог, мативируя тем, што мой празднек 8 марто,? лять.
— Андрюхо, Ну, а хуле? 8 матра, так васьмово матра, — смиясь скозали девачьки, — нам будед преятна лицезреть такого парня внутри женцкой кампании…
— Йа не ахтунк.
Паслаф фсех на? уй, я сел и уехал блять, домой, штоп скарее падилицца сваим ужасным неприятным састаянием.
Тилифон званит, но йа велжива его не беру. Ни? уйя, я не абидилса, проста неприятна. А они есчо смиюцца, б? ять.
Вот, таг, пирсонал решил меня поза? обывать маими же способаме, мстя мне, благадаря некатарым пользователям даннаго цайта.
Каг типерь быть? Каг не дапустить очирнения маево светлаго образа абычьного чилавека?
Каг? Каг,? лядь мне типерь сматреть фглоза девушкам, каторые есчо вчера, сматрели на меня не каг, на падрушку, а каг минимум на патенцеального й? быря? Каг?
Пишите теперь, каликтивнае песьмо на работу, где я работаю, с тегстом опровергаюсчее фсячиские сексуальные непатребности в виде педоразма с маей стараны.
Навалачька (астарожна, олбанске!!)
У меня псехически не здаровая жина! А я псехически здароф.
Жина калекцонируед фсякую? уйню в виде пастельнава билья, паэтаму ана псехически не здаровая, а я здаровы, патамушта я не калекцонирую? уйню в виде билья. А она калекцонируед. Причом фсевазможные разресованные простыначки и налавачьки…
А веть вы жи знаите, что какой ресунак, наресовон на билье — такийе и сны будуд вам сницца… Эта бесзпе? ды праверинный фахт!!!

Вот, нопремер, спал нидавна на падужке с утятоме- фсю ночь васне еграл в «висёлую ферму», пречом, в первую чясть. Дашол до 10 уравня и праснулся…
Паминял падушку с норесованными корофкаме… Уснуль… Начела сницца фтарайа чясть висёлой шопе? дец фермы… А? уенна, наигралса бесплатна, даже ключь ввадить не нада было…
Есчо я спал с пакимономе, то есть на налавачьке с пакемонаме — это такие, й? бануцца какийе п? здоглазые и страшные уй? бищя с клишняме и касарылыми й? бламе...- мне снилас вотетавот по? ботина… Кабутта йа Пикачю, и е? ошу в прышках лазиром па чорным жывым кустам с глозаме…
Есчо я спал на падушке с рыпкаме и марскиме корокатецаме — снилос бутта, я рыпко марской канёк и меня хочит скушоть рыбо-пила… Йесли бы не й? банный карась, папафшыйся на пути её следаванея я бы сечяс не песал бы эту? уиту — меня бы сжырала рыбо-пила...†††
Есчо я спал с цвиточкаме ромашег — а снилос, бутта я тожи сцука рамашко и миня жырёт ванючее корово, с агромной пе? дой и выминем, каг у пелотак на сайти
знокомство… Я и? ал такие знокомство!!! Карофка миня сажрала, и я бутта там внутри фтемнате сижу… Страшна шопе? дец и боязно…
Вдрух, карофка бзданула и е? тваюмать, сиранула, што я са свистом вылител из жоппы й? бнуфшись на трафку.
Праснулса — ат таго, что сон не уходил, и в риале ваняла какашкаме — карочи, вмести с карофкой, серанул и йа… Вот, такайа? уйня…
Спал с гироями Диснея — это пи? дец, не буду рассказовать…
Есчо я спал са шлюхаме, Я всю ночь и? алса — это зачот… Хатя к теме наволочок это не атносицца, я просто и? алса са шлюхаме…
Карочи, есго до? уисчо фсякой разресованного текстиля лежит в шкафу и ждёт сваей очириди…
А севодня, жина застелила пастелько… Вы не паверите — красными косточькаме!!! Я пресмотрелса — какие на? уй косточьке!!! Этожи красные? уи! Наресованные
мушские, палавыйе? уи с красными сердечькаме… Ей такую? уйню на Новыгот систра падарила…
Б? ять… Е? ать… Я нибуду севодня спать…
Про сиськи? Да, где-то так….
Ну, девки быстро меняйте прокладки атож сейчас уссытесь… Надеюсь, Маринку, мою однопартницу все помнят? Нет? Ну надпаминаю: нас типа как подружек, тогда
посадили (за парты всмысле — а не «ващще») ещё в классе седьмом. Меня уже тогда неподетски пёрло в башню, титьки, корму (ну и потрахаться), а Маринка
выглядела как сушёный забытый аптечный гербарий, вот эту щепку ко мне и подсадили, что бы парность соблюсти. Ну так вот: после выпускного нас разбросало в

разные стороны: меня мои сиськи и проснувшиеся инстинкты с опухшим либидо потащили «замуж». Маринка? А что Маринка… – её просто сдуло, наверное. Я уже в
третий раз развелась, а тут как раз и ветер наверно кончился и Маринка оказалась соседкой по площадке. Обнялись мы с ней и попёрли в ближайшее кафе –
повспоминать что да почём… Причём все прижившиеся местные хачики облизывались на мои формы и всячески обещали взять взамуж, а сиротинушку – удочерить. Ну вы поняли: у окружающих Маринка – вызывала стандартную реакцию на «потерявшуюся Жучку» – кто по головке погладит да надкусанный чебурек в зубы всунет, ну а кто и поддаст «снаги».
Взяла короче я шефство над Маринкой, устроила в нашу компанию на работу. По вечерам пыталась в Маринкин пыльный чердачок уложить хотя бы парочку мыслей
присущих нормальной «прекрасной половине»: как бы трахнуться да так, чтобы он не соскочил и женился казеёл!
Самое трудное было заставить Маринку напялить лифчик. Она долго сопротивлялась возражая, что при движении, он не находя препятствий (два сушоных червивых
пэрсика грамм в 75 – на которые тянули сиськи Маринки к 25 годам — уж точно не могли быть препятствиями) будет сползать. Стали мы растить Маринкины сиськи: каждое утро добавляли по сантиметру поролона в диаметр. Через три недели Маринку стали замечать в офисе, а спустя ещё пару недель – мужики стали даже
придерживать дверь перед её сиськами. На очередном корпоративе Маринку в углу, за ксероксом –наконец то начал тискать начальник отдела. Правда тискал
недолго, так как под его напором сиськи ушли на плечи. Немало удивившись, начальство стянуло кофточку и всё стало ясно как пень.
Начальство начало ржать и биться абстену… На шум и сопли сбежались сотрудники. Начальство, проржавшись объявило Маринку образцом для отдела продаж: так
умело креативно выдавать желаемое за действительное, и назначило Маринку замом по маркетингу. Маринку зауважала и люто возненавидела вся наша сисястая
бухгалтерия. Они театрально изображали Маринку, свернув кукиши на обоих руках и изображая ходьбу – приставляли эти кукиши то сзади то наоборот – спереди.
А в общем, пока все издевались над Маринкой, она охмурила нашего босса (такого же ботаника и гербария как и сама) и вчера две наши «сушки» — чухнули чартером на…
тёплые моря. Так что сцыте девки бухгалтерские кипятком и чаем, я теперь «друг семьи» босса! Что посмурнели штукатуркой? Кто там нас с Маринкой обзывал «рупь дваццать»? Ню ню…
Коктейли, которые лучше не пить
1. «Три Мудреца» (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно,
что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, «Три Мудреца» подойдут идеально.
2. «Кровавая Река» (30 гр Stroh «80», 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как
правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?

3. «Мертвый нацист» (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако,
позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны.
4. «Сумасшедший пес» (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро
сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется
вспомнить этот вкус в другой интерпретации…
5. «Бобби Деззлер» (равные части Aftershock, текилы и виски). Этот знаменитый коктейль, известный также как «Бобби Великолепный», заставит вас потерять свое великолепие в среднем после 5-й порции. Впрочем, возможности у каждого разные, так что, если вы планируете оставаться в состоянии, в котором удается
поддерживать разговор с друзьями как можно дольше, лучше держаться от «Бобби» подальше.
6. «Прайри Файер» (текила+щедрая порция табаско). Названный в честь одного из видов тюльпана, этот коктейль — отличная возможность получить максимум от
чистой текилы. Этот напиток здорово увлекает. Впрочем, нужно быть готовым к тому, чтобы не потерять счет «лепесткам», иначе плохое самочувствие обеспечено.
7. «Розовый Пенициллин» (1/3 99 Bananas, 1/3 арбузного Midori, 1/3 сливок + Гренадин). Для тех, кто когда-либо мечтал съесть молочный коктейль и «улететь», этот вариант незаменим. Во всех остальных случаях «Пенициллина» следует избегать так же, как попадания мыла в глаза.
8. «Mustache Ride» (равные части Everclear, Butterscotch Schnapps и шоколадного молока). Возможно, молоко и полезно, однако в компании с ликером и шнапсом
оно не только теряет свои полезные свойства, но и становится хорошим оружием против хорошего самочувствия на утро.
9. Последний и, пожалуй, самый мерзкий коктейль, который придумало человечество, имеет не менее мерзкое название. «Анализ Мочи» (равные части текилы и
Bacardi 151) перед употреблением нужно немного подогреть (для более полного соответствия с названием), затем набраться мужества и выпить, приготовившись к
эффекту «вертолета», дикой головной боли на следующий день и неприятным воспоминаниям.