Трудноти перевода
С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру. Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь. Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.
Радостные, с воплями «Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!» мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием. Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие «монифик» и «мерси боку».

Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро
нашел слово «beef». Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!
-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого
казино!
-Ты уверен?-спросил меня Женя.
-Ясен пень! А што еще может быть бифом? Говно на лопате?
Но заказывать он не стал, сказал, гондон, што подождет пока мне принесут. А то штото ему, типа, сцыкатно. Как бы головастиков не подложили под
видом говядины.
Короче, довольный своими полиглотскими способностями жду мясо.
Вижу, чота несет. Торжественно ставит пердо мной блюдо и со словами «сильвупле, мсье» уебывает в сторону.
Смотрю на тарелку, а там… натурально охуенный лапоть чернушки, а на нем щедро намазан сырой фарш, на котором кольцами лежит сырой же лук.
Женя, пидораз, заржал и выпал под стол.
-АААААА, йобаная тварь! Это што? Што это, я тебя спрашиваю? Што за хуйню ты мне принесла? Бляди! Дайте пожрать! Вы што? Прикалываетесь? Или вообще
охуели тут, тваре???
Это я говорю. На русском.
Офицыянтка опять ко мне-прыг. «Паркуа па, же не ма па сис жур, парле ву франсэ, шерше ля фам».
-Какой в пизду шерше?-ору-Жрать дай! Я деньги плачу! Евро! Юро!!! Понимаешь? Ферштейн, бля?
При слове «юро» вроде оживилась, но ничего все равно не понимает.
-Ок, говорю- Чикен. Есть чикен? Чикен. Ко-ко-ко, йобано. Андестенд?
Стоит, скоина, тупит, совсем отморозилась, глаза выпучила и ща по ходу пердеть начнет прямо в общественном месте. Во всяком случае выражение
еблета именно такое.
Тут в голову приходит мысль. Вспминаю про французскую фирму «Ле кок спортив». Типа «адидаса», только компактнее. Знаю даже перевод. «Споривный
петух». Пидорское канеш, название.
Методом исключения, соображаю, што «Спортивный» это наверняка «Спортив». Остается «Ле кок».
-Ле кок-кричу ей, -Ле кок! Ку-ка-ре-ку! Ле кок!
А для наглядности руками машу, как крыльями.
-Ле кок?-спрашивает, а потом по башке себя ладонью и что-то «бла-бла-бла» на своем. И опять на кухню уебала.
Женя говорит:
-Ща тебе по ходу живого петуха припрет и дижонскую горчицу к нему- бон апети, бля. И ржот, сука.
Я голодный, на взводе, жду.
Наконец, идет.
Я аж глаза прикрыл. Думаю, ну, если опять глумиться будет ебучая мирей матье, я уебу под сракатан и по хуй. В Монте-Карло наверняка КПЗ не хуже
пансионата «Юность» в Подмосковье.
Но все обошлось. Курятину принесла. Вареную с соусом каким-то. Ничо так, съедобно.
Женя такой пальцем ткнул мне в тарелку, на официянтку смотрит и говорит так по-русски, но с акцентом, как фашисты в старых совецких фильмах про
войну:
-Мнье, пожалюсто, адын такой курка, битте.
Подумал и добавил:
— Натюрлих.
Та кивнули и принесла.
Короче, пожрали мы наконец. Но все ж, сука, у них через нервы. Варвары, блядь.

Розыгрыш
Несколько лет назад, мы с друзьями, решили открыть агентство розыгрышей. Ну фильм «Игра» все смотри. Денег не было, и нам нужен был инвестор. На
место инвестора планировался один знакомый моего друга, состоятельный дядька, работающий в строительном концерне. А как лучше всего убедить
инвестировать деньги? Естественно показать товар лицом. И решили мы его разыграть, ну чтобы он увидел, во что именно ему предлагают вложить деньги.
В течении нескольких дней, мы следили за жертвой. Жертву звали Андрей Петрович, 35 лет. Записывали, во сколько он выходит из дома на работу, по
какой траектории идет (он работал недалеко от дома, поэтому ходил пешком), во сколько у него обед, где он обедает, и что делает после работы.
Андрей Петрович оказался весьма предсказуем. Утром на работу по одному и тому же маршруту, обед на рабочем месте, после работы – домой. Никаких
неожиданностей в течении нескольких дней.
И вот день икс. Мы с группой поддержки рано утром выезжаем на место событий.
Андрей выходит из подъезда. Возле дома его встречает молодой человек и просит закурить. Андрей говорит, что у него нет (мы знали, что он не
курит). На что молодой человек ему отвечает:
— Правильно, что не куришь…Андрей.
Разворачивался и уходил.
Далее, через метров сто, навстречу Андрею бежали 4 спортсмена, и, поравнявшись с ним, дружно кричали: –Физкульт привет, Андрей!
Еще через 100 метров к нему подходил мужчина, переодетый в бомжа, доставал из кармана часы, и говорил: –Часы не нужны? Не дорого. Золотые. –Не
нужны –Ну как знаешь…Андрей…
Во время всего этого, мы незаметно вели фотонаблюдение за всем происходящим.
Придя на работу, через пару часов, Андрей получал от секретарши конверт с надписью:
«Для Андрея Петровича. Это важно.». В конверте лежали фотографии со всех мест событий по дороге на работу: Он и парень, просивший сигарету, он и
спортсмены, он и бомж.
После обеденного перерыва, к нему в офис входит военнослужащий, настоящий взрослый мужчина, майор. Спрашивает у секретарши, с кем ему лучше
пообщаться по поводу покупки квартиры в новом элитном микрорайоне. Мы знали, что по таким вопросам, клиента отправляют к Андрею. Да, забыл
сказать, что все подробности работы концерна, мы знали от нашего друга, который какое–то время там работал.
И вот майор входит в кабинет к Андрею. Начинается стандартный разговор. Майор спрашивает, Андрей рассказывает, показывает.
Мы знали, что Андрей увлекается биноклями, причем старыми.
В ходе разговора, наш майор, ненавязчиво упоминает, что тоже увлекается оптикой. Ну ничего странного Андрей в этом не видит. Военный же. На эту
тему завязывается разговор. Майор подробно рассказывает, что особо ценятся немецкий цейсовские бинокли и у него в коллекции есть несколько штук.
Потом разговор опять скатывается на покупку квартиры, они договариваются созвониться позже, жмут руки и майор уходит.
Конец рабочего дня. Мы, возле дома, караулим Анлрея, предварительно наклеив большое объявление возле подъезда: «ПРОДАМ ЦЕЙСОВСКИЙ БИНОКЛЬ.
НЕДОРОГО.»
Такие же объявления расклеиваем по всему подъезду и в лифте. На объявлении пишем телефон. По идее, мы ждали, что Андрей поймет, что нужно
позвонить по этому номеру, ему должен будет ответит чувак, который с ним работал и сказать что это розыгрыш.
Но получилось иначе.
Итак, мы сидим в машине, возле дома. Нам звонят, и говорят, что Андрей вышел с работы и направляется в сторону дома. Появляется Андрей, быстрой и
нервной походкой, оглядываясь, подходит к подъезду, видит объявление, читает и бегом влетает в подъезд.
Мы ждем. Через минут 20, к дому подъезжают три машины, из них выходят здоровые мужчины, кавказской внешности и входят в подъезд. Несколько мужчин
остаются в машинах. Машины ставят бок о бок с нашей, а одну, перед нашей, но так, что бы можно было проехать. Мы подабосрались.
Через несколько минут, выходит Андрей с мужиками и показывает им объявление возле подъезда. Затем направляются в сторону своих машин и в нашу,
соответственно, тоже.
Мы видим, что настроены они пиздец как серьезно и понимаем, что нужно съебывать, так как если они догадаются что это мы, крики «розыгрыш» нам
нихуя уже не помогут.
Ну и тут как в кино, машина с первого раза не заводится, паника, нервное капание внутри салона, трясущиеся руки, завелись и с пробуксовкой нахуй.
Вся эта нервная возня с пробуксовкой, естественно, была замечена, и: «Какой детектив обходится без погони?».
Погоня!
К счастью, нам быстро удалось скрыться, так как они сообразили, что мы –это мы, когда мы уже заехали за дом и там по дворам. Приехав на квартиру
одного из друзей, мы ахуевшие, абасравшиеся молча сидели и курили, не понимая, что делать дальше. Вроде нужно звонить и вскрываться. Но блеать
страшно. Слишком далеко все зашло. На бандитов мы не рассчитывали. Сидим курим, истерим. И тут я вспоминаю, что телефон, который мы дали в
объявлении – мой старый номер, зарегистрированный на меня и меня можно вычислить. Так оно и вышло. Раздается звонок. Звонит мой папа: –Вы что там
блядь творите??? Вы что там блядь придумали??? Нам, домой, сейчас звонит какой–то Андрей Петровчи, злой, и спрашивает, есть ли у меня сын Дима. Я
говорю, что есть. Он спрашивает, кто он и чем занимается. Я говорю, что студент, играет в КВН. –Какой блядь КВН??? Он и его друзья разводят меня и
слежку устроили! Я уже бойцов подключил!
Папа догадывается, в чем дело (я ему вкратце говорил про идею агентства розыгрышей) и рассказывает о своих догадках Андрею. –Они совсем ебанулись
что ли??? А я–то думаю, что за хуйня? Вроде разводят, но как–то интеллигентно и по ебанутому.
Папа говорит, что бойцов нужно отключать и что мы – не опасны. –Сейчас же звоните Андрею Петровичу и рассказывайте в чем дело.
Мы звоним, дрожащим голосом говорим:–Здравствуйте Андрей…это розыгрыш… –Ну ебаный жжешь рот. Я старый больной человек…какой нахуй
розыгрышь…Давайте, приезжайте ко мне домой.
Мы приехали, он нас встретил. Нервный, уставший и с объявлениями в руках. Мы сели на кухне и все ему рассказали.
Спустя час мы уже пили. Пили долго и весело. В итоге он сказал:
— А если честно, мужики, это был самый ахуенный день в моей жизни и я его никогда не забуду. Но больше не надо. Никаких блядь розыгрышей. Я не
переживу.
П.С. агентство мы так и не открыли. И слава богу.

Медицинские курьезы
В одной из био-лабораторий в Америке хранится клетка некоей Генриелы Лакс, которая умерла больше 40 лет назад. В этой клетке не хватает
хромосомы-11, которая подавляет процесс появления новообразований. Эта клетка является бессмертной и служит ценным объектом медико-биологических
исследований."
Самая высо- кая температура тела" была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она
оказадась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 фев- раля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван,
Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при
температуре -22С, ее температура была равна 14,2C."
В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских
булавок. При этом, женщина жаловалась на «не- сильную боль в животе».
Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой
больные едят волосы…
Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.
Больше всего уколов поставили Сэмюэлю Дэивдсону из Великобритании. За всю жизнь ему было сделано, по меньшей мере, 78 900 инъекций инсулина.
Больше всего операций перенес Чарльз Йенсен из США. В период с 1954 по 1994 г.ему было сделано 970 операций по удалению новообразований.
Самой продолжительной в истории была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 часов. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг."
Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его
тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.
Самые большие пе- регрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести
уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.