Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести баксов. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит старушка и спрашивает у продавца:
-А зачем эти ленточки?
-За синюю дёрнешь — по английски заговорит, за красную — по французки.
-А если за обе?
Попугай:
-Что будет, что будет! На ж… я упаду, вот что будет!

Пьяная ворона выходит из ресторана, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгоряча машет рукой и говорит:
— Ну к черту, пешком пойду!

Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!». И так целый день. Пошел купец к священнику:
 — Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично…
 — Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
 - I want to have sex!
 Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. Один из них тихо произнес:
 - Кажется, Бог услышал наши молитвы…