Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Веселые истории
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin:… интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?
В давние времена домовые путали пряжу и нитки.
А сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру…
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый по-моему позеленел…
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…
Строители у нас в конторе делают ремонт. Сегодня трудились над общей лестницей. Что-то сверлили, звук был такой — что зубы — на вынос, а мозг вообще разжижается. А у нас же все тут работники, так сказать, умственного труда. В общем народ тихо сходил с ума. К вечеру вроде угомонились, наступила тишина, ну, думаю, поработаю спокойно. Кофе себе налила, конфетку развернула, на спинку стула откинулась… И тут мой попугай, у которого, видимо, тоже за день крыша набекрень съехала, как заорал, точно скопировав звук адского агрегата, который мы слушали весь день. Стул, конфета и кофе — в расход. Контора встала на уши, явно поняли, чем дело пахнет. Спустя 5 минут прилетел взбешенный шеф, мля, орет, типа, я ему щас башку отверну, за@ранцу. А попка знай себе «сверлит». Стали думать, что делать. Убить, продать? Чаще звучало — убить. Мозг вообще отказал, причем у всех. Поняли это только после того, как пришла уборщица. Посмотрела на наши злобные рожи, пену у рта и пожав плечами просто… ЗАКРЫЛА пернатую тварь ТРЯПКОЙ. )))
З.Ы. Попка сразу заткнулся и по-моему даже отрубился… Минуты три смотрели, то на нее, то на клетку, то друг на друга. Потом дошло. Ржали до слез. Шеф тут же выписал спасительнице премию… Чувствую завтра мне будет выговор...)))
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,… другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи…
Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
— … Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел — закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята — не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти — да куда уж там… Она б на меня даже и не посмотрела — а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны — мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило… Воооот, теперь живот почеши… ага, именно так… жалко, что вы, человеки, не разговариваете…
Из форума:
— …Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться…
(женщина, 34 года)
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пи%арасы»
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: «Ну что, воду уже можно спускать?» Корпоративная этика. Поклоны и занавес…
:)))))))
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в «Жопу». (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем — один человек произносит слово "}{опа", следующий должен повторить это слово громче, следующий — еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче — выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "}{опа" громче всех.). Так вот, играет народ в «жопу», вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:«ЖОПА! Я выиграл.»
Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
«Свободный мир» — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала…
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.
Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): «Хочешь мою киску посмотреть?» Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска. На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) «Дима, гашиш просто отличный!»
Старались, сразу видно. И не один час.
Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет… Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме «Напарники» обед объявляли) и орать при этом «обед, обед!!!» Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик))) Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты… И вот на карпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо… И спросил как на русском будет «красивая» К великому року судьбы он спросил у Жоры… А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: «Вы такая анная женщина!!!» Занавес…
В новостях Яндекса: «Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли». Солнце, **ять, на втором месте.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Моя милая уехала на пару дней к родителям, скучает там, попросила меня прислать ей ММС с фоткой моего члена. Что я незамедлительно и сделал (выйдя в туалет ресторанчика в котором в тот момент обедал). Только после того, как пришло уведомление о доставке с номера главбуха моей компании я понял, что всё плохо… Главбух — мужик…
История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом — объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?» В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос «Может ли человек летать?». Один сказал:«Может, но только один раз», а второй:«Летать может, не может приземляться». Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может".«Как?». Дальше его рассказ.
Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода — реакторный зал оставляли на десерт — после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале — относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
— А сам-то реактор где?
— А вы на нем и сидите!
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: «Мама, с Валентином!!!» И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
… Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…
— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Че, мусульманин, что ль?
— Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
один раз в икее автомат по продаже газировок выдал 2 бутылки липтона айс ти. в следующий раз (через пару недель) просто сожрал деньги и бутылка не выпала. запомнил меня наверное
Муж потребовал приготовить ему блюдо из кролика, потопала на рынок. Хожу между рядами, есть все — говядина, свинина, баранина, конина, кроме кролика. Короче остановилась у одного прилавка и думаю, что делать, мож рыбки купить, да запечь с картошечкой или все таки мясо какое-нить выбрать… Вдруг слышу:
— Дэвушка! Что задумался -э? Бэри вырэзка — лучший на рынкэ!
Оборачиваюсь, за прилавком такой типичный кавказец с носом и в «кэпка» кормит мясом жирного котика.
— Не-е-е, грю ему, я кролика купить хотела, да только нигде нет…
— Как нэт?! Шас будет! Падаждешь минут или двэ?
Я отвечаю, мол, конечно, подожду. А этот товарищ, вздохнул, взял в руку ТОПОР, в другую, так же со вздохом — КОТА и поперся в подсобку! Сообразила сразу! Кинулась следом, вопя, мужик, ты охренел, не надо, я ухожу!!!
Он:
— Ты нэ так понял! Э! Стой! Вэрнись!
Я ноги в руки. Добежала до рыбного отдела, оглядываюсь и вижу: сидит, кормит котика. Сцуко.
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.