Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Веселые истории
— Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
— ?
— Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Захожу к другу, гляжу мебель стоит по другому — спрашиваю:
Я — Че брат перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн шую небось?
Он — По пьяни
Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
— Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: «Что, закрыто?»
В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась): «Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках. В брюках господь молитвы не принимает. Постановление Апостолов.»
У меня тут одна дама… 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное… Секонд хенд… И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме… Зашла в комнату к дочке… Оппа!!! Шок, валерьянка… Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом… Но вот зашел в гости её бойфренд… Заходит… В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка… бедный мальчик побелел… Ржали минут 40… Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом… Доча, мама, мальчик… Рассматривают платье… Улыбаются… Все бы поржали… Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки… Подошел к мальчику… и говорит…
— Раз такое дело… Пойдем выпьем, зятёк!!!
Картина: Едем со знакомым по трассе, скорость 110 — не торопились никуда. Вдруг знакомый замечает в зеркало точку, которая стремительно так приближается к нам:
— Это че там едет?
Я смотрю в зеркало и тоже не могу понять что это за машина. Успокаиваемся. Подъедет поближе — увидим. Через полминуты нас как стоячих делает ОКА!!! Мы канеш ее потом обогнали чисто из интереса… на скорости в 140…
Реклама на Кубани. Жесть!
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки…
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то ищем… Настроение на нуле. Вдруг слышим: «Где тут у вас бункера китайского казачества?» Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали. Да, наверное, люди плохо расслышали… Есть такое место на Барабашова. Но только называется оно «контейнера вьетнамского землячества».
Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов. Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал
— Ну ничего себе новые расценки… 500 рублей за хот-дог…
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
— Мы тут… вчера… на шашлыки ездили… но денег на мясо не было… поэтому взяли только водку…
Логично, однако
Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он подходил раза четыре с вопросом: «Братан, сигаретки не найдется?» Я начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг, прямо напротив остановки происходит авария — водитель грузовика резко затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на разбитую машину сказал: «Ай-яй-яй, ай-яй-яй...», затем выдержал паузу и спросил: «Братан, сигаретки не найдется?». Разъяренного водителя еле оттащили.
В одном из офисов банка на родительский день, руководительница с утра отпустила всех сотрудников. Целый день на дверях кросовалось объявление «Банк закрыт. Все на кладбище» Русский народ понимающий. Ни один клиент не возмутился и не пожаловался. Аминь.
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: «Мама, прими пельмени!» и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь «Мама, прими пельмени!» и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь «Мама, ты поймала пельмень?». Если ответ утвердительный — кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный — разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
О женской логике писали не раз… Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает… Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом… Не помогает, слезы в три ручья… Одна подруга спрашивает: «Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?» Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: «Ну хоть скажите, как вам моя кофточка»…
Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду»
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!
С одного из форумов: Гениальный момент. Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос — где?
На балконе — холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят. Я ее уже почти раздел, целую…
— Я не могу, здесь люди
— Какие это люди — это бревна
— Я не могу…
-(Надевая гондон) Здесь все спят
— Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
— Xаре ломаться, здесь все спят…
Она хватает вещи, я в мат.
xxx: А кто знает, к чему задержка месячных на месяц??
yyy: к прибавлению в семье
Из серии — так могут только русские… Стоим с челом на балконе (открытом), на него садится летучая мышка, чел тянет к ней руку, мышь улетает… поворачивается ко мне с ошалевшими глазами
— Б*я, я ж забыл, я их боюсь
— 0_o
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка, посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: «Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека». В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: «За**али уже, музыку вырубите нах...!». Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. «А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди», — подумал я, выключив плеер, засыпая.
Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи. В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает. Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет. Мы б… я тащили Упирались, надрывались Еле заволокли А он, пойду посцу
Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!». И бросается к выходу
— а вот вы помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Сегодня утренняя сцена в туалете. Я чищу зубы, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза — Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: «Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?» Папа чуть не подавился зубной пастой…
Сдавал экзамен… Профессор дал мне листок с заданием, забрал сумку, оставил мне ручку и ушел в соседний кабинет принимать экзамен у другого студента, предварительно пообещав позвать меня через час. Когда он вышел, то закрыл за собой дверь. Б*я, если бы я знал, то припрятал бы на себе кучу шпор (хотя вряд ли бы они мне заметно помогли: препод составляет вопросы так, что одно задание охватывает 75% материала, а оставшиеся 25% он спрашивает в дополнительных вопросах). Таких как я еще 3 человека и каждый ломает голову в отдельном кабинете. Проходит час, а препода нет… Ну, думаю, выйду скажу, что давно готов и можно ли уже сдавать. А вот и %%%! Дверь на автоматическом замке! Я стучу… сильнее… Подходит секретарша препода и спрашивает типа что я там делаю. Я тихо о%уеваю… Оказалось, что старикан забыл про меня и уже ушел, а ключи только у него… Короче, препод долго ржал, зато я без проблем сдал экзамен.
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
Над одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик… И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол. Это тип… Выходит из троллейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Народ на него смотрит… Тип краснеет… Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку… Дальше народ синхронно падает на землю.
А у нас был случай. Спал как-то рядовой Коля К. (буквы правильные, но для этики фамилия сокращена) за экраном в клубе. Но было это среди дня. Приблизительно часов в 12. Зашел в клуб новый нач. части. (в прошлом он командовал Дисбатом.) Эдакий грузный товарищ полковник… ну, вот при обходе своих владений зашел он в клуб и заглянул за экран. А там солдат спит. Он по-отечески разбудил его и спрашивает: «Сынок, ты всю ночь работал?» А Колька уже встал, но еще не проснулся, т.е. солдатская смекалка еще спала: «Никак нет, товарищ полковник!» «Ну, так какого ж рожна ты спишь?» и влупил ему в зубы так, что тот сразу проснулся, пролетев изрядное количество метров. …Несколькими днями позже был переведен этот Коля из клубных работников в один из дивизионов, где товарищ прапорщик каждое утро учил просыпаться вовремя зычным «Рота, подъем!» (с повтором 5-6 раз). Самое интересное в этой истории то, что через некоторое время Коля просто расцвел. Улыбка и румянец не сходили с его лица. И на вопрос «Коля, ну не задолбали ли тебя такие подъемы?» он с улыбкой отвечал: «Как же они задолбают? Меня подняли, уложили, днем покормили… Че еще нужно? Никакого напряга!» Тогда в очередной раз я понял, что люди бывают разные.
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина, подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие… Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии…
Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки. Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
— Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
— Не-а.
— Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.
Пацаном еще был. Летом от не хрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно — засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде — брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка как положено блатному — вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: «Кулема, пни мячик!» Ну если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу «пыром». С тем же успехом мог врезать по ведру с песком. Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем как за нами гнаться снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом «Все врассыпную!». Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.
С моими друзьями — будущими социальными работниками (это важно) произошла история: Идут эти двое к остановке, а там женщина ребёнка ругает. Он орёт: «Убегу от тебя!» Женщина берёт дитё за руку и к парням подводити говорит: «Молодые люди, возьмите ребёнка» 1-й: Я таких не ем. 2-й: А я их хорошо готовлю! Давайте! Больше мальчик от мамы убегать не пытался! Это будущее отечественной социальной работы!!!
Как-то со знакомым разговарили о клетках (всмысле, клетках, которые делятся). Я:
-А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он:
-Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!! Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п… ду! Сережку лишили сладкого, устроили «разборку» с родителями… Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт. Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники. Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
— Ну что, Сереженька, вкусно?
— О**ительно вкусно, — отвечает ребенок.
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно…
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала «Дать клиенту в рот» или меня глючит после ночной смены??!!!
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.