Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Веселые истории и анекдоты
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Всю жизнь меня учили — давать гораздо приятнее, чем брать… На 100% убедился в этом только после первого минета!
Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж:
— Если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов… Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода.
Жидкость явно жжет, и он орет:
— Это кипяток?
— Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
— Это кипяток?
И снова получает отрицательный ответ.
— А что это?!
— Только 98,6 градусов.
Маленькая девочка сломала ногу.
— Я жертва эротики. — рассказывает она врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
— Как же хорошо, Дима — промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
— Хорошо, — признался я, — только я не Дима…
— Что? И ты не Дима?.. (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
— Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
— Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
— Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».
— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам. Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело. К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его — висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли.
-Леш, слушай, я тут сканворд гадаю… вопрос такой… камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака… ну там типа аметиста… я других и не знаю… хелп плиз!!!
-Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака… мрамор, гранит и крошка :-)
-Придурок…
Вот некоторые пишут, мол сотрудники военкомата ходят по циркам, мониторят ситуацию, находят призывников — фигня… Сейчас в моде «барсетки» с черезплечным ремнём. Так вот, те кто служил носят строго на правом боку, а те кто нет — как попало. Если есть сомнения, то можно подойти и крикнуть тихонечко в ухо: «Где автомат»? Если схватился за печень — отдыхай… Вроде призыв закончился, надеюсь никого не спалю. А если, что не так — тренируйтесь…
Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят… Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно. Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
— Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
— Всякое бывает, — говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
— Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
— Я, вроде, не называл…
— Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
На пляже. Мужичок на скутере катает народ вдоль берега озера, привязывая желающих к парашюту. Вот он цепляет следующего желающего, разгон… Мимо проходившая бабуля, продающая семечки, попадает в купол парашюта и взмывает вверх!!! За ревом скутера бабкиных воплей не слышно, она парит над гладью озера в куполе несколько положенных кругов… Платить за билет после приземления, кстати, не стала…
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
— Чем занят? – спрашиваю.
— Думаю.
— А чего не весел?
— Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
— Ну а ты чего?
— Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
Недетская сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: "… НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
— Здравствуйте. Это агенство тестов?
— Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. «Кто вы по жизни — мушкетер, вратарь или обезьяна»… «Оптимист вы или гей». Простенький тестик — «Мужчина вы или Женщина»? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого… Есть немного грустный тест — «алкоголик или наркоман?» Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае… Забавный вот есть… «Уровень IQ в крови». По этому тесту вы легко можете определить — можно ли вам сегодня за руль…
— Нет, вы меня неправильно поняли…
— А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
— Простите, мне нужны не тесты для юзеров…
— Хм… А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю… Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
— Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник…
— А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал… Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
— Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
— Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится…
— Простите?
— Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
— Мамочки! Дайте ручку!
— А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
— А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
— Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
— Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное заграждение?
— Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто…
Блин, почему нельзя одеть что-нибудь с карманами?! То и дело слышишь: «Милый, возьми мой кошелёк, мне положить некуда» или «Положи в карман салфетку, а то урны нет… потом выкинем». И ведь кладём, берём, ходим с расчёсками, кошельками, а то и помадой в карманах. Сегодня утром отвёз приятеля с подругой в аэропорт. Он улетел в Питер, а она в Краснодар, по работе. Чуть не опоздали, она долго собиралась. Звонит приятель из Питера (идиомы опускаю):
— Прошли регистрацию, её приспичило в туалет. «Подержи, — говорит, — кошелёк и паспорт, я быстро» (сумку сдала в багаж). «Какой кошелёк, — отвечаю, — уже посадка идёт?!». Убежала, потом бегом к самолёту, в спешке, достаю и отдаю ей кошелёк и паспорт. И вот, сижу сейчас в Питере с её паспортом на руках, а она с моим – в Краснодаре…
Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется… Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее «тщедушному» ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и… достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо… Следующая ложечка пошла. Аап… Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа… Опа… Еще одна ложечка, еще одна… Ну вот и последняя. Уф… Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и… достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого… Неужели вторая часть «Марлезонского» балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И… Оба… Оба… Оба… Уф… Оба… Оба… Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не «лошадь мол, и ведра хватит». Но… А вот еще одна ложечка...., и еще одна… Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и… Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом!
Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!!! Все… Слава Богу представление 3аконч… Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха… Может… А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно… Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь… Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой… До дна....!!!
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не 3,14фди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
В институте. Первая пара. Лабораторная по физике. Препод, зам. декана, неплохой мужик, понимающий. Перекличку провел. Все! Опоздавшие отсутствуют. Тут Димон в лабораторию вваливается, морда заспанная, опухшая какая-то. Ну было вчера. Дело-то житейское.
— Разрешите присутствовать?
— Пиши объяснительную.
Димон садится за стол напротив, почесав затылок, спрашивает у меня:
— Макс, что писать?
Я — ему:
— Слушай. Ну «проспал» как-то несолидно что-ли. Ладно. Пиши.
«Я,… ин Дмитрий ..., студент группы ...-11, опоздал… февраля на лабораторные занятия по физике, так как в момент подъема с кровати находился в состоянии глубокого сна...» Написал? Точка. Дальше. «и самостоятельно не мог себя из этого состояния вывести».
Препод прочитал объясниловку, забрал для коллекции. За правильное изложение ситуации Н-ку в журнал ставить не стал.
ххх: надо мной весь банк ржет!!!
ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
ххх: выхожу, там наши стоят!
ххх: а у меня на груди стикер приклеился :«ЗАВЕРИТЬ»
ххх: а в волосах еще один: «ПОДТВЕРДИТЬ»
ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )
А если не понравилась - своим недругам! ))
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.